我们都渴望深入，可是我们常常更愿意呆在浅处---这就像我们很渴望自己在大海里劈波斩浪，可终究我们不过是在浅水区扑腾一辈子。

很多人的亲密关系就是如此。

浅处，对应着亲密关系的表层。

昨晚参与者一位男士始终把钱权牢牢抓在自己手上，老婆问他为什么，他说因为不信任她，这让妻子特别伤心，要知道老公没结婚前，他身体的疾病是可能恶化会离开人世的，是有一定凶险的疾病，妻子的家人让女儿考虑清楚，妈妈让女儿离开他，可是她还是选择和他结婚，而且在要不要孩子事情上，同样的左右为难，如果孩子出生，一旦老公有什么不测，她带着一个孩子的日子肯定不好过，对于她里说依然是迦南地选择，所以从刚恋爱到结婚到有了小天使小苹果，妻子一路走来不离不弃，所谓情比金坚，不过如此了，所以老公在参与节目中也说妻子和他有过命的交情。

一个跟自己上刀山下火海的妻子，一个患难与共的妻子，一个不顾一切拿出自己的妻子，却得到老公的一句不信任，对金钱的格外看重，到现在妻子并不知道老公手头有多少钱钱，这岂不让人心寒心痛心冷心塞伤心欲绝呢？这样的老公岂不是薄情无情绝情之人？！这样的老公又怎能让人安心放心托付一辈子呢？

在头脑国有模式的运作之下，这样的老公不仅不可爱，还很可恶，不仅不值得托付，反而是不知爱不懂恩，不说狼心狗肺，至少算得上自私自利，还是早点离开为妙，越早越好。

老公在昨晚节目中，一方面斩钉截铁告诉我，妻子无论是恋爱还是到现在为人母，都是没话说的，妻子对于自己来说是过命的交情，一方面也同样斩钉截铁告诉我从骨子里不信任妻子，无论是感情还是未来。

这就很让人迷惑：要么这人脑子有问题，要么这事一定有其不为人知的东西，正所谓反常之处，必有蹊跷。

随着昨晚参与者朋友不断敞开，不断深入，他告诉我们：

第一在对钱的管控方面，我对她不信任，因为以往的经历，钱，是我最可信赖的朋友，就是给了我第二次生命，和避风港湾，是我的生命支柱！在我生病需要治疗的时候，我没有选择可以报销医疗费的医院，而是选择了自己承担医药费用医疗技术更好的医院，正因为如此，我才深深知道我的命，是钱给的，那个时候什么都指望不上，但是钱可以给我治疗的一切保证，钱带给我的安全感，是其他东西无法给予的，包括情感，所以金钱带给我的这份厚重，可能无人能懂。也正因为如此结婚8年来，从未敢把所有钱交给妻子管理，因为我不知道哪一天我还需要一大笔钱给我保命，钱就是我的命。

第二方面是她做事经验和阅历不足，对她的能力的不信任；比如从两岁半的小苹果准备上学的事情开始，谈到两个人的分歧，妻子WW期望上一个很贵的私立幼儿园，一年需要4-5万，3-4年下来得20多万，我觉得不合适的，是一个不划算的教育投资，而妻子WW觉得，是她多方比较了几个幼儿园，才做的艰难和慎重的选择，我的反对和否定，是对她的不信任，并且从一些事情上，我对她都是不放心，觉得她不靠谱，甚至是不信任，一辈子的不信任，于是激发了她内心极大的愤怒和伤心。

第三方面的不信任，是我一直都会担心她会离开我，以前是，现在有了小苹果，原本不担心她会离开，可是作为妻子故意的一句挑逗，或者无意的“跟你这样有什么意思”就会按到我的按钮，引发我的恐慌。其实，也真的看到对方在自己这里的很重要，和无法割舍的情感。

第四方面一直以来对身边的人和事、对不确定性的未来，都是不信任的，甚至包括对自己的不信任。可是，自己却一直苛求做一个可信任的人，靠谱的人。对妻子，那是有过命交情的妻子，希望自己给她一个可靠的未来，无论自己将来，在与不在，都要给她一个可靠的未来和保障，对小苹果，也是要尽到做爸爸的职责，做她最可靠的靠山，对父母，做好一个一个儿子的职责和支柱。所以，在对外在不信任，却要求自己做一个可信任、靠谱的人，似乎成一个结，一个给自己套上的结。这个结，不但套住了痛苦的自己，抓不住自己时，也抓对方，希望对方是一个靠谱的人，可是要是把钱给在自己看来一个能力不足，情感上也许也靠不住的妻子去管理，无疑不是最佳选择，那还不如抓在自己手上最保险！

