最近一条新闻上了热搜，85岁的李大爷执意要卖房，娶比自己小40岁的保姆。李大爷为了给女儿减少负担，自己在养老院租了一房一厅，一段忘年之恋就是在这里开始的。

 

其实，近些年类似的事件频频曝光。之前杭州还有个96岁的大爷要卖掉500万的房子娶55岁的保姆。

 

这类现象凸显了老年人的孤独，他们对爱与陪伴的渴望，以及父母越来越长寿的背后，儿女的力不从心。

 

我有一位朋友90岁的老父亲病危住进了ICU。当时，因为老人年龄太大，经不起折腾，不适合手术。不过医生也告诉家属，如果不做手术，生存的几率几乎为零。在这次入院前，朋友已经被折腾得筋疲力尽了。但看着病床上的老父亲，最终她咬咬牙在手术单上签了字。

 

因为她背不起“不孝女”这个骂名

 

没想到老人生命力极强，手术后又一次在鬼门关走了一遭又回来了。出院后，因为母亲年事已高，根本照顾不了父亲，家里只得请个保姆。父亲自从得病后，脾气越来越暴躁，对保姆也是百般挑剔，前后骂走了三个保姆。

 

朋友感觉自己快要崩溃了，无奈之下，把两个老人送进了养老院。

 

把老人送去养老院真是万不得已。她照顾父母劳心劳力，结果自己的身体也出了状况，每天过得鸡飞狗跳，让她没有了任何喘息的空间。送走父母后，虽然心里很过意不去，也时常担心，但这突然空出的时间与空间，却让自己一下子放松了下来。

 

我们的父母也终将老去，如何陪伴患病的父母？如何面对父母即将离去的事实？如何克服不能照顾的内疚？

 

日本心理学家、哲学家，畅销书《被讨厌的勇气》的作者，被称为“自我启发之父”的岸见一郞先生，借鉴自我心理学之父阿德勒的理论，将自己在陪伴患阿兹海默症的父亲时的许多心灵感悟，写进了他的新书《请你迷失在我身旁》，让我们有机会学习如何去守护逐渐老去的父母。

 

01

 

重新构建与父母的关

 

曾经有位朋友跟我抱怨说：我母亲非常自私，小时候只顾着自己快活，根本不管我，年幼的我经常饿着肚子去上学。

 

当年的我就像她前世的仇人，一有气她就往我身上撒。现在好不容易摆脱了那个“疯女人”，过上了自己想要的生活，现在她老了，想要我照顾她，凭什么啊？门都没有。

 

当这位朋友有些恨恨地说出“她活该”时，内心一定有些内疚、自责，甚至会惊讶于自己的冷血。

 

我们与父母的关系，爱恨交织，是世界上最复杂的关系。其实，恨的背后是深深的爱，只是我们用恨去表达了隐蔽的爱而已。

 

看着渐渐老去的父母，即便他们曾做过对不起我们的事情，也许他们真的是不合格的父母，我们当然不必强求自己在内心与他们和解，但无论如何，他们给了我们生命，养大了我们，这已是生命的馈赠。

 

风烛残年的他们，当下的生命已经有限，最后的守护，也许最重要的是不给自己留下遗憾。

 

也许在情感上我们仍然无法接纳，但在行为上却可以为他们做点什么。成年人，总是要负些责任的。

 

父母的健康已不可逆，生命已经很脆弱，假如有什么想要表达的，趁着他们还可以听见，就大胆地说出来吧。

 

欧文.亚龙在《妈妈及生命的意义》中讲到他的一个癌症治疗团体，其中一位女性已经是癌症晚期，可能时日无多。她与女儿的关系非常糟糕，两人几年不来往了。

 

在团体成员的鼓励下，她主动联系了女儿。结果在最后的日子里，竟然消除了与女儿之间多年的隔阂。当她最后一次出现在团体中时，她告诉大家，她终于可以没有遗憾地走了。

 

02

 

照顾不求完美

 

