每个武汉雅心心灵回归团队的学员结婚添了宝宝，我都会在我们的群里恭贺，其中总有一句话会反复说：我们欢迎小天使选择来到红尘，和父母一起共修！

 

父母和孩子，一个大，一个小，在娑婆世界，小家伙只能依靠父母而活，所以父母怎么养大孩子，其实也是父母和孩子共修的重要内容。

 

没有父母不想让孩子好，如同昨晚参与者说：跟所有的妈妈一样，孩子的到来，我是满怀欣喜和期待的，想用自己最大限度能给的“爱”浸泡她，也希望她诸多的美好都属于她------这是所有做父母都能理解的心，因为我们都爱自己的而孩子。

 

有了爱，共修似乎就有了良好的基础，可是只有爱还不行。

 

只有爱，没有爱的能力，就像一把锋利无比的剑，如果没有御剑之术，那把锋利无比的剑，也会让孩子伤痕累累。

 

爱没有高下多寡之分，可是爱的能力上却是千差万别，一进入真正的亲子关系，很多父母跟孩子之间的互动，高下立判。

 

比如昨晚参与者朋友说：记得在孩子幼儿时期，我带她参加了几个兴趣班，以及之后的学前教育，我观察到她的习得能力似乎较一般孩子弱，集中力也不够.

 

这是一种能力---看到问题，分析问题和解决问题的能力。

 

于是顺理成章出现这位妈妈怎么解决孩子那里暴露出来的问题，她说：我不是从引导兴趣入手，而是较劲地认为她怎么不行呢？从此就给下了个定义，这孩子基础薄弱，要尽力扶正她，帮助她才行。正是这个武断的决定，把我引上了一条对孩子不信任，不放手，全力掌控的不归路。

 

最后的结果是什么？

 

孩子一看到妈妈，浑身颤抖，甚至抽搐，说到学习眼神里全是躲闪；而妈妈在节目里痛不欲生：觉得自己就是粉身碎骨，也抵消不了给孩子造成的巨大伤害，甚至哀伤绝望地说只有自己死了，孩子可能才会轻松！

 

有很多父母这种能力非常高超，别人没注意，父母立马就能发现自己孩子哪里有短板，哪里有不足，哪里能力欠缺，真是火眼金睛。

 

我想起曾经多年前女儿玥玥读幼儿园的时候，幼儿园搞一次演出，我看着台上那个丫头跳得非常好，不自觉为她鼓掌多次，这丫头一下台太，就兴奋仰着小脸问妈妈：妈妈妈妈，我跳的怎样？那么多掌声的情况下，我想妈妈一定会多多赞美这个孩子的，谁料到妈妈眉毛竖起，语气严厉：你跳得是什么玩意？腰没有弯到位，腿也没伸直，脸上的表情还不够喜庆，有的地方动作抢拍子了！还没有昨晚在家跳得好！真是丢死人了！一边站着去！

 

那孩子低着头，眼泪在眼眶里打转，不敢抬头，正要乖乖去一个墙角，我一个大老爷们看不过去了，我拉住孩子对孩子说：伯伯觉得你跳得很好，在那么多孩子里，你是领舞的，所以你的水平是得到老师认可的，是非常棒的，而且我真的没看出你妈妈说的那么多毛病，我就觉得看你跳舞很开心很快乐，谢谢你！

 

小丫头又哭！

 

她妈妈在旁边还怪我多管闲事的对着我翻白眼。

 

迅速看到孩子的不足和缺点，确实是一种必不可少的能力，但是如果父母只有这一种能力，那就完蛋了！

 

这正如心理学家马斯洛说的：对于只有一把锤子的人来说，他遇见的每样东西看起来都像一颗钉子。

 

爱的本质都是一样，但是爱的能力却是参差不齐，在我接触到的大量让人哀伤难过的个案例里，有一项能力父母特别的不具备，因而导致了父母爱的能力的低层次，于是父母越爱越出问题，这就是：

 

看到孩子生命的能力。

 

何谓看到孩子生命的能力？

 

就是在和孩子有关的事情里，你能迅速看到事情里面的那个孩子的能力，包括孩子的想法，判断，情感趋向性，需要，期待，渴望，还有孩子的心意情爱等。

 

简单说就是，在事情发生的一刹那，你这里首先看到的事情里的那个孩子，那个生命，还是孩子那里发生的事情的是非对错高低优劣！

 

如果是前者，那么恭喜你，你具有看到孩子的天赋和良好的不可多得的基础，如果是后者，很不幸，您在现实中看到孩子的能力还需要训练和发展。

 

