参与者：

一位女性听友

当接到参加节目的微信通知时，我是感觉惊讶和惊喜的，但我其实是迟疑了几个小时的，因为这意味着我又得厚着脸皮跟领导请假，这学期为了家里各种大大小小的事情，我几乎每个月都在请假，上周因为孩子生病才请了两次，实在是觉得很不好意思了，给同事添了很多的麻烦了。

但在这样一个特殊的时间节点，能和老师有一次交流的机会又是那么的奢侈和珍贵，所以我还是决定参加这次节目录制，哪怕录制当天我需要起个大早，先去医院给老妈送饭，再去另一个医院给孩子挂号，利用中间等待的时间在医院找个犄角旮旯安静的地方参与节目，而后再陪孩子看完病，争取在十一点前赶回单位上班（中午是单位最忙的时候）。

因为我是多么的希望通过这次节目在老师的陪伴下，对这一年中的自己做一个回看和整理，也希望在日复一日疲于奔命的红尘生活里，给内在的自己留一点空间和时间。

在上次我参与的节目里，老师让我看到了一个有自己的职业理想，渴望在工作上有所建树，哪怕有很多的职场担心焦虑自我怀疑，但一直在找路，在努力，从未放弃的自己。一年过去了，面对这样的自己我是羞愧，难过，心有余而力不足的。坦白说真的不够努力，也不够投入。这就亦如今年我在团队的学习一样。并非我不想努力，不想投入，而是真的是力有不逮，心有余而力不足。

这一年上过了团队许多的课程，那些个投入，专注，体验的时光，是我这一年当时很珍贵很幸福很美妙的时光。  

回顾这一年的生活，可以用不堪重负，状况不断，疲于应付来形容。

开始体会到上有老下有小苦逼中年人的生活滋味了。似乎所谓理想抱负内在的这种渴望的声音越来越弱，我离内在的那个自己越来越远，每每想起她的时候我都想哭，想对你说：我真的对不起你，除了满足你我还有其他更重要的人要陪伴，更紧要的事情要处理，我肩上要扛的东西有很多，几乎已经扛到了我连生病的权利都没有了。我真的太累了…

老师  我还有一个很大的疑惑 :为什么我是如此的在意和父亲原生家庭的链接，总感觉到巨大的缺憾 ？

现实层面他们离我现在的生活其实比较远，  可我的内在一直是渴望和他们靠近链接的 。

昨天参加完节目去了医院  看望了身处重症监护室里已经不省人事的大姑 ， 她已经奄奄一息，  感觉死亡正向她一步步靠近 。 这种与原生家族的链接会随着空间时间的转换而断裂吗 ？

我还能做些什么？

我发现一直在找家，  哪怕我自己有自己的家庭，  那种安稳感踏实感安全感其实一直是欠缺的，

我不知道这是为什么。

索引条目：

1、当一个人真正踏实去承担的时候，总会感觉到红尘生活的之沉。

2、如果我们只是停留在生命不可承受之重，却不能去面对转化，那么所有的经历和承担只会是难以承受之苦。

3、我们无论怎样的流离辗转，在何处生活，生命内在总是看向我们的生命来处。

4、外在有家，内在会汇聚到生命来处的洪流，那是内在我们的归属。

5、意像就是内在精神实体的如是表达，只是表达符号和表达方式是迥异于头脑固有模式的。

6、不断去看望自己，就是靠近自己，了解自己，看懂自己，接纳自己，和爱自己的一条路。

7、生命离不开外在支持系统，更不能缺少生命本源自己对于红尘自己及其相对应精神实体的支持系统存在。

8、去让意像呈现，就是让红尘生命内在精神实体来表达发声。

9、意像的浮现，是头脑固有模式之外的生命认知和表达，我们需要进入迥异于头脑固有模式的心灵空间去呈现、面对、干预、调整和转化，这又是一条进入生命内在的一条真实不虚的转化之路。

10、丰富直接真实完整且由象征意义形成的意像，是红尘生命及其内在精神实体的形意兼备的工具。