这是我在潘幸知平台解答“为何女性出轨不选择离婚？”这个问题的文章。

 

这个问题牵扯到三个部分：“女性”“出轨”“离婚”。

 

这是三个不同的领域，想完整回答必须弄明白这三个部分的心理学本质及其相关性。 

 

特别是出轨和婚姻，需要认清其发生的意义，会有好多种解读方式，今天我想用“需要理论”进行描述。

 

“需要”是一种人的本能，在比较低级别的需要上人和动物极其相似，比如饥饿感导致的“进食需要”。

 

需要的本质在于满足，无论通过什么方式总在寻求某种满足，满足之后这个需要才会暂时消失，否则会引发更大的焦虑和恐慌。

 

从这个角度而言，“需要”是人活着的基础动力之一。

 

我们首先看一下“出轨”满足了人哪些需要。

 

我们谈的出轨指的是社会层面的普遍认知，因为本质上无所谓出轨和不出轨，只不过当把婚姻作为了参照物，才有了“出轨”这件事。

 

所以，婚姻内的“性幻想”和“精神出轨”不在讨论范畴，我们指的是在婚姻以外，和伴侣之外的另一个实实在在的人发生了爱情与性关系。

 

我接触过的许多人都有过出轨的事实，一千个人有一千种婚姻状态，同时也有一千种出轨的理由。

比如婚姻内感觉不到温暖与爱、被暴力对待、被冷漠对待、空虚孤独、压力大、伴侣出轨、家庭变故、性生活不和谐、频频受挫等等。

 

为满足婚内得不到的“补偿需要”和由于伴侣导致的“报复需要”，人们就会选择从另外一个人那里得到，加上外部条件促和，就会发生出轨的事实。

 

我很少见到出轨满足的是基本需要，比如为了吃得更好、穿得更好、为了住大房子，就算性需求也是某种“情感依恋”而非纯粹性需要，特别是女性。

 

而更多的是某种价值的需要。

 

说的直白一点，出轨满足的是“在另一人那里我是值得被爱”的需要。这个需要直接区别于任何生命形式，是人类特有的高级别的需求。

 

这个“需要”之所以产生，是由于婚姻之内没被满足，未被满足的部分越多，从另一种渠道获得满足的动力就越强。

 

有人选择了拼命工作、有人选择了过度关注孩子、有人选择了物质滥用比如酒精和毒品，而更多的人选择了从另一个人那里得到满足。

 

我们从不把“过度关注孩子”和“工作狂”看作出轨，而是把和另外一个人的情感看作出轨，其实本质上都应该被称为“出轨”。

 

这种“被爱的”需要分为两种主要感受：

 

一种是“我是被尊重、被理解、被关心”的。

 

在情人那里，我的思想和身体是被接纳的、被欣赏的，而对方很少去关注到其它方面，特别在前期。

 

这就让我们有了一种理想的感觉：并不是这个人多么好，而是在这个人那里“我是好的”。

 

甚至情人的外貌、金钱等外部条件并不如自己的伴侣，但“我是被看见的”。

 

这种需求十分重要，源自早年植入内心的“理想的异性形象”。

 

每个人都有这样的形象，早年的异性态度很关键，比如父亲和母亲的关系、父亲对自己的态度。

 

如果父亲对你是有爱的，就很难降低标准；如果父亲对你是苛刻冷漠的，你对温暖有爱的渴望则更加强烈。

 

每个人都渴望对方爱的是我这个人本身，而不是我的某些功能，之所以认为自己优秀才会被爱。

 

是因为从小被强化的结果，这是发展出来的“功能”。

 

这些功能包括身材好、长得漂亮、会赚钱、上进心、温柔体贴会照顾人、矜持懂事乖巧贤惠，也包括激情和性魅力。

 

这是从小被驯化、洗脑、强化的结果，并不是人最真实的样子，比如你从小被父母挑剔和指责，你就会觉得只有把事情做得合他们心意才会被爱，你成绩好才会被喜欢，否则就不值得拥有。

 

而在情人那里，你本人之外的一些东西很少被关注，好像是可以真实地做自己。

 