而解决这一切的麻烦，金钱是必不可少的非常重要的钥匙！

自己的身体状况，金钱就是最靠得住的保障；

自己的孩子现在和未来，金钱也是必不可少的考量，也是父亲对孩子爱，在物质层面的准备和表达

自己的妻子，过命的交情之人，在他看来做事的能力有所欠缺，在考虑事情上常常有很多问题，那么把钱交给对方去管理，是非常不稳当的事情，所以自己管理金钱，反而更保险，即使自己身体需要再治疗，自己还能拿得出一笔钱来；即使自己哪一天不在人世了，至少给不靠谱的妻子，年幼的孩子，苍老的父母一笔可以维持生活的金钱，原来这就是一个爱钱的老公心底最真切的考量，和最真实的爱！

所以我说一个男人透过爱钱在爱你 你信不？

当你看到一个内心那么多考量，那么多关于爱的运作的老公，是不是觉得这是一个很靠谱，考虑事情很周全，心思细腻，很有爱的老公？

这就和之前我们对于老公的判断简直是大相径庭，完全是云泥之别。

作为妻子，对于前面判断出来的那个老公恐怕就是伤心欲绝心灰意冷，对于后者看到真相后成呈现出来的老公，恐怕是更懂更爱更想要珍惜对方了！

到这里，完整的真相就很清晰出现了。

当完整真相出现的时候，我们再去看事情里面的那个老公，和我们之前认为的老公，是不是有些不一样了？产生出来的结果是不是截然相反？

如果我们只是在表面活着，那么对于表面的言行做出回应，这样表层的回应，就常常会带来狭隘局限偏颇甚至完全的错误，当我们愿意深入，有能力去看到一个生命的时候，再去回应对方，就会是美好的懂得的连接彼此的。

这就给我们一个关于亲密关系的深刻拷问：

我们是在表面去判断一个人，还是能看到一个生命？

我们通过昨晚参与者朋友的倾诉，是很能明白我们在亲密关系里需要警惕并穿越头脑固有模式的表面反应，而是要来到深层次，去看到完整的真相，即那个生命那里发生了什么事，继而去感受那个生命，即发生的事情里，呈现和存在的那个生命是怎样的人！

怎么做呢？

第一，        要提防自己毫无觉知的习惯性反应。

习惯性反应，其实就是自己的头脑固有模式的反应，更是自己的信念系统启动后的反应----站在自己的角度，动用自己建立起来的原则道理标准条件观念等，带着鲜明的是非对错的判断，对人事物进行评判后，得出结论，来指导和对方进行或疏远或抗拒或亲近或排斥等的互动。

评判的标准就是如果你得出的结论常常是负面的，让自己和对方都难受的，那么常常就是表面反应；如果从运作层面上看，如果只是头脑在在运作，只有思维，只有习惯性的原则观念在主导你这个生命，那么毫无疑问，就是头脑固有模式的运作。

比如;

一看到鞋子乱放，就开始说：真是烦人，说多少遍了，一点记性都没有！

一看到碗筷没洗，就会火冒三丈：什么都等着我回来收拾！

这就是毫无觉知的习惯性反应。

第二，        一定要去了解对方那里发生了什么事情。

即使自己这里依然会有被动的固有反应，但是意识里会

有一个空隙或空间出来，能够让自己去了解对方那里发生了什么？

特别是当对方那里出现了一些反常的，或让自己对方不舒服的言行，更要觉察自己这里第一时间翻涌上来的反应，在心理学上有三秒延迟反应的方式：就是在你习惯性反应马上要出口的时候，给自己几秒钟的缓冲时间，就是给自己有意识去觉察自己的时间，也许习惯性反应就此中断，而出现新的空间，去了解对方。

比如：我看到了鞋子不在它应有的位置，你今天怎么了？很着急，还是心情不好？

这就是既如是说出了发生的现状，同时也在敞开愿意去了解对方那里发生了什么。

第三：去感受事情里的那个生命。

就像昨晚参与者朋友的妻子，如果只是表面的那一句我不信任你，做出习惯性反应：这个男人真是没良心，简直可以说是狼心狗肺，无情绝情到了极点，所以妻子伤心欲绝跟老公大吵一架，夫妻关系严重受损；如果能够真正去了解，去看到那个看起来很爱钱把钱看得死死的老公背后，其实站着一个带着害怕和恐惧，但是深沉爱着自己爱着孩子爱着父母的男人！

卡尔罗杰斯说：事实总是友好的。

所以请让我们进入彼此事情和生命里的事实，友好的东西就会在内在纷至沓来。

我还要说看到人总是会产生美好，所以请一定要去看到生命，美好的东西也会在内在潜滋暗长。