参与者：

 

一位女性听友

 

倾诉者说：

 

因为老公和他的女同学撩骚的事情被我发现，4.29晚上从23点多我发难，我们俩一直哭着一直缠斗到凌晨4点半，因为他30号还要上班，他一直道歉，可是我一直感受不到他的诚意，而且因为他的职业的原因，和他是男人，我觉得我对他的信任感崩塌了，我觉得可能男人都有一种心理就是“没有捉奸在床，就可以一直不承认”。

 

5.1-5.3只要一个人待着的时候就容易被那种负面情绪攻击，这个期间，好的那个我出来的时候，我们俩推心置腹地聊天，我让他看到他的心理状态也很不对劲了，挖掘出一个真相（也可能是他骗我的）：是他自己都没有意识到的，他自从去年被检查出身体有问题之后，我感觉他整个人都变了。虽然我们的日常交流仍在继续看上去没有任何问题，我也一直都安慰他给他各种支持，生活上无微不至地照顾他，但是他有个心理状态一直没有和我说的是，单位里很多人都关心他经常给他推荐这个医生那个医生，于是他觉得自己不是个男人了。所以在单位的时候他很容易发火，顶撞领导，骂手下的人骂同事。他说他也知道他骂的那个领导不是多么坏的一个人，那些外包的同事也不是那么懒，但是他说他通过这些发脾气证明他还有权威，和女同学撩骚只图嘴上的快乐，其实身体一点感觉都没有（可能是为了哄鬼的吧）证明他还有男人的魅力（这个脑回路也不知道是怎么形成的）。

 

听到他这样说，我感觉到很不可思议，我觉得他身体的问题，只是体质出了偏差和得一个小感冒没有区别，体质调理好就好了。

 

后面我还安慰他，然后我们和好了说翻篇，可是后面又反复了几次，一直到5.3下午还在像福尔摩斯一样查他的QQ聊天记录，晚上边包饺子边什么难听的话都刺向他，后面被难过击倒趴在客厅的垫子上嚎啕大哭，他过来抱着我哭，然后又说了很多很多话，最后又和好了。

 

从5.3之后，我们没有再吵过架，因为我不想他被愧疚压倒，我不需要一个像做错了事在妈妈面前嗫嚅着说不出来话的小男孩，我需要的是一个成年人。

 

不管我多难受，我不能再发作，再发作就相当于是在逼他，逼这个内在本来已经崩塌的可怜人。

 

可是很多个睡不着的夜晚我都想偷偷起来再去同步他的聊天记录，看他是否有继续撒谎骗我；很多次夜班我空闲的时候都会看很多情感公众号里关于出轨撩骚的文章，然后会想象他的车上是不是藏着第三部我不知道的手机用来偷偷和她联系，继而把录音器放在自己的购物车……平时身体好能量高的时候，这件事仿佛从来没有发生过，可是每当经前综合征时期能量低的时候，这件事总会以意想不到的角度击倒我，让我的内在很乱，让我越来越认不清自己也认不清他，我不会再去百分百相信他说的每一句话，当我还是想继续对他好的时候，会沉吟一下再收回伸出去的手，然后痛恨4.27买给他吃的香瓜……

 

表面上，他上交了财权，但是我仍然用不了他的钱，因为他说要一起攒钱买第二套房，然后他自己抠抠索索的；他有把柄在我这里，可是要保全他的面子，我没法和亲朋好友去说。我想报复他，想大把花他的钱让他心痛和肉痛，可是我也只是想一想……

 

我多么希望这件事从来没有发生过，这样我们俩仍然是红尘中那一对简单适配的夫妻：他无法匹配我所需要的精神交流，那我来匹配他所需要的交流；他给不了我安全感，那我就自己给自己；他不给钱我花，我自己有；我知道他的好恶也尊重着他，可是为什么他连我最后的底线也要践踏，我不知道我做错了什么。

 

我问他在撩骚的时候，就没有想到过对我伤害吗？他只会说对不起，然后就是如山一样的愧疚感扑面而来，那个死样子我真不想看到。

 

不想待在这样的一种关系里面，我提了很多次离婚，一提起这两个字他就说我嫌弃他脏了就崩溃就抱着我说这一辈子都不会和我离婚的，我心想你现在当然不会和我离婚，等我不想再呵护你的内在的时候，再频繁多刺你几下，你会拼命地想离婚的。

 

