参与者：一位女性听友

 

倾诉者说：

 

那个年代，我的爸爸小学生也很正常，家里穷，上不起学，妈妈则是高中复读了一年没考上便听从家人安排嫁给了我爸。

 

亲生母亲告诉我，她怀着我9个月时候还在做缝纫工，最后一个月才被接到家里，这期间爸爸也并没有任何关怀，就是一味问她要钱。

 

96年1月我出生了，他们说我小时候长得像青蛙一样，最丑的那种，爸爸看到我是女孩长得也丑，看了一眼，都没有抱过我，出生的第一年都是妈妈在养育我，家里没有钱，但也没人关心我们，三餐都是面条，毫无营养，毫无关心。

 

爸爸在外喝酒，很晚才回来，发酒疯，骂人，有些面包竟然自己私藏起来之后就为了给邻里小孩子，却不曾关心过我们，奶奶也不曾插手，自己出去游玩。这一年的种种，妈绝望了吧，和家里人商量试试，把我一个人丢在家里，不信他们不管，妈妈回娘家了，爸爸却也没去叫妈妈回来，就这样结束了。

 

（那时候他们也迷信算卦，我八字克父母）大家说那时候我的爸爸本来都把我丢在一个桥下边了，我的好心姑父不忍把我带回来了。

 

姑父做点小生意，在街坊邻居很受人尊重，姑父待我比他的儿子都亲溺，纵使我真的那么丑，但有他的爱包围我，加上邻里看到爸爸这么宠爱我，表面对我也都是羡慕，夸赞，我一直像个公主被宠爱，无忧无虑。

 

9岁的时候我的姑父喝药自杀了。

 

我从那一年开始真的成为了童话故事里的灰姑娘。

 

在姑父生前我的姑姑就有些嫉妒姑父对我的爱，不让姑父给我钱，也一直是姑父带着我长大，生病会背我看病，肠胃不好耐心喂我吃饭，夜晚哄我睡觉，早上带我去吃早餐，陪我写字，我会趴爸爸身上为他挤鼻子上的白头，我们彼此无条件爱着，在9岁全部结束了。

 

我开始了学做饭，做家务，洗衣服，从前我有花不完的钱变成了一天1块5毛钱。巨大的差异我只能接受，生病了不敢说，要交学费了拖到最后的期限才开口，也免不了被骂着，再拖几天才交。

 

那时候亲朋好友对我的称呼也从漂亮妮儿改成了丑妮儿，开始了冷嘲热讽，我的好朋友的妈妈不让她和我玩，拉着我去她家她坐里边写作业，我坐门口石墩上，只为了我们纯洁的友谊。

 

我的这个哥哥，也从不承认有我这个妹妹，在同一所学校别人取笑我他装作不认识我，回家里心情不好打我骂我，我的这个姑姑在外边心情不好回家也骂我打我，我放学回家里时常没有我的饭，我看到只剩下要刷的锅碗心里的委屈，以为家里没人便放声哭，结果妈妈在家从我的背后踹我，骂着我，猪脑子，没用，咋不找你亲妈呢，滚吧别回来了诸如等等侮辱难听的话，都在我的耳朵里心里身体里。

 

我渴望得到关注，我让自己生病，终于生病了在诊所里输液大夫温柔的话语都让我有安慰，姑姑还给我买了零食，我忘不了那一刻，我感到了温暖。那温暖支撑了后来许多他们对我煎熬的日子。

 

那时候很幸运的是有学校里的女同学，因为9岁前爸爸给我的爱让我没有因为自己很丑很矮自卑过，我与同学们真诚，真心的相处，她们给我的关爱，也成为我的生活支柱。有时候走很远的路去她家，回来也晚，家人也从不问，早的时候大门还没锁能进到家，9点或者10点门锁了我也不敢喊，就自己躲在一个小角落里，等到第二天天亮门开进家里。我都习惯了，也有时候他们骂了我打了我，我试图自己出门走很远的路，以为会有人找我，事实是没有，天很晚了，自己回去有时候也躲在房顶上自己裹个被子自己边默哭就睡着了吧。