但即便如此，我们也很难完全展示本来的样子，好像我只有足够好才是本来的样子。

 

另一个被爱的体验是：“对方很特别，这让我感觉很好”。

 

比如他和我老公不一样、他和我父亲很像，比如他活得很精彩、很有趣、很有魅力。

 

这是一种无意识的比较。

 

看起来像是对方的“特别”引发了情感，其实是对方活出了你活不出的状态。

 

比如你是个传统的、按部就班的、遵守规则的、做事小心谨慎的人，就很容易被做事夸张的、不按常理出牌的、勇敢豪放的、浪漫潇洒的异性吸引。

 

就像《七月与安生》中的两个人，当对方身上有你和伴侣都没有的品质，而这种品质恰恰是你“活不出的自我”，你很容易坠入情网不可自拔。

 

综合以上两种被爱的感受，他们的需要分别是：

 

在你那里，我有着众多美好体验，证明我是一个有价值的人。

在我这里，你活出了我想要的样子，这让我的价值感有所寄托。

 

所以，出轨满足了我们的价值需要。

 

而婚姻满足的却是安全需要。 

 

婚姻的生物学价值来自“繁衍后代”。而关系发展到今天，几乎很少有人为了生孩子而结婚，最初目的也是为满足价值感，有着和情人在一起的相似体验。

 

只是后来慢慢变了，其中原因诸多，不是今天讨论的范畴，而有一点显而易见：

 

当一个人失去了爱的感受就会退其次而求之，那就是安全感。

 

最重要的安全感来自社会文化的基本存在形式，时至今日尽管会有丁克家庭和独身主义，但“家庭”依旧是社会的主流模型。

 

一个人之所以能够有活下去的动力，是因为归属感，这让人产生很多生活的意义，而不孤独。

 

众所周知，归属是安全最基本的保障。

 

家庭的组建就是如此，绝不是只和情人在一起的感受，这是一种多元化关系，彼此的父母、亲朋好友、人际圈子、物质经济、共同经历等相互融合相互交织，更重要的是有了共同的孩子。

 

这就形成了某种独特的“团体”，究其一生这个团体任何的变动、丧失、新成员的加入等，都会影响到团体中的每一个人。 

 

人类能够成为地球的主宰，就是因为合作，而不是独斗。单打独斗方面，我们在不使用工具的前提下，无论如何都不是老虎的对手。

 

所以，我们都是以“部落团体”形式存在的，就算外出打猎也是团队协同作战而不是一个人。

 

家庭、家族就是这种形式的演变，婚姻就是演变最主要的形式。

 

所以，婚姻中的价值感总是让位于安全感。

 

就算夫妻之间没了感情，但选择离婚的还是少数，本质上和出不出轨关系并不大。

 

这种安全感、归属感也有两种体现：

 

第一，不期待伴侣会多么爱我，但至少不要伤害我。

 

糟糕的婚姻双方都在回避伤害，而不是追求爱情。“我可以忍受不被爱，但我不能忍受被伤害。”

 

这也是个需要，听起来有点伤感，但很多婚姻的确如此。

 

好比一个孩子经常被虐待，但又需要活下去，他的内心并不苛求父母表扬他、赞美他，而只是希望父母别打他，甚至只要不比上一次严重，就满足了。

 

安全感对每个人都不同，最基本的就是能够提供活下去的条件，一个人饿了两天绝不会要鲜美的牛排，而是随便什么吃的都代表安全。

 

对上面这个孩子来说，父母的温暖与爱是奢望，不再虐待就是安全。

 

当一个低级别需要未被满足，人绝不会追求更高级别的需要满足。

 

离婚意味着归属感丧失，这会产生极大的不安全，人会尽最大可能维系婚姻，离婚绝不是首选。

 

离婚不仅仅是两个人关系的结束，同时瓦解的还有自己的生活方式、团体模型、基本态度等，这都需要重新建构。

 

孩子之所以能够成为离婚最大的阻碍，一个因素是担心孩子以后的生活和发展受挫，更重要的是不能接受由于自己的原因导致巨大的“愧疚感”，这会直接影响安全感受。

 

只要婚姻中被伤害程度小于自己对安全感的需要，婚姻就不会解体。