于是我在内心预离婚了很久，但是目前还是会舍不得，可能从世俗意义上来说他真的是一个很好的结婚对象，而我付出了那么多，可能还有就是两个人在一起久了很多习惯都相互渗透了，突然割舍掉也会很不习惯，现在的状态就是卡在这里，上不去，下不来，很难受。

 

 

 

 

 

索引条目：

 

 

 

 

1 、合理化，压抑，隔离，对抗，谩骂和攻击对关系的发展并没有真正的价值，反而实在不断损害关系

 

2、 唯有不带伤害的真实敞开，去触摸另外的生命，真正的关系才有了基础。

 

3 、女人不懂男人，就像男人不懂女人，这是一个普遍存在的现象呈现在在夫妻关系之中。

 

4 、当另一半撩骚或者外遇发生的时候，我们对另一半的“兴趣”超乎寻常---关注对方做了什么，没做什么，每天的行踪，消失的时间在干嘛等等，这不是弄反了吗？平常我们对那个人有那么多兴趣吗？---当别人动了自己的奶酪，才知道那是自己的奶酪。

 

5、 另一半如果出轨或者外遇嫌疑，我们总是对另一半和对方的关系格外感兴趣，似乎弄清楚了另一半和别人的关系，自己和另一半的关系就会好起来一般！其实希望水落石出不过是在找出另一半的问题而已。

 

6 、另一半和自己的关系，另一半和别人的关系，这两段关系的主次和顺序应该是：前者是主，后者是次；前者最关键最重要的，后者是次要的，可是现实常常是倒过来的，结果总是鸡飞狗跳南辕北辙，离自己的初衷渐行渐远。

 

7 、另一半有了外遇或者出轨，最要紧的是回到如是里面，在两段关系之中的如是，而自己和另一半的关系之中的如是才是重中之重，而不要在另一半和别人关系去纠缠。

 

8 、该花大力气的始终是自己和另一半的关系，无论发生什么，无论何时何地，这个才是基本盘。

 

9、 外遇或者出轨，是最容易将之前夫妻关系的创伤不足匮乏问题集中爆发出来，不是外遇或者出轨是最大的问题，而是外遇或者出轨之前的夫妻关系问题，才是最大的问题，这个最大的问题在所谓外遇问题之前早就存在，不过是外遇将遮羞布扯下来了。

 

10、 外遇之事不能走马观花，更要到位即可，千万不要在非关键性问题上纠缠态就太多，只要在如实的基础上去面对和处理好，就要转移到夫妻二人的日常关系上来，否则就不会有好的结果。

 

11、 我们总是在后来出现的外遇上纠缠不休，却对早就存在夫妻关系不闻不问。

 

12、 我们对于外遇给自己的伤害绝不轻易放过，却对之前关系中的不足、匮乏和问题避而不谈，这是不是在呈现之前夫妻关系中早就存在的问题？

 

13、 出轨的一方希望尽快翻篇，另一方死缠烂打，绝不放过，于是之前的关系中早就存在的问题无人问津，现在又在新问题上纠缠不休，于是关系真的就摇摇欲坠。

 

14 、外遇发生后建立信任，从时间上来说信任感的建立不是在外遇后才出现，而是在关系之初就去觉察。

 

15、 信任感的建立，不是在胡思乱想的脑子里，不是让对方发毒誓，也不是给对方规定什么，更不是写保证书之类，如果那些有用，天下早太平。从内容上说，就是从夫妻关系入手，把自己在关系里自己的问题和不足辨认清楚，真心诚意承认，推心置腹交流，不带攻击的敞开和分享是建立和深化信任最直接的路

 

16、 另一半撩骚后，信任感的建立从途径上说，日常的生活就是最好的载体，一起买菜做饭，一起分享每天的日常，一起散步，一起做家务，分开忙碌常常联系，分开工作经常问候，关系就会慢慢回暖，信任感就会越来越厚实。

 

17、 另一半撩骚后信任感的建立尽在日常，不在胡思乱想的脑子里。

 

18、 疏离而不亲密，夫妻关系常常就会出现问题。亲密感才是夫妻二人白头携老的关键。

 

19、 归罪对方，并不能让关系好转，盯着出轨主动方的问题，只会让对方加速逃离。

 

20、对于夫妻二人而言，借助婚姻里出现大小问题的契机，让婚姻成为一面镜子，去看看镜子里面的自己，是怎样的自己，拿出了怎样的自己放入婚姻，对于婚姻才最有帮助。