一个准备结婚，却遭遇背叛的女人的来信.

 

01

 

收到一位老朋友的来信，信件内容如下：

 

娜姐，见字如面。

 

突遭情感变故，还没告诉父母，想听听你的意见。

 

我和男友是大学同学，他是我同系不同专业的学长，我们一见钟情，也是彼此的初恋。

 

大学里，他给过我最美好的恋爱时光。

 

我们三观一致，家境相似，虽然来自不同省份，但在一起的第二年，已经互相拜见了父母，双方父母也见过面。

 

他除了生活自理能力稍差，其他方面都很好：

 

优秀，上进，细心，承诺我的事情基本都能做到。

 

我家在杭州郊县，大学毕业后，我考上了杭州基层单位的公务员，他工作一年后，去苏州读研究生。

 

在双方父母的资助下（他父母出了大头），我们已在杭州贷款买了一套80多平的房子。

 

他读研期间，我们两个奔波于苏杭两地，我负责他的饮食起居，帮他购买从电脑到袜子的很多物件。

 

他也经常在朋友圈分享我们日常，夸我是“好老婆”。

 

虽然，我们并未领证结婚，但内心里我早已把他当作丈夫。

 

我们原本商量，今年他毕业，到杭州上班，我们7月订婚领证，10月办婚礼。

 

为这辛苦打拼多年终于迎来的团聚，我们都做着积极的准备：

 

我去年参加了公务员考试，从基层单位考上了市直机关。

 

他今年5月签约杭州一家很不错的公司，下个月就可上班。但，就在6月14日，他突然告诉我，他出轨了。

 

02

 

在坦白事实之前，我并未察觉出他的异样。

 

我们一直商量新房家具家电的事儿（房子买好后，已装修，还未入住）。

 

正说着卧室买什么价位的床时，他突然哭着跪在地上，说对不起我。

 

他说，今年3月份至4月份，他曾出轨一个叫K的女孩。

 

K是他的老乡，在苏州工作，他因为给父母买东西和K认识，并互相加了微信。

 

然后，K就很主动撩他，说骚话，发裸照，见面上床，甚至怂恿他不要来杭州，应该回他们家乡省会找工作。

 

男朋友解释，当时因来杭州工作的事情，迟迟没有敲定，他内心里非常焦虑。

 

这时，他老家省会有家还不错的企业，向他抛出橄榄枝，他内心里也有过动摇。

 

他甚至想，如果他来不了杭州，而我又不会离开杭州，我们是不是无法走下去。

 

为排解内心的恐慌，加上K的主动诱惑，他就在放纵中和她先后3次发生关系。

 

娜姐，你知道吗，我听他哭着和我说这些时，第一反应竟然是：“为什么要告诉我！”

 

我真的不愿接受，爱了6年的男人这样背叛我，我宁愿我不知道真相，这样会不会好过一点儿。

 

03

 

男朋友说，之所以要告诉我真相，是因为每次看到我为我们的小家和将来忙忙碌碌，精打细算，就非常愧疚。

 

这种愧疚折磨着他，让他觉得自己罪该万死。

 

他也坦白，和K发生关系，的确有“送上门的女人不睡白不睡”的丑陋心理。

 

但见了几次面后，他就发现K非常物质，总是变着法儿地让他花钱，他就后悔了，并想到我这些年对他的付出，愈发觉得我才是那个真正爱他的人。

 

杭州工作确定后，他明确和K说不要再联系。

 

K并不打算放手，一直发微信、打电话，说很爱他。

 

他已经没有再接。

 

我看了他的手机，K打来的很多未接电话，还有微信留言，他的确没有再回复。“我不愿骗你，因为这让我觉得自己是个混蛋。”男朋友说。

 

但是，他不再骗我，我要如何去面对这件事儿？我整个人都是懵的，甚至有过要和他一起毁灭的冲动。但还是强迫自己冷静下来。冷静下来后，我发现自己竟然舍不得这段情感，也无法做到马上和他一刀两断。

 

我和他沟通：

 

第一，订婚仪式先取消，先不要领结婚证。

 

他恳请我不要告诉双方父母，我答应了。

 

