参与者：一位女性听友

 

倾诉者说：

 

老师您好，这次想跟您再更深入的沟通一下，前几次沟通也都觉得还不错。

 

因为在这个假期陪孩子过程当中碰到了一些问题，自己也是比较苦恼，所以想请您帮忙给解答一下。

 

这次的主题我想了一下，就叫做内向孩子的妈妈生的小孩也是内向的，该如何去疼爱这样的孩子？

 

其实可能更多的我是考虑到孩子性格的问题，当然我也是这样的性格，主要考虑到以后会不会影响孩子的一个发展，因为之前也大概跟您聊过，我的性格就是不太喜欢和别人去沟通，可能一天下来基本上不说话，比如说像在在职场当中如果没有其他事情，一般就是安安静静的坐在自己的座位上，也没有和别人沟通交流的一个机会，主要是不敢去和别人说话。

 

但是在这个过程当中，我的孩子今年已经将近十岁了，记得我上次和你聊的时候，孩子还是三岁多。当时我给您说过，在孩子三岁多刚上幼儿园的时候，也是不敢去上学，不敢去和小朋友一起玩，直到现在十岁了，然后也是马上三年级升四年级，孩子可以说是没有自己的一个朋友，因为我们的孩子也跟我一样，其实内心里是想去交朋友的，但是一直迈不开这个步子，基本上就是回到家也就跟我玩，如果我忙的话，就基本上孩子一个人，所以我可能更多的会担心孩子的这个以后的发展的一个问题，当然这也是这次和您沟通的一个重点。

 

这个假期呢，其实有一点烦躁，因为孩子的学习，在班上的话是属于不太好的一个阶段，就是孩子的成绩，还有孩子在学校里表现基本上都是偏落后的。

 

之前老师也跟我说过，孩子有时上课注意力不太集中，爱做小动作，然后课后的话，基本上也是一个人玩，或者是一个人坐在那里，也不太和同学说话，所以我一直会很担心，孩子这么多年来，在学校里面的这个表现跟我几乎是一模一样的，我以前上学的时候，就是在学校里，我都不敢看我后面这个同学的座位，就只敢坐在自己的座位上，下了课之后宁愿在桌子上趴一会儿，或者是如果有人问我的话，我会说，如果没有人和我聊天的话，我基本上就是一个人，坐在那里，所以能看到孩子跟妈妈是一模一样的。

 

然后孩子每一天的精神状态也不是特别兴奋，也没有自己喜欢的朋友，也没有自己喜欢的兴趣爱好，就像暑假班一样，家里人说这个假期不能就这样荒废了。需要给孩子报一些他自己喜欢的一些辅导班，然后学习这块儿的话，也应该再去补一补。

 

每一次提到这个报班儿的时候，我都特别的纠结[流泪]，因为总认为家里人不了解这个孩子，说到这里我不知道应该怎么跟您去沟通，其实说实在的，现在这个社会压力确实是非常大，可能我更多的是希望孩子能健康快乐的成长，所以不想去给他报这个辅导班，但是又看到现在内卷这么厉害，如果说这个孩子不学，将来会承受更大的压力。所以给孩子也报了兴趣班游泳，刚开始孩子特别抵触，不愿意去，我慢慢慢慢一点一点的开导，然后去了之后，主要也是不敢和别人一起去玩，然后这个班反正也就是九天的样子，现在是结束了，但是孩子也没有明显的表现出特别喜欢，或者是不喜欢。只是根据家长的要求做完了这个过程。

 

这几天又开始给他补这个语数英的这个学科，因为这个学科相对来说会比较弱一些，基础不扎实。孩子回来之后就告诉我说，妈妈能不能只补半天，因为一天下来真的是太累了，我也是没有办法，我跟孩子说如果不补一天的话，你就没有任何的效果，而且别人补一天，你只补半天，老师这个进度不好进行，然后孩子只能听妈妈的，但是在这个过程当中。我自己能感受到孩子真的是比较可怜，可能我一直认为这种内向性格的孩子不太善于表达，即使他说出自己的想法，没有被妈妈允许，他就不会再去说，就像我之前一样。我之所以现在不爱说话，就是因为当初有一些当初在我想说话的时候，我表达出来的情感或者是语言没有被接纳，所以我也就选择了不再说话。现在我的孩子和我基本上真的是一模一样。