具体说，事情一发生，你看到后，你不是在启动头脑固有模式去寻找孩子的缺点和不足，不是去聚焦孩子那里出现种种问题，不是急着去给孩子找更高的目标，不是只看到事情里面的孩子这不对那不对， 也就是说如果事情已出现，你就启动了你的信念系统对孩子进行评判分析下结论，然后开始针对孩子的问题去想办法，要求孩子去改正。

 

这不是看到孩子的能力，这是聚焦事情看到外界人事物问题的能力。

 

人类在头脑固有模式下，对前者基本没有训练，所以掌握并运用此能力的人，并不多，可是后者，却是不断训练，并极力推崇，导致世界不断飞速发展，可是看到人的能力，却停滞不前，甚至出现倒退的倾向！

 

那么什么是看到孩子呢？

 

具体说：

 

孩子做数学题，半天没做出来，一直在那里冥思苦想。

 

父母就说：这么容易的题，还做不出来？看来平时基础知识不扎实！以后你上课一定要专心，要改掉你吊儿郎当的臭毛病！

 

这是头脑固有模式下，聚焦问题，分析问题，孩子只是问题的责任人，这并非是看到孩子，孩子只是问题的背锅者。

 

这样做的后果就是孩子的自我感始终无法建立。

 

而看到孩子是指：一个遇到困难，一直没有放弃，坚持在那里冥思苦想，想要尽力去解决的生命。

 

于是这样看到孩子的父母会怎么说？

 

大概会说：孩子辛苦了，半天没做出来，你都没有烦躁和放弃，遇到困难，你是个很有钻劲，情绪稳定的孩子，这是我觉得比做出题目还有价值的部分！

 

孩子的自我感会越来越清晰明确具体正面。

 

这两者是不是有着天壤之别？

 

看看，如果你是孩子，你愿意选择谁来做你的爸妈？

 

一个是没有看到孩子能力的父母，一个是有看到孩子能力的父母.

 

截然不同的两类父母：一天如此，一周如此,一月如此，一季度如此，半年如此，一年如此，十年如此，十八年如此，在孩子上大学之前，这中间的差距会怎样？

 

用屁股都能想得到啊！

 

是不是云泥之别？是不是一个天上一个地下？

 

是不是一个自信满满，一个自卑多多？

 

是不是一个情绪稳定，一个情绪多变？

 

是不是一个遇到困难绝不轻言放弃，一个遇到难题就丢盔弃甲？

 

是不是一个身心健康美好积极向上，一个却敏感封闭暮气沉沉？

 

来试试下面的诸多场景，看看你是不是看到了孩子：

 

1、孩子打完篮球，浑身是汗哼着歌进来

 

习惯反应：一个不搞学习，只知道玩，让人操心的孩子

 

习惯性表达：哎呀，作业不做，打篮球就有劲

 

看到孩子：一个充满活力，青春向上，热爱运动，享受运动，和同伴可以很好合作打球的男孩，正处在身心极度愉快的体验中。

 

看到孩子的表达：蛮开心咧，就喜欢你每天打完球哼着歌曲高兴的样子，今天打场子了，是不是赢了？跟我说说！

 

2、孩子在为好友的生日发愁，不停在手机上查找翻看信息。

 

习惯反应：正事不干，歪事挺带劲的熊孩子，学习不上心其他事情都很上心的孩子。

 

习惯表达：别耽误太多时间，差不多就行，你搞学习要是这么认真，你成绩早上去了。

 

看到孩子：一个注重友情，能够为友情注入事件和情感的重感情的孩子，对别人不敷衍很真诚踏实的孩子。

 

看到孩子后的表达：看来你蛮希望给他一个称心如意的礼物，如果拿不准，我可以当你的参谋，这么用心挑选的礼物，不管最终买什么，他一定很开心很满意你的礼物的。

 

前面的都是习惯性的评判分析，而且多是负面，呈现的是父母的担心焦虑害怕不满抱怨等.

 

后者则是看到了事情里的孩子，能看到是事情里呈现出来的孩子的样子，真实如是，只是看到了事情里如是呈现的孩子的样子，并且生发出对孩子生命的感受，一般都是正面而放松，肯定和支持，于是会跟孩子保持情感的连接。

 

多这样的对比联系，慢慢你就会明白头脑固有模式下的习惯性反应，和看到孩子后的反应，真的是泾渭分明，截然不同，在截然相反的系统运作下出现的亲子关系，一定也是完全不同的两种亲子关系，最终呈现出来的也是完全不同的两个孩子！