第二， 我们先分开一段时间，给彼此空间消化处理。因为我一看见他，心口就撕裂着疼，什么事儿都无法专心。他同意了，并乞求我不要分手，承诺工作后把工资全部交给我，以后再也不会这样糊涂，犯同样的错。

他现在暂住在一个朋友那里，但每天都会给我微信留言，并送快递过来。

 

我们分开的这四五天里，我时而清醒，时而愤怒，时而想要原谅他，时而又想要离开他。

    我们吃了那么多苦，仅仅从杭州到苏州的车票存根都有80多张，如今两个人都到了更好的工作平台上，他却这样剜我的心。

 

娜姐，我今年已经27岁，青春最美好的时光都和他有关，我要怎么安放自己，要怎么处理这段情感？

 

再次流泪。

 

盼回复。

 

04

以上为来信内容，以下为我的回复：

 

感谢信赖。

 

亲爱的姑娘，虽然我极不喜欢假设，但今天我想问你一个问题：

 

“如果，你的男朋友没有告诉你真相，那么你们是不是就如期走进婚姻，而你依然认为自己是这世上最幸福的那个人？”

 

你是情愿被蒙在鼓里，还是愿意去直面真相？

 

从你来信的内容看，你情愿被蒙在鼓里，也不愿知道真相。

 

哪怕事实上，他已经出轨。

 

这就意味着：

 

他出轨，背叛你，是已经发生的事实。

 

不管他是否告诉你，这个事实都是存在的。

 

如今你的痛苦，或许不是他出轨，而是出轨后他却告诉你，让你这些年心无旁骛的付出和信赖，看起来像个笑话。

 

你痛苦的，是自己完满执念的坍塌。

 

渴望自己爱的人，不背叛自己，永远对自己好，从来没有二心，这是每个对感情真诚相待的人的本能。

 

但是，人生漫长，前路凶险，人性经不起考验，诱惑犹如猛兽。

 

任何人，包括我们自己，也未必能保证，在几十年的婚姻中，精神和肉体始终做到忠贞如一。

 

所以，如何面对意外，如何处理冲突，如何跨过伤害，如何突围选择，如何建设内心，就成了亲密关系中，是比怀揣圆满执念，更为重要的课题。

 

亲爱的姑娘，我告诉你这些，并不是合理化你男友的丑陋和背叛，而是想推心置腹地告诉你：

 

在情感世界里，成熟通透的女子，没有一个是把所有筹码放在男人身上，抱着完美执念自欺欺人的人。

 

恰恰相反，她们都是历经“山重水复疑无路”的疼痛后，终于修得“柳暗花明又一村”的清澄。

 

理解你当下承受的剧痛，但也想告诉你：

 

结婚之前，遭遇这样的狗血，对一个女子来讲，并非全都是坏事。

 

它更大意义上，是一种契机。

 

是帮你“识人性，破情执，去成长”的契机，是帮你明白“与其把情爱的权杖，放在男人身上，不如把握在自己手中”的契机。

 

把遇到的所有伤害，都当作成长的礼物，这很残酷，但唯有这样的心态，才能不让你白白受苦，并回到事实层面上，把真相看清楚。

 

05

 

其实你的男朋友，完全没有必要告诉你，他出轨第三者的事实。

 

如果，他隐瞒下这样的事情，照样来杭州上班，照样和你订婚结婚，你还沉浸在“我是天下最幸福女人”的幻觉里。

 

那么，他为什么要在这个节骨眼上，告诉你？

 

我的答案，有两个——

 

第一、他受到了胁迫。

 

你男友出轨的K，绝非善类。

 

你男友来杭州工作成为事实后，马上和K分手。

 

这让她觉得自己被玩了，K在被分手中，产生复仇心理。

 

她要报复你男友。

 

比如，威胁他，会要告诉你真相。再比如，索要分手费，否则就搞臭他。

 

你男友害怕这样一来，他更被动，所以先行一步，告诉你真相，把损失和伤害都降至最低。

 

对于一个高情商高学历的男人来说，他只有在利益受损，感到疼时，才会认识到出轨是一种错。

 

第二、他明白了你的好。

 

