01

 

午后，我在森林公园的溜冰场里，欣赏女儿笑笑溜冰。

 

看着她从踉踉跄跄的步伐，一点点摸索，稳健地在溜冰场中遨游，不禁默默点赞。

 

笑笑在的是大龄组，从6岁到10岁，教练正耐心地指导着孩子们练习。

 

距离我比较近的，是坐或扶着塑料小海豚助推的4、5岁的小龄组。孩子们还不能独立溜冰，教练给他们配备了器具。

 

这时，其中一个4岁左右的女孩惶恐不安，练习了十多分钟后，在冰面上有点害怕，就急着向栅栏旁成人溜冰区喊道“妈妈，抱抱”。

 

她妈妈正驰骋冰场，闻声过来，厉声问，“怎么不好好练？”

 

小女孩正想去寻找温暖怀抱，妈妈毫不留情转身了，估计想锻炼女儿的自立能力吧。

 

小女孩的眼泪快出来了，又急着喊妈妈，喊了十多嗓子，妈妈又过来了，眼里有剑一般的光，“喊什么？全场都看着你，丢不丢人啊？”

 

我在的位置正对着她们，也观察了偌大的溜冰场，每个人都专心致志地练习，没有人看她们俩。

 

这时，她挣脱了女儿的小手，转身飞驰而去。

 

小女孩着急了，自己钻过栅栏之间的空隙，扶着栏杆，穿着冰刀鞋，踉跄向隔壁走去，边哭边大喊“妈妈”。

 

这下，人群注意力真的被她吸引了，纷纷扭头看过去。

 

妈妈还是不理她，继续往前滑行，直到转弯时，被女儿碰了正着。

 

女儿拉住妈妈不放，哭腔响彻上空，“妈妈，抱抱。

 

妈妈一把推开她，指着女儿鼻子大骂“哭什么? 丢不丢人？”

 

女儿一屁股坐在湿冷的冰场中，嚎啕大哭。旁边的人听不下去了，还过来问问情况，被妈妈一句怼回去，“别管她。丢死人了。“

 

几分钟的功夫，妈妈嘴里说了至少三遍“丢人”。

 

 

02

 

这是一个对女儿要求特别严格的妈妈。

 

她愿意投入学费和时间，带女儿来练习溜冰，可见是重视女儿素质和身体培养的。

 

她希望能够锻炼女儿的自立能力，不需要帮助，自信地滑翔。

 

她没有那么“心软”，被哭声所打动，要培养她坚毅的性格品质……

 

只是，她一遍遍重复“丢人现眼”，“面子”真被4岁女儿给丢尽了吗？

 

她觉得孩子没坚持练习，是胆怯的；在众人面前哭泣，没有遵守公共场合的规则，不可以撒泼哭闹“丢脸”。

 

作为观察者，我看到大家并没有关注孩子的哭泣，反而是她的行为引发了全场的注目。

 

妈妈为什么在精神层面没有“接住“孩子的呼唤？

 

她有可能认为，忽视和语言惩罚的方式，让孩子意识到错误，自我改进。

 

这种方式可能有一定积极的效果，但在孩子内心需要支持的时候，就不那么合适了。

 

在4岁的幼年关键期，孩子遇到情感挫败的时候，非常需要妈妈的积极关注。

 

心理学家温尼科特提出过一个理论，可以运用在家庭关系或情感支持中，即给对方营造“抱持性的环境”，去及时呼应，给予温暖的信号。

 

当一个人处于情感受挫需要帮助时，如果能得到环境情感的支持、理解，可以暂时去发泄情绪，感受宽容和关怀，通过积极地心理调整，就会从不良情绪中积极地中走出来，而且心灵会因为环境的照顾而获得成长，这种环境我们就可以称之为“抱持性环境”。

 

积极回应孩子，让他感受到是受欢迎的、被尊重的人，内化成自我价值感；而父母习惯性地否定，会影响孩子的自我价值感。

 

 

03

 

成年之后，很多关于自我的看法、观点都是从过去的经历中一点一滴积累的。

 

心理学家班杜拉在1977年的著作《社会学习原理》解释到，孩子是通过环境中的榜样来学习各种生活技能，自然知识和对自己和他人的认知。这些榜样包括他们可以直接或间接接触到的一切源头。比如说家庭成员，朋友，同学，社会环境。

 

我们会在和环境的互动中，得到关于自己是谁，我表现的好不好等等这些信息反馈。

 

每个孩子在幼年，都很容易像海绵一样，不加区别地去吸收这些反馈消息，形成一些自我认知。

 

如果爸爸妈妈经常为了“脸面”责备孩子“你真丢人”，比如哭泣了，考试考的不好……

 

孩子的行为，总是被家长贴上“没面子”“丢脸“ 的标签，孩子也容易对自我产生怀疑和否定，认为我是不是不够好，没有成为理想的孩子，自尊心变低。

 

或者，爸爸妈妈经常选择看不到孩子的感受，去否认和忽视他的感受。

 

孩子在寻求精神支持时候，总是换回冰冷的面孔，一味要求按照标准去做，孩子的情感就被抑制住了，很难找到释放的合适渠道，也不再觉察自己感受，觉得没人能理解自己，甚至自我怀疑，是否我不值得别人花时间来了解？

 

长期的苛责或则忽视，让孩子很难在环境中，建立起健康的自我认知，和培养良好的自尊感。

 

 

04

 

在公共场合，为什么家长遇到孩子哭泣，觉得“丢脸”呢？

 

背后原因不是来自看似“无理”的孩子，而是家长的潜意识里，这种方式是不能被接纳的。

 

一旦碰触神经，立马就被点燃。

 

这可能来源于家长自身的成长环境，所受的教育模式，形成了她的认知模式，害怕外界的目光和评价，选择呵斥和忽视孩子。

 

实际上，我们了解了孩子的行为模式之后，认识到这没有什么“丢人”的，是孩子的一种正常诉求的表达，外人也不会介意。

 

我们或许可以采用简单的四个沟通步骤，来和陷入恐慌状态下的孩子交流。

 

第一、不轻易责备孩子当下的情绪。

 

孩子是因为紧张、害怕而哭泣，还是因为其他原因？可以接纳低落情绪的存在，再去询问和了解具体情况。

 

第二、专注聆听孩子的表达。

 

先放下自己的焦躁情绪，积极地关注对方，等孩子情绪平静了，平和地等他讲完心中的恐惧、担忧。

 

第三、给予积极的情感反馈。

 

对孩子的心理，表示感同身受和理解，让孩子从这个过程中，看到自己是被认同的，这时候再启发他，看看用什么方式，来调整现状。

 

第四、给予理性的建议和积极行动。

 

假如溜冰场的妈妈给予女儿关注后，重新开启探索之旅，在专业教练指导下，女儿也许就可以逐步适应冰场，通过有效训练，克服内心障碍，体验运动乐趣，而不是留下心理阴影了。

 

对于妈妈来说，给予孩子温暖的拥抱，也放下自己内心苛责的一道枷锁；

 

没有人在意你“丢面子”，孩子也比“面子”重要太多倍；

 

成年人放下内在的恐惧，才能清空自己的思绪，去接住一个孩子的渴望；

 

对于孩子来说，这世界最遥远的距离，莫过于在哭泣中寻求关怀，最爱的妈妈回应“你真丢人”；

 

这世界上最近的距离，是即使隔着千山万水，我也能在妈妈的眼中，感受到积极关注和无条件的爱。