 

后来学会了做饭，早上给她们送饭，晚上放学做饭。都是很平常的事情了，但也没有人关注我一下或者夸赞我一下。在家里吃饭不敢笑，会被哥哥打，也不敢说话了会被打被骂。邻居也都知道也是后来对我态度也大转变。

 

我的衣服印象里姑姑没给我洗过，都是自己洗。我的学校里家长会姑妈没去过，后来找的这个姑父也从不去，互相推脱，那时候3岁的弟弟是他们的宠儿，哥哥也是。我更像保姆，仆人。无人问津。却也残忍对待。那时候每天都有因为家里让我伤心的事，我都会写日记，从会写到初三都写。

 

15岁初中毕业亲妈找我了，我早已向往有妈妈的生活，我在她家生活了几个月，那日子也是做家务，做饭，看眼色，后来因为我生病花了1000块钱，她的丈夫看不惯我，他收拾了我的东西，让我走。我就这样被赶走了。我当时的麻木让我很冷静，走就走吧。

 

我去了服装厂，我就去了，那里都是35岁以上的工人，我15岁，不会说话，只会礼貌微笑，那两年我像个会说话的哑巴。

 

那时候也跟了一个叫师傅的姐姐，她脾气不好，但去哪总是带着我，我也心甘情愿的跟她干活，一个月给我800块吧。我对钱很麻木，只觉得有人表面上关心我也是好的。过了两年，我决定出去，不愿意这样子了，自己收拾行李，没有人送我。我只有147cm，小小的身体背着很重的包袱，我也不觉得苦。从那里出来自己找工作，干过饭店服务员，蛋糕房导购，美容师，甚至为了赚钱还去了足浴按摩店洗脚。只为了能挣钱，上学时候自己长得丑，没有男生会接近我，都是嘲讽，各种外号。

 

工作中也没有异性愿意接近我，在按摩店里有很多的男性看到我傻，单纯，几句好话都把我骗了，从身体，到钱财，我一次次受骗，自己也不知悔悟，总是享受被人关注的感觉。后来家里哥哥离婚了，我小侄子才4岁，我不忍心让我的侄子也有我这样的生活，我辞去了按摩店的工作回家里，找了幼儿园，希望能多照顾侄子一些。

 

在家里有人介绍对象，从17岁开始，相了很多亲，我定了两次，一个因为男的有暴力倾向分手了，一个因为对方在和我交往的时候和另一个女生领了结婚证。这些却没有人为我站出来说话，保护我，加上在家里依然被辱骂，100件好事不及一件电车忘记充电，都把我得内心推向深渊，一天一天一次又一次，我彻底绝望了，开始谋划离家出走，自生自灭。

 

在幼儿园的一年中下学期我开始计划，终于放暑假了，我提前收拾好的行李趁着夜晚没人注意拉到快递那里，订火车票。那是第一次远行，我也以为是最后一次了，有了这个坚定的决定，家里人任何的肆虐我都像听不到一样，真的无所谓了。我也全心全意在幼儿园度过最后的日子，其实和孩子们在一起她们爱着我，我也在慢慢有力量。开始有点正知。到了暑假，过了7天，我就给家人说我去隔壁的城市上班，很平静，没有争吵叛逆，坐火车走了。

 

我知道没人管我问我，我也不担心会有人找我。

 

我去了宁夏银川。

 

