在工作坊里遇到一个高学历高智商的姑娘，说最近在纠结一个问题。

 

她想继续读博士，但面临专业的选择，是继续深造她的语言本专业，还是选择新的心理学领域。

 

我问她，是什么让你犹豫不决？

 

她说自己对语言是有天分的，不舍得放弃发挥这个天分。心理学是现在自己很感兴趣的，觉得可以助人助己。所以不知道怎么抉择。

 

那两种选择，有什么不同的结果？

 

如果选择语言继续深造，我可以学的很好，但未来工作方面，不见得有很多选择机会。现在做翻译这些也很多了，一般研究生就够了，也没必要读博士，除非做学术性的。

 

如果选择心理学，我自己会觉得可以帮助很多人，因为我是基督徒，也很符合我的信仰。但是除非做到大咖级别，不然只是一般的咨询师什么的，听说也不是很赚钱。

 

听起来你已经做了比较全面的考量了，似乎都是现实层面的评估。我感觉也许还可以思考一些更底下的动力，比如，好像这两个选择，让你犹豫不决，是因为这两个选择的结果都没有足够坚定的把握，可以出人头地？

 

哦，你这样说来，好像是的。

 

就是说，你不知道选择哪种，自己能做的更好，更有前途。哪种选择之后未来能让自己看起来更优秀。

 

对对。

 

所以，你害怕的是选择了其中一个后会做不好，或者发展一般。这才是让你恐惧担心的根本原因。因为这个恐惧，让你举棋不定。

 

是的，我就是想让父母看到自己优秀，自己可以有成就。

 

那么不管选择哪个都有可能做不好，所以恐惧。但也可能选哪个都可以做的好啊。

 

所以你纠结的是自己会不会好，而不是应该选什么专业。

 

她听到这里，呆了几秒，醍醐灌顶一般意识到自己原来被卡住的是那个“优秀”的魔咒。

 

我不免多想了一下，假如她一直犹豫不决无法选择，会不会干脆啥都不选了，直接放弃继续读博士？

 

很多心理学的文章里都已经写过这个优秀的话题。

 

我今天不是要老调重弹的讲什么优不优秀不应该是为了父母和他人。

 

我想说的是另外一类人群，一类为了父母，但没有优秀起来的废柴们。

 

朋友跟我说起儿时一个记忆，小时候喜欢钢琴，学弹钢琴，妈妈去接她的时候，无意看到班上一个女同学弹钢琴弹的特别好，她当时眼睛都不自觉地发光了，那种欣赏的眼神，刻印在了她心里。从此以后，她对钢琴就再也没了兴趣。

 

我问她这是什么逻辑？

 

她想了好久说，好像特别希望自己也能弹那么好，获得妈妈那样的眼神，但是，又觉得这样的期待太大，自己根本无法达到。

 

就生出了对钢琴的厌恶。想逃离。

 

被父母寄予厚望的结果，就出现了两种，一种是为了满足父母，得到父母的爱，拼命努力优秀的人。然后获得了一些成绩。

 

一种是干脆直接就地瘫痪，无法争取，成了废柴。

 

同样面对厚望，为什么会这样呢？这种直接就放弃的人，是怎么回事？

 

目标太高，不如放弃。

 

而所有的孩子也都希望在父母的眼里是被认同的，被爱的。

 

他们努力想成为父母喜欢的孩子，但如果父母不能活出自己的时候，他们通常会在孩子那里找自己，借助孩子来活出自己。

 

当他们自己不能达到成功的愿意，就会对孩子有“将来光宗耀祖”这种级别的厚望。

 

那么在孩子心里，会觉得即使自己拼死拼活，也达不到光宗耀祖的标准啊，那就是白搭。

 

父母这样高的期待，也会让他们很愤怒：“如此高的要求我怎么达得到？这岂不是要搞死我的节奏么？！”

 

但这样的愤怒又会让他们感到很内疚：“我不应该怪父母。他们也是为了我好。”

 

内疚就是把攻击性朝向了自身，攻击不了父母，于是转向对自身的攻击。

 

那么这种攻击性就无法朝外释放，战斗力就归零了。

 

自我攻击也是很难受的，趋乐避苦的本性就会告诉他们，不如不去碰，躲着还不行么。

 

那么他们的自我功能就被自己抑制了。

 

然后在现实层面找一堆理由来说服自己没法取得成就。

 

双重束缚，直接撂挑子。

 

父母跟孩子是互为表里的，也就是说孩子有可能完全是父母的潜意识的直接呈现。

 

真正致命的，也许还不仅仅是高期望的压迫，而是双重的束缚。

 

母亲在意识层面对孩子望子成龙，但在潜意识里，却害怕孩子独立之后远走高飞，抛弃自己。

 

这种恐惧被抛弃，会让父母希望孩子是离不开自己的。

 

孩子只有无能了，才会没法离开父母。

 

意识上希望你成龙成凤，潜意识希望你无能。

 

孩子一边要接受你意识层面的要求，一边又读到你潜意识的渴望。

 

左也不是，右也不是。于是干脆直接就地瘫痪，成了废柴。

 

就算优秀了，优秀也是你的。

 

孩子他本身是具有强烈的学习动机的，但是我不断地告诉他学习是重要的，你一定要好好学习。

 

在他学习的时候他就会感到我不是在满足我自己的愿望，只不过是在听父母的话。

 

就可能导致他为了固定自己的自我边界，而有意地不听你的。

 

然后让自己的学习成绩搞不好了。

 

再说的简单一点就是，我们不断强调学习好的时候，是置换了孩子学习的天然动机。

 

就算真的学习好了，也是为了满足父母的意愿。

 

就算真的有成就了，出人头地了，也不是我的成绩，而是父母的。

 

当这个本来自己想要的“有成就”，一旦变成了父母的要求，那么原本是我想要的，便变成了父母想要的。

 

那他们可能干脆就不干了。

 

看见即自由。

 

当父母希望用孩子的人生来完满自己的人生，实现自己成功的需要时，就意味着孩子的人生已经失败了。

 

孩子为了能够找到自己的人生，就会被迫做一些与父母愿望相反的事情，这些事情在父母的眼里被视为逆反和失败。

 

我们通常会用“不感兴趣，无法停下来，不能深入，破坏关系，完美主义，过度看重结果，在意他人看法”等等自我挫败的方式，来阻挡自己的成功。

 

因为对孩子来说，把逆反和失败做的越成功，就等于他在做他自己的方面越出色。

 

父母用孩子来实现自我，孩子就用当废柴来实现自我。

 

不要问我那怎么破啊？因为我们说到这里，就是在做“破”了。

 

你对自己早年关系的模式给自己所带来的限定，了解得越是充分，越不会被限定。