 

每一天我都会在担心这个孩子在学校过得开不开心，下课有没有去找同学玩。在学校敢不敢去接水喝，饭吃完了敢不敢去再盛第二碗？我们孩子长这么大，从来都没有在学校就是上过大厕，因为他觉得他自己不敢，不太愿意，所以当妈妈的真的是不知道该怎么能让这个孩子放松一些？我内心当中一直有一个我自己认为的，想让孩子变成的那个样子，就是这个孩子可以很洒脱，可以在任何地方说出自己想要说出的话，而不是只在家里和妈妈开心的说话，一旦到了外面碰到陌生人，孩子的动作就表现的特别奇怪，或者是很紧张，或者是不知道想要如何去表达自己。碰到比如陌生的环境，孩子就变得非常安静，然后只会选择坐在那里听别人去说，别的小孩都在叽叽喳喳说话，我的孩子却一直坐在那里。

 

我能感觉到他，他在害怕，我不知道该如何去帮助他。

 

老师这是我再一次想向老师请教的地方。

 

 

 

 

 

索引条目：

 

 

 

 

1 、很多父母总想着更多时间陪伴孩子，这是父母和孩子之间很宝贵的亲子时间，能重视亲子时间的父母已经是在尽力做好的父母。

 

2 、怎样的父母，对孩子影响深远，而不是陪伴孩子时间的长短----怎样的父母和亲子时间长短，前者而非后者才最关键。

 

3 、一个回避型人格特质的母亲长期“陪伴”一个小孩子，“陪伴”越长，对孩子的“印染”越深：一个从不主动和别人交往和互动的母亲，把自己的天地局限在自己家里的母亲，这样的母亲对于孩子生命的“抑制生长”，实在是太自然的事情。

 

4 、渴望活出活泼大方直白简单的母亲，实际生活中却连一场电影都没有带孩子去看，那么一个在学校连大厕都没有上过的孩子，也就可以理解其原因了---孩子从8岁左右会更加坚定跟随父母活出来的样子。

 

5 、很多父母总是殚精竭虑去针对孩子那里出现的问题想办法，却不去看向一个事实：一个孩子不是真空里的生命，孩子的生命是借由父母而来，孩子的成长更是跟随父母的步伐和节奏。所以看向孩子，一定要看向孩子身边的养育者。

 

6、想要孩子越来越好，父母一定要率先做出改变，孩子就会跟随改变的父母----上游的水质变好了，下游自然清澈干净。

 

7 、当孩子出现所谓的为题，于是父母盯着孩子，努力想要搞定孩子的时候---这不过就是之前亲子关系里习惯性的二件套做法的重现：聚焦孩子，搞定孩子。

 

8、 一个不在儿子身边的父亲，对于家庭里儿子的身心成长和发育非常不利，父亲的缺席确实会给儿子带来非常大的遗憾。

 

9、 一个封闭自我回避型的母亲，加上一个不常在家的父亲，对于这个家庭里的孩子来说，想要活好，确实不是一件容易的事情。

 

10、 父亲对于儿子生命力的诱发和刺激，是母亲不能替代的，正如母亲对孩子情感的滋养和连接，是父亲也不能包办的。

 

11、 水往下流，我们就习惯性盯着孩子，却不知道作为孩子生命源头的父母，是怎样的生命材质的父母，对于孩子太重要—孩子是未来，可最重要的反而是当下活着的父母是怎样。

 

12 、有时候向外走一步，封闭的门就开了----行动永远是生命真正活出来的依凭，打破旧有模式的钳制，来自坚定又持久的行动。

 

13 、我们身边总有着你需要的资源，只需要你真的去做---比如带着孩子跟楼下早就存在的那帮欢声笑语的孩子一起玩耍，自我封闭的“老房子”就不再是牢房。

 

14 、着孩子跟伙伴在一起疯闹，活着带着孩子去大自然，去旅游，去看电影，去逛街，去街头漫无目的的行走，对于孩子跟外界的连接就是真实不虚的途径。

 

15、孩子不属于父母，尽早让孩子找到属于他自己和社会的内在感觉，这个孩子就会在社会中活出真正如实的他自己。

 

16、父母不做，孩子会退缩得更狠；父母做，孩子会做得更多；父母走，孩子会走得更远。