女人们的聚会，总离不开的一个话题是，讨伐各自的婆婆。

“我婆婆每次来我们家基本就是奔着拆房揭瓦的，先是去卧室检查我丈夫的袜子是否更换新的，还要去洗衣房检查我们俩的内衣裤有没有分开洗，因为她说女人的内裤细菌更多，不能两人的一起洗……她的表现经常让我觉得，我凭什么这么白白地抢了她儿子。”

“我婆婆最近来照顾我和孩子，我们生活习惯不同，对孩子的养育观念更是天差地别，简直愁死我了。她用完奶瓶，从来不消毒，我告诉她应该消消毒，她就拿她儿子小时候举例，说消不消毒无所谓；有时候我想多抱抱孩子，她就阻止我，说孩子不能总抱，会娇惯坏的……”

1、婆媳过招，麻辣自知

女人的斗争有多激烈？都说三个女人一台戏，如果是婆媳关系，只要两个女人，就能把整台戏搞得惊天动地。很多在职场上睿智精明的女性，却经常在婆媳关系上心力交瘁。婆媳之间有一层微妙的特殊关系，两个女人爱着同一个男人。很多做婆婆的未必能够意识到，自己在潜意识当中充满了矛盾。她们一方面渴望儿子独立，找到一个好媳妇开枝散叶；另一方面儿媳的出现又总在昭示着一个她内心不愿接受的事实：儿子从此不再视母亲为唯一的温柔依靠——如分娩时感受到孩子与自己分离那一刻的身心阵痛，是多么的似曾相识。所以一些婆婆对儿媳多有挑剔，她们既希望儿媳可以代替自己给予儿子无微不至的照料和帮扶，又希望自己能够继续和儿子保持亲密无间的母子关系。这一点在多年独身，自己带大儿子的婆婆身上表现尤甚，她们往往会随着年龄的增长越来越表现出对儿子的依赖。

更多的婆媳冲突如今集中在对婴儿的照料上。作为当代职场妈妈，大部分女性对孩子的抚育方式有着自己的观念，从健康营养到心理发展，从饮食起居到智商启蒙。但是由于时间精力的限制，她们又不得不求助于老人。天下难有免费的午餐，老人们除了毫无保留地奉送自己的时间、精力以外，也注定会带来自己的育儿经验。当年轻人的观念遭遇年长者的经验，火花便产生了。媳妇觉得孩子哭应该抱起来安抚，婆婆偏认为“不能总抱，孩子越抱越娇气”；媳妇没有奶水想补充些蛋奶肉，婆婆偏说“剖腹产卧床期间饮食应该以清淡为主”。

孰是孰非？科学或许可以提供些线索，但家庭矛盾中永远没有绝对的是非和公平，最终妥协的一方往往是关系中弱势的一方或是更通情达理的一方。比如，年幼孩子和强势母亲的抗争，一定是孩子妥协；急躁丈夫与温和妻子的辩论，常常是妻子认输。无论是夫妻关系、婆媳关系，只要是家庭中出现的被迫妥协，就注定是关系的隐患。因为被迫妥协，不是没有异议，只是苦于无法说出口或明知说出口也不会被采纳便暂时压抑，当委屈积累到一定程度时，自然会有爆发或变相宣泄。

2、婆媳的“应有之情”和“真有之情”

婆媳是一种微妙且脆弱的姻亲关系，它不同于夫妻关系，没有以性爱为基础的亲密性；也不同于亲子关系，没有亲厚血缘的稳定性做奠基。婆婆和儿媳由于一场婚姻而略显被迫地联系在了一起，并要接纳一个几乎完全陌生的人进入自己的领地。这么想来，婆媳在各种人际关系中本就是一项超级挑战。如果婆婆依然希望儿子像儿时那样完全以父母为核心，而儿媳也理所当然地认为丈夫在成家之后应该一切以小家庭为重，婆媳之间的战事自然会一触即发。

婆媳之间心存嫌隙和芥蒂，问题就出现在“应该”。这是一种“应有之情”和“真有之情”的矛盾：应有之情来自于社会上约定俗成的规定，指的是社会规范赋予角色之间应该有的情感表达和行为准则，往往带着一些强制性的道德色彩，比如学生应该听从师长、晚辈应该孝顺长辈、下级应该服从上级等；而真有之情则是指人们源自内心的、自动自发的情感，这种情感不会受到社会角色的限制，通常更为持久和稳定，比如：情人、知己、母子之间的情感。

儿媳嫁到婆家，婆婆与儿媳这两个几乎没有感情基础的独立个体突然间就变成了“应该”去相亲相爱的家人。事实上，如果没有真有之情做铺垫，婆婆和儿媳在内心仍会以各自的行为标准去要求对方。婆婆会想，儿媳应该孝敬我，应该遵从我的建议，应该事事以家庭和丈夫为重；而媳妇会想，婆婆应该象自家老人一样疼惜我，应该在我和丈夫遇到困难时主动提供帮助。当婆婆没有获得期待中的敬重，儿媳没有得到期待中的支持时，嫌隙便出现了。这也是为什么，在婆媳争吵中，双方总是各执一词，听起来似乎都十分有道理。