为了挣钱也是找了一份按摩店工作，干了半年，存了点钱，我做了些微整，虽然还很丑，比之前好一些，我又花钱去报了学历提升班，我的观念又得到一些转变，决定辞职，找了一家全脑教育机构，我凭着至少在幼儿园的经验，和正在提升学历所上着课，这些底气去应聘了，结果很融洽，她们对我很宽容，耐心教导我。学生对我的关注，难得的学习的机会和工作，我在教学中的投入和对孩子的爱，让我有了活力，有了向往，即使一个月2000块，我还要自己租房自己做饭，领导对我的看重，同事对我的耐心，学生对我的爱，家长的认可，我好像慢慢活着了。

 

我的状态，我的声音，都像变了一个人。

 

这样的幸福生活了10个月吧，有一天我想通了，还是要回去面对我的原生家庭，逃避不能解决。我说了辞职，回去找了我的亲生父亲，想要一个答案，当我鼓起勇气去了他家，他当时对我漠然的表情语气，我心里知道了答案，我对自己的亲爸爸不必有期待了。

 

我从他家走了。像从未去过一样。

 

我的一个好朋友鼓励我带牙套，我之前存的还有点钱，自己也想过矫正牙齿，就去了。

 

在郑州，我也选择了在郑州工作，到现在也2年了，牙套还有半年能摘掉，我想把牙套摘了我还要回银川，我原以为我回来，我的家人看到我变化会愿意多爱我一点，人看到我提升了学历工作也体面，形象状态也变了，态度确实好了一点，我也有点安慰，但我们可能也只是表面的和谐吧，他们也从未问我是否吃饱穿暖，工作如何，住的怎么样，不过，我也不再有期待了，毕竟从小到现在我们也没有什么深的连接，我每次回家里依然还是做家务，做饭，打扫，希望能做点贡献。我愿意做的，她们如何看我已经不重要。问心无愧足矣。

 

在郑州也是在全脑教育机构里做老师，可能自己的童年很有感触，我更能敏感的额感受到孩子的感觉，知道要怎么对他们，有时候也难免对他们太过宠爱，以至于在我面前会从刚开始自卑内向到后来开朗活泼也有得寸进尺的时候。看到小孩子我就像看到小时候的自己一样，希望多给他们一些爱与关怀。她们也喜欢我，我也很满足被需要的感觉。只是与同事领导有时候我不会恰当的处理人际关系，乃至我最全心全意却也总是落不得好。我也总是因为自己的偏执，单纯，被同事批判，领导忽视，自己时常陷入抑郁，就自己自虐，不吃饭，晚睡，自己喝酒，网上的社交又让我陷入了混乱的私生活。一边自责一边无法抗拒。

 

我的亲妈这两年，她偶尔给我打电话话里是批判我工作不靠谱，学历没用，牙套恶心，埋怨我不总是回家做家务，存不住钱，不打电话，我知道她不容易，她或许想见我，想让我回老家里找对象稳定下，有自己的家。我嘴上云淡风轻，挂完电话我就痛哭好几个小时。我希望我的妈妈能关心我一点。我还是很心痛。

 

平日也看很多心灵成长的书籍，自己也领悟很多，心胸也得到了宽广吧，我也早已不怨恨我的妈妈，懂她复不易，所以上个月23号我回去了，专门去了她家，想好好沟通，交流，事实是我在说出我的感受和需求，妈妈的淡定自若的姿态，以及一如既往地批判，我当时几次陷入了哽咽，我按住自己的心，坚持说完，妈妈还是在说着别人在寄养中是怎么生活怎么度过的，我完全感受不到她对我情绪的关怀，自己希望她给我一点爱与支持，换来的是指责，高傲，我终于崩溃失声痛哭，她依然沉静冷静坐那讲道理而对我的状态无动于衷，我哭着从她家走了出去，哭了一路，回想这么多年一个人在外流浪的日子从未得到的关怀，我学费，生病药费，手术费其他的加起来10万左右，亲生的，养母家并不给我任何支持，我自己一个人承担的，我只想得到一点安慰关心，而不是关心我上学有没有用，上班能否挣到钱，带牙套很恶心之类的，我的亲妈都是批判，高傲，种种，只希望我快点嫁人。我决定还是断绝来往，接着哭了3天，然后这个月，我以为我能够很洒脱放下对母亲爱的执着，我彻底瘫了，我与一个陌生男生发了不雅照，受到了威胁，已经解决了。我又与一个大我20岁的已婚男性发生了关系。只因为他给我我一点关心，让我有点被爱的感觉，我明知道这些都很可耻，我却也不拒绝，我更加看不起自己，我很想让自己完整，我也看到自己身上的各种缺口，平日也给自己定了很多学习计划，我深知自己通过知识才一步步蜕变，感恩教育。

