加载中…别把父母，当做你的“道德”（周小宽）
(2019-12-09 14:37:52)
标签：
教育 |
分类： 原生家庭关系 |
1
我们对父母，很可能是充满着爱恨交织的，矛盾的情感。
了解到自己对于父母，存在的恨意，了解原生家庭，看到这个“恨”的情绪的存在有什么意义？
意义在于——还原你和父母之间，剪不断理还乱的交织在一起的爱恨关系的真实。
是的，还原真实。
不因为他是你的父亲，或者她是你的母亲，我们就要绝对必然地认为，他（她）给予你的一切都是理所应当的、有好处的，这个关系都是有益的。
不把父母，当做自己的“道德”。
我们常常谈论守住边界，特别是在我们和父母之间，或者我们对自己的期待和父母对我们的期待之间，要划出一条界限。
这条界限，就是成长——我作为一个独立的自由的人存在，而不是你的一部分，不是实现你的愿望或者期待的工具，即使你的愿望和期待里都是你说的“爱”，但是我仍然首先是我自己。
对于有的人来说，划出这条界限是困难的。
比如我在上一篇文章《是的，我恨你》里提到的小J的故事。
父亲对她的期待是她能够承担她不成器的弟弟的人生，她承担不了，也不想承担；
父亲希望她能经常电话给他，可以对她提出很多要求，可以对她继续发泄自己的情绪，但是她也有自己的情绪体验，她不想这样勉强自己去继续满足父亲这个巨婴。
可是，假如看不到自己的恨，看不到恨从何来，看不到这部分的真实。
她会因为“忤逆”自己的父亲，违背了父亲的期待，而有深深的内疚。她会认同父亲的评价，“我辛苦养育了你，你却如此无情”。
看到真实，还原父母与我们的真实，感受我们的情绪，是为了不要向小时候那样，像还没有任何力量的自我那样，不假思索地将父母的话就当做你的道德，当做你必须完成的事情，当做你永远不能跨越的线。
也许，其他任何人责备你，你都不会那么难过，情绪那么起伏，但是身为孩子，被父母这样评价，则很容易陷入深深的内疚，乃至强烈的自我怀疑。
2
因为父母，内化在很多人的心里，就是道德的所在。
就像小时候的我们一样，是多么期待能够通过自己的努力，得到父母的认可和接纳，这就是深深地萦绕在每个人意识深处的本能。
所以，我们要去谈论原生家庭，谈论爱与恨，谈论真相，这样我们可以在必要时在内心为自己辩护，我们可以在维护自己界限而造成父母的难过，被他们指责时，不被内疚和自责击溃。
我们还能站在，坚持自我的原地，我们才能守住那条独立的自我的界限。
有的人觉得做自己是天经地义的事情，无论面对谁；
有的人觉得做选择的前提，是自己真的要这样，
但也有很多人不是，很多人觉得做自己很难。
很多人的无法成长，无法与父母之间划出自己的边界，
是因为那种内疚的情绪自己无法承受。
很多人的父母，虽然没有小J的父亲那样重男轻女，不承担责任，但是一样也会试图对孩子进行控制，不断在成年的孩子的人生里，施加自己的影响，强加自己的心愿。
特别是那些整天将付出和牺牲、人生大道理挂在嘴上的父母。
“父母为自己牺牲了一切，大半生都在辛苦奔波，爸爸的沧桑和叹息，妈妈的皱纹和泪水，还有那个为了自己才存在了几十年的勉强的婚姻”——这些都让你天然地觉得“我有罪”。
你觉得你的罪就是，你的父母都是因为你而变得不幸福；你觉得你的罪就是，如果你不存在，他们就可以追求自己的人生；你觉得你的罪就是，父母如此巨大的付出下，自己却并没有让他们因为你的成就和生活感到快乐，你不够优秀，配不上这份沉重的牺牲；你觉得你唯一能做的，就是听他们的，按他们的意愿生活，这样他们可以少一些烦恼和失望。