只有婆媳之间能发展出真有之情，开始尝试站在对方的角度思考问题时，婆媳关系才会在应有之情和真有之情的不断磨合中，走到一个相对稳固的关系。

3、婆媳关系，也需要用心经营

职场女性通常需要做个“多面夏娃”，在工作场所是精明干练的白领丽人，回到家便摇身一变成俊俏温婉的“完美娇妻”，但是以何种姿态“回婆家”，却最让她们感到为难。

不妨先把婆家当做另一个职场，把婆婆当做你的顶头上司或重要客户，想象一下你在职场上那些最游刃有余的做派：

在日常相处时，像对上司一样，体贴和敏锐地主动去了解婆婆的需求，得体和谨慎地主动去表达看法。

当观念发生冲突时，像对重要客户一样，谦虚又自省地先检视自己的行为，温暖又坦诚地先表达歉意。

这里，最关键的两个词是——“主动”、“先”。进入职场，你要主动向上司示好；面对客户，你要先行向对方问候；那么，经营婆婆，自然需要主动抛出真情，先行调试自我。

智慧的女性需要体谅婆婆的心情，通过各种生活细节向她们表达“我的到来并不会威胁到你们的母子关系”。例如，尽量避免当着婆婆的面和丈夫有过于亲热的举动；不要在婆婆面前贬低、指责丈夫；出现问题时多向婆婆求助，询问婆婆的意见；多给婆婆制造机会享受她与儿子之间的天伦之乐等。即便进入二十一世纪，我们都开始划分出大家庭和小家庭的清晰界限，但置身于中华文化中，我们无法逃避的现实是：两个人的结合仍然是两个家庭的组合。婚姻不只是单纯的爱情，它渗透着夫妻双方原生家庭的影子。凡是抱怨“凭什么总是我先调整，我先认错”的女性，多半没有参透婚姻关系的实质。婆媳关系、姻亲关系都将或多或少的影响婚姻关系的质量。一份长久的婚姻关系，大抵离不开和睦的家庭氛围。真心接纳对方的家人，对于两人的婚姻而言，是一份长效的保鲜剂，更是丈夫内心的重要情感需要。

在自然界，一株植物单独生长时往往长势一般，甚至枯萎衰败，而众多植物共同生长时却大多郁郁葱葱、挺拔茂盛，这就是心理学上著名的“共生效应”。共生的二者之间往往相互影响、相互促进，达到共同的发展和繁荣。婆婆与儿媳，其实也可以衍生出这样一种共生关系。我们常说“不是一家人不进一家门”，从荣格的集体潜意识理论来讲，男人所选择的妻子一定有着他母亲身上的影子，所以不难发现婆媳两人在性格和言行举止上，或多或少会存在一些相同之处。这些共同点正是女性去经营关系的良好基础，正因为有了共同点，我们更容易了解婆婆，贴近婆婆。我的一个女性朋友因为对婆婆异乎寻常的理解，常常能够帮助调停公婆之间的矛盾，她在家庭中的重要作用直接衍生出良好的婆媳情感。

我们同时爱着一个人，我们也需要共同抚育下一代，我们同样渴望家庭美满幸福，这些息息相关的共生关系决定了我们要携手并行。

润滑剂，请承担起你的责任

婆媳的不睦其实并不是一场两个人的战斗，人们似乎总是忽略另一位主角——那个将婆婆与媳妇联结起来的男人。

正是因为他的存在，家庭中派生出一种新的关系——婆媳。在婆媳关系中，丈夫的润滑剂角色至关重要。婆媳矛盾，他们将是第一受害者；婆媳和睦，他们的作用也不可或缺。聪明的丈夫会巧妙拉近婆媳之间的情感距离，比如：

多提醒妻子给老人发短信、打电话嘘寒问暖，多代替妻子向老人问候、送礼物；

在妻子主动做出体贴公婆的行为后，丈夫需要向妻子明确表示感谢或代表老人鼓励妻子；

当小两口所做的决定可能会引起公婆的情绪时，最好由丈夫来宣布并提前做解释，避免婆媳冲突；

当婆媳之间发生矛盾时，丈夫应做好“润滑剂”。

首先，千万不要在争端当口表示出对任何一边的支持或抱怨，一定要果断分开婆媳双方，让两人各自冷静，冷却情绪。

接着，要分别倾听双方的苦恼和不满，帮助双方重新理解矛盾事件的起因和可能存在的误解，并表示对各方处境的理解。在这一阶段，丈夫切忌盲目掩盖矛盾，避而不谈。别忘了调解过程中，要强烈表达自己左右为难的处境，和对婆媳和睦的良好愿望。

最后，策划一个完美的家庭活动，帮助婆媳重归于好。

成熟的男人大多明白，润滑婆婆与媳妇的关系，是他们不可逃避的角色和责任。

4、保持一碗汤的理想距离

我的一个女性朋友经常因为和婆婆共同照顾孩子而有摩擦，后来，她在相处中逐渐摸索出一些婆媳相处的方法：“我以前总是直接对她说，‘妈，你这么做不好，应该怎么做’，可是现在我不这么说了，我试着发现她做的好的事情，跟她说‘妈你这招不错，我要学学’，她做的不太好的事情，我当时看到了先不说什么，只是下次抢在她之前把这件事情做了。后来我发现，我这样做完了之后，她也会默默地把我做事情的方式记在心上。其实她对我和孩子的照顾是很用心的。所以后来，我再遇到观念不一致的时候，就不再直接告诉她应该怎么做，而是通过各种方式逐渐渗透，这样既尊重了老人的面子，也达到了我想要的结果。”

父母与子女之间总有那么一点矛盾的情怀：距离近了就吵，距离远了就想。那么，究竟什么样的距离最理想？很多人说，一碗汤的距离最合适。这种距离表现为：把一碗刚煲好的汤送到对方住所那里时，不至于烫口也不至于冰冷，温度刚刚合口。这种不远不近的距离可以引申为原声家庭和小家庭既有各自的空间，又不失掉互相关怀，互相照顾的机缘。老人可以帮助子女在工作繁忙时分担家务、照顾新生代，而子女也可以在老人疾病突发时立刻赶赴床前。这是目前一种比较理想的中国式家庭的和谐与共生。这“一碗汤的距离”中隐含的不即不离和若即若离也正是婆媳关系相处的最高境界。