1

 

自体客体，就是 “你是我的一部分”，很多妈妈所说的 “你是我身上掉下来的一块肉”，就是这个意思。

 

“你只是我的工具”。

 

父母容易把理想化的自己投射到孩子身上，认为孩子是他的一部分，甚至把孩子当成实现理想化自己的客体。

 

这就是我们经常遇到的，父母希望孩子去完成他们没能做到的事情。

 

比如，一个妈妈小时候因为家庭条件不允许，没能学钢琴。

 

她就要求孩子去学，并且还要孩子弹得很出色。

 

这时，她就把理想化的自己，投射到了孩子身上。

 

但随着孩子长大，自我意识更强烈的时候，他就会不愿去扮演自体客体。

 

结果，冲突就产生了。

 

所以，很多父母说孩子原本很听话、乖巧，现在却很“叛逆”，其实就是这个原因。

 

 

2

 

孩子叛逆期的动力机理，其实有三个方面。

 

第一， 他需要去认同自己的价值。

 

第二，他希望摆脱控制，以一个独立的姿态存在。

 

第三，他要获取自我掌控的权利。

 

叛逆期的产生，还有一个很多人不愿意去承认的原因。

 

乱伦焦虑，其实也是叛逆期的诱因之一。

 

孩子需要跟异性父母间保持一定距离。

 

就好像你是个女生，原本爸爸很爱你，也可以抱着你亲亲搂搂。

 

可是到后来，你慢慢长大，经过青春期、发育成熟了。

 

你会发现父母和你都有些焦虑，特别是你和爸爸有些太过亲密的举动时。

 

母亲和男孩亦是如此。

 

因此，假如父母在家里穿得很暴露，是可能会让孩子很焦虑的。

 

叛逆期，很多时候和青春期是重叠的。

 

有人说过，孩子在5岁左右时，其实就开始叛逆了。

 

他要和父母保持距离，觉得自己是个小大人。

 

那时，他对性已经有一个意识了。

 

到了12岁左右，他具备了性的能力时，如果妈妈还是要和他很亲近，那么冲突就会发生了。

 

在这过程中，一方面是对父母投射过来的理想化的对抗。

 

另一方面，也是一种自我保护。

 

 

3

 

父母与孩子间的不同频，实则是必然的。

 

那么，究竟什么是 “不同频”呢？

 

孩子的成长过程，跟父母是不一样的。

 

就像我常跟爸妈说，他们成长的年代、看到的世界，和我的成长历程、我眼中的世界，是不一样的。

 

而我孩子看到的世界，又是另一种。

 

社会在高速发展，我们的认知产生了差异。

 

因此，“不同频”，或者说代沟，其实就是这样。

 

假如父母要求孩子跟自己一样，这本身就是一种极端自恋的表现

它剥夺了孩子的自我。

 

有些富一代和富二代间的冲突很大，也许就是因为这个。

 

另外，有的父母会希望孩子像自己，觉得自己的方式是对的。

 

这时，如果孩子不愿意，父母就会感到失落。

 

关键的问题是，我们总觉得孩子的方式不行。因为我们的自恋，承认孩子行的同时，就意味着我们不行。

 

很多时候，孩子也是在维护父母的关系。

 

举个例子，有个男孩家里很富有，但他常去超市偷几块钱的东西，被保安抓起来，还要被送到警察局。

 

他的父母觉得很丢脸，很不解。

 

男孩说了一句话：

 

他说，“平时看都看不见人，只有这个时候你们两个人一起出现。

 

这就是男孩在用自己的方式，去维护父母的关系，维护一个家庭的稳定感。

 

当孩子的贡献不被看见时，他就只能用极端的方式来获得注意。

 

所以，我们要去“看见”孩子对这个家的贡献，肯定他的价值。

 

另一方面，价值不被肯定的孩子，会去努力取悦父母。

 

但由于亲子间的“不同频”，孩子所做的可能不会得到父母的肯定。

 

就好像电影 你好，李焕英 里，贾玲希望去取悦妈妈，希望妈妈笑。

 

她用自己的方式，帮妈妈买彩电、赢排球比赛。

 

可最后发现，妈妈对她的期望，只是健康快乐而已。

 

 

4

 

最后，我们还要把真实的自己展现给对方。

 

父母 “看见” 最真实的孩子，

 

孩子也 “看见” 最真实的父母。

 

如果我们能做到

 

角色归位

权力归位

价值归位

 

意识到父母和孩子是分别独立存在的两个个体，并且保持真诚的沟通，就可能做到同频。

 

叛逆，是因为被控制太久的反抗，是孩子用尽全力成为自己。

 

同频，是需要彼此看见，父母看见真实的孩子，孩子看见真实的父母，而真诚，是任何关系的基础。