你男友告诉你真相，一方面是断了自己的后路，给自己戴上“出轨男”的帽子，坚决不再和K，以及K这样的女人，有任何来往，把这段婚前的情事，终结在结婚前。

 

另一方面，他通过K的心机和物质，的的确确发现了你才是自始至终对他好的那个人，才是值得托付的那个人，才是要牵手走进婚姻的那个人。

 

他向你和盘托出真相，是想向你表达忠心：“今后，我再也不会这样背叛你。”

 

但他显然对人性的弱点评估不足：

 

他以为说出真相，你会原谅他。

 

他没有想到的是，男女两性对背叛的定位，截然不同：

 

部分男同胞，想当然地认为，我出轨了，但我回来了，放弃了外面的女人，最爱的是你，你应该感到荣幸，也应该原谅我。

 

但道德感强的女性，因为自己不会出轨，所以一旦遭遇背叛，就会信念坍塌，痛不欲生。

 

基于上述分析，我非常赞同你“推迟订婚，彼此冷静一段时间”的做法：

 

从身体上先拉开距离，然后去倾听自己的心到底要的是什么，是处理所有情感危机的良策。

 

同时，我也想和你分享——

 

06

 

从你的来信中，我明显看出，这6年多的感情，你付出甚多，你在乎甚多，你很是舍不得。

 

你依然爱着他，哪怕他伤害了你。

 

亲爱的，可以的，你做什么样的选择，都是可以的。

 

不要嘲笑自己懦弱没骨气，也不要陷入自我审判里围攻自己。

 

你要先接纳自己本能的任何情绪和感受，它们才不会伤害你。

 

如果你选择原谅他，我想和你分享的两点是：

 

第一， 一定要给自己时间，去确认自己真的可以原谅。

 

你27岁了，你们的房子都买了，双方父母正张罗着给你们举办婚礼，你的亲戚朋友都知道你要结婚了，这都不是你必须原谅他的理由。

 

你原谅他的唯一理由是：

 

你看见了他的真心改变，你听见了自己内心的答案：

 

“我仍爱着他，我愿意承受原谅的代价。”

 

第一、不要站在道德制高点上，让悲伤逆流成河。

 

遭遇伴侣背叛的女人，最需要警惕的，并不是伴侣会继续出轨，而是自己站在道德制高点上，让两个人的关系越来越失衡。

 

原谅，是真的原谅，而不是把所有恨都吞入腹中，含成一把把利剑，在婚后的生活细节里，化成恶毒语言和争吵指责，动不动就旧事重提：

 

“谁让你背叛我？谁让你婚前出轨？还记不记得你当年做的好事？你别忘了你可是出过轨的人？”

 

很多丈夫出轨后，跌落如此讨伐的女人，最终要么在情绪起伏中，身染疾病，要么在喋喋不休中，把丈夫推向反复出轨。

 

亲密关系中，可怕的不是情变，而是一方积累了过高的道德资本，变成了怨妇，一方失去了道德羞耻感，索性破罐子破摔。

 

我一再提醒你“确定自己真的原谅了”，才能和他继续走下去，就是不希望你跌落这样的悲剧。

 

因为，你的选择只有是心甘情愿，你和他才能在且行且珍惜的修行中，于废墟之上重建温煦。

 

最后——

 

07

 

即便选择了原谅，你也要记得：

 

你不是给他一次机会，而是给自己的心一次机会。

 

这样，不管将来发生什么，你才能从容面对：

 

他若悔过自新，成为良人，这是你的选择，给你福报。

 

他若不知悔改，继续伤你，你的心已经给过他机会，你也不必懊悔。

 

我们所做的任何事情，一旦都是我们的主动选择，我们对别人的怨憎，就会小很多。

 

亲爱的姑娘，不管你做什么选择，如果遇到无法独自穿越的痛苦，

 

我都建议你：

 

有必要和父母沟通，向他们寻求帮助。

 

爱你的人，有权利听见你的呼救。

 

你是他们的宝贝女儿，他们是这世上最期待你幸福的人。

 

这封长信的末尾，我想和你说：

 

27岁的伤痛，比47岁的伤痛，更容易疗愈。

 

如果无法原谅，请放过自己。

祝好。