但是，我们不应该去承担也承担不了他人的人生。这个他人，包括父母。你不是无所不能。父母作为成年人，结合，生育你，养育你，守在婚姻里，这一切都是他们自己的选择。
既和你相关，也可以说，和你无关。这就是界限。
父母给予孩子的最好的爱，是养育他，接纳他，给予他独自离开的能力，不成为牵绊他的负担，让他拥有他自己的人生。
当然，不是很多父母可以认识到并做到这一点，这是生而为人的局限。
但是，作为孩子的你，请不要把自己当做赎罪的祭品，献给带你到这个世界的父母。
尊重你的感受，尊重你自己。
3
我们如果不觉察“父母不是我们的道德”，很可能活着活着就把自己的人生活丢了，会活成了父母的人生，或者在自己身上活父母的那部分。将他们的期待，内化为自己的愿望，不断对自己提要求。
每个人都会对自己有要求，假如这个要求是他自己的真实自我，真的想要完成的，是他自主意识想要攀登的一个高峰，或者想要实现一个的目标，那么在这个过程中，他能清晰意识到，没有人在逼他去做，这是他自己想要的。
所以他的努力是为自己而做，他会有动力，无论目标是否达成，这个努力的过程，本身其实是愉悦的，虽然艰苦但是仍然是愉悦，因为是为了自己而做的。
可是假如这个要求，并不是他自己的呢？
假如潜意识里，他一边做，一边有种“我被人逼着在做”“我为别人在做”的感觉，就像小时候我们一边学习一边清晰地意识到我是被父母逼着学习、只有学习好了他们才会接纳才会开心。
当这个人这样去努力的时候，这个努力的过程其实是不快乐的。他会有一种感觉——我不是为自己做的，也许这个感觉不是在意识里，而是压抑在潜意识中。
根据人本主义的观点，马斯洛认为每个人都有自我实现的本能，也就是说即使没有父母施加的压力，我们在社会环境和社会关系中，每一个人都倾向于要做到自我实现，希望自己能够被肯定，被尊重，符合主流思想，被接纳，实现自我的价值。本来就是这样的。
但是，更多的时候，我们在童年的记忆是这样的，
“我考一百分，或者考90多分回到家，我的父母才会展露笑颜，对我说话的语气马上就会不一样了。如果没有达到他们的要求，让他们失望，那滋味太难受，我接受不了那样的自己。”
在孩子的内心当中，无一例外，本能里都希望看到父母能够幸福快乐，看到父母的笑容，感受到语气里的温暖和肯定，那就意味着接纳。
所以孩子在无意识中都会去讨好父母。作为一个孩子，我想要被接纳，于是我要表现优秀。
所以孩子其实不是在为自己努力，而是在他的无意识中肩负了父母的愿望和人生。
我要乖巧，我要勤劳，我要变得优秀——满足父母对我的期待，满足他们的要求，然后我会体验从他们开心温暖的反馈上，感觉到自己被接纳了。很多人就这样长大了，长大了还是这样。
逐渐内化了父母的愿望、要求，由于害怕不被他们接纳的那种感觉再度被体验到，于是渐渐将他们的准则当做了自己的道德，不断苛求、束缚自己，对自己提出一个有一个新的要求，或者不断去满足父母的心愿。
就像小J，违背父亲的期待，不能做到父亲期待的多打电话，不能做到负担不成器的弟弟的人生，她还是很难受的，很自责的，觉得自己糟糕。尽管她的理性知道，她没有必要对父亲予取予求，可是当她拒绝满足他，她还是会自我攻击和内疚。
所以我们需要看到恨，或者其他的关于父母的情绪，我们需要看到我们如何试图背负父母的人生，如何承担着他们的情绪，我们需要看到，为什么我们会这样，会陷入这种循环。
我们把父母当做道德，违背就内疚，是因为我们太渴望，被看见和接纳。
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