 

自考大专快毕业了我又报了专升本，去年报了心理咨询师考试，课程很深奥，我的知识底蕴一点也不扎实，看不懂，就一直拖延没学，疫情期间自己一个人在出租屋里读了很多书也写笔记，看网课自己学习，也给学生进行线上授课，很充实，也在慢慢向阳而生，只是这次找与母亲这件事，我便又回归了沉沦抑郁…我又开始幻想自己消失，寻找毒药，熄灭自己。

 

我依然一个人单枪匹马独自流浪。我并不想这样被迫的自由，无奈我的命运就如此吧。

 

 

 

索引条目：

 

 

1 、缺爱是很多地球生命最缺的东西。

2、很多时候我们记得难以忘记痛苦，是因为痛苦的本质是生命理应得到善待，而不得的诉求。

 

3、痛苦常常将我们留在黑暗里，而生命里美好的人事物却又是走出黑暗的火把。

 

4、我们看向外面，常常看到破败的废墟，却很少关注废墟旁边生机盎然的小草和野花。

 

5、一个相比较而言得到很少的人，却把自己活成光，唯一的解释就是这样的生命连接上了内在本性的力量，于是生命就是活出来的发光体。

 

6、被抛弃，被遗弃，是对年幼如是美好生命的最痛苦最恐惧的伤害。

 

7、常用的应急机制，在糟糕事情发生的时候，就是保护层，让我们度过难关，甚至可以活下来。

 

8、被冷落的生命，常常用生病来呼唤周围人向自己移动，来呼唤关注和关爱。

 

9、当我们总是渴望外界的爱滋养我们的时候，这本来是很正常的渴望，可是在头脑固有模式下，爱普遍不足，常常满足不了生命所需。

 

10、启动生命内在的力量来关照自己，爱自己，对自己慈悲，是不可或缺的滋养。

 

11、生而为人，我们彼此的聆听陪伴关爱其实都远远不够。

 

12、一个生命去靠近父母，亲近父母，是让自己的个体生命回归到生命之源的河流里，生命个体才会真正安顺归一。

 

13、有时候让自己疼痛的言行，不过是在寻找关爱和温暖。

 

14、向阳而生，顺光而活，是生命本身的渴求，夺取满足生命的需要，而非表面的信念。

 

15、总是不放弃自己的人，最终会得到福荫----自己，身边美好的人和上苍共同给出的。

 

16、在现实里跟父母和解，常常并不能如愿，因为当我们希望父母能够懂得我们的一切诉求，并在情感上给予滋养，----这本身是个悖论：如果父母是这样的人，就不存在早年和父母的各种功课；如果父母能够在晚年大彻大悟，从物质世界的是非对错中超越出来，这样的父母毕竟是少数，所以反而是我们做子女的，需要开始去真正接纳父母的如其所是，慢慢接纳在自己这里发生的一切，于是和解才有可能发生---由此可见，真正的和解都是在自己内在的提升后才会发生的，而不是靠父母来给予我们和解。

 

17、和父母不亲近的孩子，是多么的难过啊。

 

18、和子女不亲密的父母，是多么的孤独啊！

19、每个生命最终都是通过和父母、爱人和孩子的关系，找到自己，和自己在一起，和自己和解，于是父母爱人孩子各归其位，最终在记得内在世界安静了。