中国有句老话“久病床前无孝子”，其实在照顾父母的这件事上，也是需要量力而行。就像前面讲到的朋友，将年迈多病的父母送到养老院，也是明智的选择。

 

虽然这不符合中国的孝道，或者传统美德。不过，时代在变化，中国也在逐步迈向老龄化社会，未来的趋势可能会像西方发达国家一样，以居家养老、养老院养老、组团养老、日托等多种形式并存。

 

岸见一郞的原则是尽量不影响自己的小家。他的母亲在50多岁突发疾病离世之后，父亲一直独居。在他意识到父亲得了阿兹海默症、生活已无法自理之后，才把父亲接到了以前的老房子居住，老房子离自己的家步行只需10多分钟，这样照顾起来也很方便。

 

作为一个自由职业者，父亲醒着的时候，他可以边写作，边陪伴。偶尔要出去演讲，他就会委托护工来照顾。这其间因为父亲的状况有些恶化，他也申请了社会养护，把父亲送进了养老院。

 

他对妻子没有太多的要求，妻子有时间会过来帮忙，但他认为这并不是妻子的责任。自己的小家经营的美满，他也就更有精力去照顾父亲，毕竟那是一个令人身心疲惫的事情。

 

岸见一郞说，在照顾父母方面，要有不完美的勇气。每个人都有自己的生命责任，有情绪低落的时候，也都会犯错，即便有什么疏忽，也不必太过自责。

 

有时遇到困难，也可以向其他的亲人或者社会机构求助，不要什么都自己一个人扛。假如想着会有人支持，即使用不上，也会感到宽慰许多

 

03

 

调整自己的心态

 

父母年纪大了，可能头脑不是很清楚，害怕孤独，也会故意做些事情引起儿女的关注。比如父母会花很多钱去购买别人推荐的保健产品，一方面是在推销过程中，促销员对他们的嘘寒问暖，有种被当作上帝的感觉，另一方面，在面对日益临近的死亡，他们内心真的很焦虑。

 

朋友的妈妈已经90岁了，每天还要早起蒸一大锅馒头，其实家里没人想吃她做的馒头。女儿还抱怨说，跟她说了多少回了，让她在家歇着，她就是不听话！

 

我们需要去恰当地理解父母的言行。父母需要陪伴，需要关注，也害怕自己没用，所以他们总要找些事情来做，以此体现自己的价值。他们购买的保健产品，如果价值不高，而且没有害处，其实可以睁一只眼闭一只眼，如果我们没有时间陪父母，那些花的钱如果能让父母开心，那也是值得的。

 

父母到最后生活不能自理，吃喝拉撒可能都需要照顾，这跟照顾婴儿是不同的。婴儿是希望，他会长大，会越来越强壮，而父母的衰老是不可逆的，似乎是一种无望的等待，生命何时走到尽头是一种未知。

 

岸见一郞见到父亲逐渐地失去记忆，完全不认识他，甚至连妈妈也都不记得了，内心真的很悲哀。

 

接纳人生最终有谢幕的时候，了解自己的局限和无能为力，尽心照顾父母走完最后一程，让他们有尊严地活着，体面地离开，或许可以卸下千斤重担，陪伴父母轻松前行。

 

04

 

老去的父母所带来的意义

 

父母的老去，会激活我们内在对生存、对衰老、对死亡的恐惧，这也是我们必修的功课。如果我们能坦然面对父母的离去，也许处理自己的死亡议题就容易地多。

 

老去是不断地丧失，正因为丧失是必须的，我们也才会更加珍惜当下，珍惜与父母在一起的此时此刻。

 

岸见一郞在《请你迷失在我身旁》这本书中说到，要以存在的标准接纳父母，父母活着就是给家人做贡献。

 

人生并不是从出生到死亡的一条直线运动，没有人想尽快跑到人生轨道的终点。而父母以当下的状态，让我们看到了一种无可替代的存在的意义。

 

陪伴父母慢慢变老不是一件浪漫的事情，但却是一件值得的事情。