知乎热门话题“父母对你伤害最大的一件事是什么？”，下面有接近2万条回答。

 

其中一条回答罗列了几乎所有中国家长都犯过的“错”：

说过的话不算数，总是忘记答应孩子的事；

喜欢用恶毒的语言骂自己的小孩，动不动就威胁；

双标，永远只讲他们自己的道理；

喜欢窥探孩子的隐私，固执且带有偏见；

随心所欲，把孩子当出气筒……

 

没有一个家长不爱孩子，但有一些家长有时因为爱的理念扭曲、爱的能力缺乏、爱的方式错误，硬生生把爱变成伤害。

 

央视家庭教育纪录片《镜子》里面有一句话：

 

「每个孩子生下来都是一张白纸，父母就是作画的人。白纸变成什么样，关键在父母。」

 

因此，你想孩子成为什么样的人，就要首先成为什么样的人。

 

成长型父母，是孩子一生的福气。

 

那些被温柔对待长大的人，不论个人成就如何，身上永远有一种无法抗衡的阳光、自信和浑然天成的自尊。

 

我们想要培养成长型思维的孩子，父母首先要以身作则，让自己先改变思维模式以及看待孩子的方式，并不断陪伴孩子去实践成长型思维。

 

01

允许孩子犯错，接纳孩子的不完美

 

“犯错”对孩子来说，并不是一件坏事。

 

家长需要做的，是帮助孩子从每一次错误中学到东西。

 

这是帮助孩子拥有成长型思维的关键。

 

朱永新在《让孩子创造自己》里面说：

 

 成长是个“试错”的过程。

孩子的心灵像稚嫩的幼芽，很容易受到伤害。

如果说错一句话，做错一件事，就受到父母的严厉批评，

以后就再也不敢说、不敢做了，这些都会阻碍孩子的成长。

 

这一点上应采儿做得很好，最近也凭借“教科书”式的教育方式频上热搜。

 

在综艺《新生日记2》里面，Jasper借节目组的摄影机拍自制《闪电侠》，因为妈妈没有买到合适的服装，赌气把摄影机里的视频全部删除了。

 

她批评了Jasper，同时也给足时间让他消化情绪。

 

之后Jasper和导演组承认错误，并主动对着每个镜头道歉。

 

应采儿表示：

 

 我觉得抗压性很重要。

这个事情可能不至于摧毁你，但你先把自己摧毁了。

遇到问题需要自己学会处理。

 

如果因为孩子犯错，就对他进行全盘否定，甚至人身攻击，不但无法帮助孩子积极完善自我。

 

还会让他产生“我不行”的自我否定感，甚至放弃再做任何尝试。

 

积极的应对，事情就会往好的方向发展。

 

经常与孩子练习“我可以改正”的思维模型，孩子对待犯错这件事，态度会越来越正向，并且形成积极的思维方式，从错误中也能有所学习和收获。

 

02

 

不给孩子贴标签，引导孩子正向积极表达

 

父母和孩子说的每一句话，都像是有魔力的咒语。

 

你跟孩子怎么说话，决定着他会变成什么人。

 

但是在日常生活中，很多父母总是无意识地给孩子贴负面标签，把孩子与“别人家的孩子”做比较。

 

 “你怎么这么笨？说了几遍都听不懂。”

“你胆子这么小，长大肯定没出息。”

“你看看别人家孩子，你怎么就不会？”

 

《遇见未知的自己》一书中说：

 

标签化能让社会与他人更快的认识自己，是为了快速寻找到认同感与存在感。

 

然而有时候，过分着迷于自己的标签，会逐渐迷失真实的自我。

 

孩子还处于自我认知与探索阶段，如果父母常给孩子贴负面标签，就会固化孩子对自己的认知，形成对孩子的负面暗示。

我们每一个人都有被认可的深度渴望，大人有，孩子更有。

 

从普遍意义上来讲，对孩子鼓励的价值远远大于斥责。

 

鼓励的话会让孩子更有安全感，更能引导孩子正向成长。

 

电影《奇迹男孩》里面，奥吉是一个天生脸部畸形的10岁男孩。

 

