在亲密关系里，对于期待，有人说不要对对方有期待---对于吃五谷杂粮的绝大多数人来说，这近乎天方夜谭；

有人说你可以有期待，但是不要对期待有那么高的期待，于是很多人习惯了将期待压抑，或者隐藏自己的期待，在关系里做一个无欲无求的人； 

还有人说有期待很正常，对方能满足就要满足，不能满足就要承担，这也是个完美答案---对方满足就是个很复杂的命题，不能满足的怎么承担？

昨晚参与者朋友，对于自己的老公有着诸般的期待;

期待他工作地方离家近，能照顾家人；期待他能懂得岳父岳母对自己小家的支持和付出，要懂得感恩；期待他自己能够独立创业成功，不要总是找自己和爸爸借钱，一条道走到黑；期待他能接受父母弟弟等进入自己的新生家庭，没有怨言......

这在小两口的生活中，彼此对对方有期待，实属正常。

只是我们都体验过期待会常常落空：你期待他朝九晚五，他常常有应酬，难以如愿；你期待她工作生活都应付自如，结果她总是按下了葫芦浮起了瓢；你期待他天天跟你说话沟通，他却话越来越少；你期待他事业有成，他总是不见起色；你期待孩子门门优秀，TA却忽高忽低没个定性等等。

就像昨晚参与者朋友她对老公以上所有的期待，到头来几乎都落空！

在亲密关系里，期待落空之后，会出现什么结果呢？

抱怨：怎么就不能理解父母和弟弟来自己家里，其实就是来填补老公的空缺，你应该感谢才对啊！

指责：每天钱没见着，人也看不到影子，忙也没忙出什么名堂！

失望：你就是一个不值得托付的人，我就不该对你还有什么期待！

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还有愤怒，对抗，冷战，威胁等，不一而足。

于是期待似乎成了亲密关系的毒药，稍不注意，就让关系坏掉，亲密也被毒害。

借用客体关系理论来说：一旦进入到了婚姻伴侣亲子亲密深层，我们都会将对方看作一个完美的客体（能满足自己期待的完美父母），自己退行到一个近乎婴儿的状态，将自己的诸多需要期待等都交给对方来完成！可是对方只是另外的独立个体，和自己的投射客体完全不是同一个人，对方处于爱，会给出自己的爱，但是一定不是给出满足我们的所有期待，于是期待落空是必然出现的结局！可是我们还在完美客体关系的期待里，所以对对方产生诸多的不满抱怨指责批评对抗和攻击等等。

对于期待的处理，人们总是在像对待问题一样，去分析判断和解决，期待着对方来满足自己，焦点在对方那里，而且渴望着对方能而从生命的角度，期待是红尘生命里的一个愿望，同时也是生命内部的一个力量，我们需要跟随它去促动生命成长。

期待是一面了解自己的镜子，而不是理所应当的要求：

我期待老公来理解我的家人和我的不容易---这里就有一个将这样的自己放入到了老公那里，等待着老公和自己有着一致立场和情感体验的自己。

我期待老公能找工作不要去那么远，能照顾到家庭---这里就有一个内在期待能常常见到老公，也期待家里得到老公照顾和支持的自己

我期待老公能及时止损，不要再借钱一条路走到黑--这里就有一个内在渴望老公能成功，但是不希望老公增加家里和父母负担，有一个懂得父母同时又对老公近乎执拗的“坚持”有些不认可，有些焦虑的自己

通过这样的一面镜子，于是我们可以多多看到镜子里出现的自己，而不是依照过去习惯性反应，不由分说将自己的期待发送出去，交由对方来满足，却从来不去看看我们将什么交付出去了。

期待也是一面照映对方的镜子，而不是评判对方的武器：

老公想自己和岳父借钱，期待他的公司能够继续运转，映照出一个特别想事业有成，在岳父岳母和妻子面前是个成功男人的自己，而不是让别人的女儿跟着一个窝囊废生活的自己

她跟老公提了几次离婚，可是老公都沉默不语，他的沉默不回应，就隐藏着老公的期待：期待婚姻不要破灭，家庭不要解体，这映照出一个在婚姻遇到危机没有破罐子破摔的男人。

于是期待成为了期待本身---它只是一面镜子，可以看到自己和他人这个生命，而不仅仅是交由对方去满足的愿望。

由此，期待也是走向自己的一条幽径：

透过期待昨晚参与者朋友可以看到在那么多的期待里，有很多不同需要、渴望的自己，还有能带着爱和心疼的自己，于是对于有很多需要和期待的自己，我们就可以进行检视和觉察，于是这些期待就成为了走进自己的幽静：

有一个期待老公理解自己的父母和弟弟入驻自己新家的自己---这样的自己沉不沉，重不重？我这样的不由分说，对我是理所应当，对他来说，又是怎样呢？我去了解过吗？还是压根都没有想过要去了解对方？那么我在这里有呈现了怎样的自己？

于是从期待出发，我们可以走向更深的关系深处和对方那里：

这样期待的自己给出去让老公承担和满足，需要有个过程吗？我给了时间没有？对于老公是轻松接受还是难以承受？

他那么义无反顾看好自己做的事情，有着怎样的期待？我了解了吗？还是希广行在分析评判高低有泪是非对错？我在他的那么多期待里有看到了怎样的老公？

他的期待是事业有成，这里面有一个渴望对家庭做贡献，给妻子孩子更好生活条件的老公，我对这样的老公表达了我的感谢和心疼没有？如果没有，那么我所说的，就是没有看到他这个人的评判，再有道理，也最终没有产生真正的沟通！

于是借由期待，我们不管落空与否，都可以去看见期待里出现的自己和对方，也能看到是怎样的自己和对方，并且能借助往深处走，就能走到对自己和对方的觉察和检视，更能走到懂得自己，建设关系的层面上。

如此，期待就不是习惯性的需要渴望，投放在对方那里，满足，皆大欢喜，不满足，鸡飞狗跳。

期待带着生命的渴望需要期盼和天然自带的连接感，我们只需要将习惯性投放在外面的模式，往回转向，于是回到自己，全然负责自己，反而会给爱空间生长，给婚姻以空间伸展。

卡尔罗杰斯说过：终其一生，我们不过是在寻找真实的自我。我们可以从头脑固有我中出来，开始去触摸红尘生命内在的那个精神实体自己，就是在寻找真实自我的开始。

往内走，不是一句空话，而是清晰可见的一条路，借助期待，我们和自己温馨相遇，和对方幸福相逢。