参与者：一位女性听友

 

倾诉者说：

 

马上要参与您的节目了，内心很忐忑，不知道要怎样表达，600字文字表达自己要讲的内容，对我来说太难了，从小上学就没有好好学习的自己，连作文都没有好好写过一次，要用文字来表达自己，我感觉好难啊！害怕自己表达不清楚迟迟也不敢写，就是怕表达不清楚一直拖到现在，我感到很自责。

 

老师，我这次主要就是想回看一下这一路走来很累的自己。

 

从我记事开始，我就觉得自己是一个听话懂事的孩子，可是在父母眼里我怎么努力听话，懂事，他们都觉得我做得不够好，长这么大，我都没有得到过父母正面的肯定和夸奖，为此我感到很自卑，也不自信。

 

我听到最多的就是对我挑剔，指责，比较加埋怨。

 

就是有人夸我，我都觉得那是假的，不是真实的我自己，我自己都已经被这些声音给默认了自己是不好的。

 

写到这儿，我看到自己在所有关系里的问题，其实是我自己不接受不完整不完美的我自己， 我自己对我自己也很苛刻。

 

记得我刚上小学的时候，我那么认真努力的学习，在班上还是前几名，拿了个奖状，回家走到院子里爸爸看了说我没拿到第一，对我是挑惕指责加埋怨，顿时就自尊心，自信心打击没了。

 

从那时候起，我就再也没有拿过奖状了。 

 

内心给自己的标准是，只要我不留级就行了，再怎么努力他们都不会认可我的，只会拿更好的来跟我比较和打压我。直到上到初二，实在是跟不上，我就辍学了。

 

刚好从我上小学到我辍学，刚好也是爸爸在家里建了一个烧砖的厂，到砖厂最后经营失败。

 

那几年爸爸也是没日没夜的忙，根本也没有时间顾及到我，估计我上几年级他都不知道。写到这看到爸爸那些年的辛苦和不容易，顿时对爸爸没有那么多的怨恨了，更多的是理解和心疼了。

 

我也看到爸爸跟自己是一样的生命体，他从小到大也是这样被对待长大的，他也不知道要怎样来爱我，给我吃饱穿暖，就是给我最好的爱了。

 

在物质上爸爸没有苛刻， 精神上却摧毁了我。

 

我活的没有自我，似乎都是活在父母的标准里让他们满意，结果就是自己对自己越来越不满意。

 

状态不好的时候，感觉自己跟行尸走肉一样，没有自我，我就想来回看一下这样的自己，和跟自己一样生命体的爸爸。

 

 

 

 

索引条目：

 

 

 

 

1、无人能听生命里的声音，是快节奏当下的一种让人哀伤的常态。

 

2、无人能懂的孤独，是亲密关系里的常态，更是生命之初没有情感流动的必然结果。

 

3、内在跟随父母，是子女对父母深沉的爱，即使它往往是不由分说的盲目，同样是令人肃然起敬的深沉之爱。。

 

4、在自己内在内化父母严苛的标准要求，也常常是子女接受并追随父母的必然。

 

5、女儿背后的父亲往往深远影响女儿的择偶，人际互动，日常生活，被父母“印染”较深的子女，做自己就会成为一个必须去跨越的沟壑——其实只要对此深深接纳即可。

 

6、被压抑的终将会要求得到尊重和舒展，不然生命会承受压制之痛。

 

7、为自己的生命服务，让自己盛开，让生命枝繁叶茂，就是对父母清明之爱，也是对自己的成全之爱。

 

8、每个生命都会向爱而生，即使父母再糟糕，内在都会毫不犹豫选择去爱，所以爱会让生命在糟糕的关系或者模式里备受折磨，也最终会让生命走向清明慈悲成为可能。

 

9、压抑久了，沉默成了常态，能量堵住，外在关系里就会相应出现卡住的状态（内在能量堵，外在关系卡）。

 

10、被否认被指责，不被接纳看到，子女要么反抗，形成对抗，关系冲撞，要么无奈“接受”，生命力萎缩。

 

11、被批评指责否认打压久了的孩子，接纳自己喜欢自己就会出现功课。

 

12、父母悦纳孩子的一切，孩子在被悦纳里也学会了悦纳围绕自己的一切，生命力就像顺流而下的瀑布，沸腾而欢快。

 

13、用难受委屈对抗顺从等方式，跟父母粘连在一起，产生出来的各种纠缠，就是和父母之间的生命功课，需要去用接纳尊重爱来一点点厘清，于是成熟的分离就会慢慢出现，父母成为他们自己，自己才有可能转身沿着成为自己的生命之路前行。

 

14、在红尘生命之中和父母的纠缠，在红尘生命之外真我的神性一直安然无恙——生命本源我一直都在，将前者放入一个空间，有空来处理面对，更多时间用在后者，去靠近纯然的自己，所谓的做自己，就有了另外的一条路可走。

 

15、和父母“纠缠”，觉得很难出来，实际上只是完全认同了过去和父母在一起的糟糕部分。

 

16、孩子用越来越糟糕的状态来生活，其实就是在提醒严苛的父母---我不想活在你们的标准之下；也是在不断试探父母---当我越来越普通，父母你们还会爱我吗？