他不寻常的外表常常遭到同学们的嘲笑甚至欺凌。但是妈妈伊莎贝尔一直是他坚实的后盾， 她告诉奥吉：

 你一点也不丑，那些真心想认识你的人会明白的。

因为我是你的妈妈，说话才最算数，因为我最了解你。

你天生与众不同，但不必躲躲藏藏，因为上帝有很重要的事交给你做，所以才让你和别人不一样。

 

正是这种无条件的爱与鼓励，让奥吉能够用幽默、宽容与理解来对待这个世界，最后收获了很多朋友。

 

不要给孩子负向激烈，同时也不要总拿孩子与别的孩子作比较。

 

这样孩子会觉得维护自己自尊体系最重要的东西是赢过别人、比过别人，他会一直处于一种跟别人竞争的体系中，不敢去追求大的挑战，只想追求赢的感觉。

 

央视主持人、亲子教育专家王小骞在《妈妈知道怎么办》里告诉我们快乐有三个层次：

最低级的是竞争性快乐，是和别人比出来的；

其次是非竞争性快乐，是和自己比出来的；

最高级的是无条件的快乐。

 

赢可以开心，但不能输不起，要让孩子更在意自己的成长而不是输赢。

 

 

03

学会控制情绪，真正做到对孩子不吼不叫

 

有一条关于沟通的定律，是所有的父母都应该知道并熟练掌握的，就是著名的“55387定律”。

 

55387，即55%+38%+7%=100%。

 

55%是沟通中的态度，包括肢体语言、面部表情、穿着仪表等；38%是讲话时的语气、口吻；7%是说话的内容。

 

读书君第一次看到这个定律的时候，相当震惊也非常认同。

震惊源于我们总是习惯把注意力放在说话的内容上，而忽略了很多语言内容之外的东西。

 

很多父母脾气一上来，眼睛瞪着、声音变大，语气中充满着责备、不耐烦，说不定手指头已经指到孩子的鼻尖或者脑袋瓜上了。

 

脑补这个形象、态度和语气，93分全丢，孩子怎么会听话。

 

可是自己完全意识不到，还总在纠结于“我说的是对的呀，为什么你不听”！

 

儿童教育和儿童心理学界有个共同的观点，孩子是情绪的俘虏，他们捕捉到什么情绪就会和什么情绪联盟，而且孩子都是捕捉情绪的高手，敏感而精准。

 

当发现父母动作、语气和态度里有指责、抱怨、不耐烦等负向情绪的时候，他们马上就会让这些情绪成为自己的，然后带着这些情绪和父母对抗。

 

情绪，无论正向的、负向的，会始终伴随着我们，但是我们需要学习接纳情绪，学习去认识自己情绪深层次的来源。

 

当我们无法冷静的时候，可以使用“逃离现场法”，语气平稳地表达出来自己的感受，这对于维持良好的亲子关系有着关键的作用。

 

孩子就是家长的一面镜子，父母的一言一行，都会在潜移默化中影响孩子。

 

04

 

做成长型父母，引导孩子主动探索和学习

 

孩子只想玩不想学习，这应该是中国千千万万家庭的典型场景，也是父母和孩子角力斗智斗勇的超级大戏。

 

苏联心理学家皮亚杰指出，孩子在玩中会主动学习知识和规则，有助于提高孩子的自主力和表达力。

 

如果父母可以以开放的心态和方式陪着孩子“玩”，孩子脑袋里就会形成更丰富的认知地图。

 

作为父母，我们要不断提高自己的学习能力，才能给孩子的学习带来正向和积极的影响。

 

要学什么，一定要从孩子嘴里说出来，家长只做筛选、推荐和引导，但学习的决定权必须交给孩子。

 

我们每个人的思维模式里，都潜藏着固定型思维模式和成长型思维模式。作为父母，首先要培养自己的成长型思维，才能将它传递给孩子。

 

很喜欢希拉里·克林顿说的一句话：

我第一次做你的母亲，你第一次做我的女儿，让我们彼此关照，共同成长。

 

成为成长型父母，是明智家长应该做出的选择。

 

 

05

写在最后

 

我们越懂得如何与孩子相处，就会越懂得如何与自己相处，同时也会更加懂得如何与世界相处。

 

这是一个育儿最好的时代，因为资讯获取便捷，学习方式多样。

 

这也是一个育儿不那么好的时代，因为资讯膨胀，育儿焦虑被过度放大和传染。

 

如何不被时代抛弃，养出更优秀的孩子？