参与者:一位女性听友

倾诉者说：

       我想说一说我的原生家庭。

说起来，真的很沉重。

即便我有活泼开朗的一面，仍然打碎不了原生家庭那股沉闷伤感难过的背景色。

家族也是苦的：

爷爷自杀，奶奶改嫁，外公英年早逝，外婆重男轻女。受苦很多的人，反而很少说苦，因为那些苦已经是生命的一部分，无法说，也不必说，一说，整个生命都会疼痛。此刻我就是这种心情。

苦弥漫着我的父母身上，弥漫在我们儿女成长的道路上。
       贫穷的家庭，该怎么说才能说全面呢？

不知道从何说起，不知道是该说我妈还是我爸，还是我自己，还是我的兄弟姐妹。每个人我都看着，我的心里都装着。

刚好我是五个孩子中的老三，我内心特别希望全家好好的。我一个都不能少的拉着。我总是心里像明镜一样，但是我嘴巴啥也不说。就只自己撑着，自己做着，能做多少就做多少，能给出多少就给出多少。

这么多年，我没有真的轻松过。只有在我老公这里，我才真的学着放松。

我们应该在红尘面都恨我爸爸的，因为他确实没有担当。我记得他在外面赌钱还是什么，别人要债，他就跑不见了。别人就一伙人来我家要债。我家就是我妈和孩子在那里面对。那些人像强盗，他们趾高气扬在那里，把我们刚辛辛苦苦打回的稻谷丢到车上拖走；把电扇下走，把猪圈的猪牵走。我们就像任人宰割的羔羊。我仿佛看到我仇恨的，害怕的，难过的样子。难以想象，我爸爸没有好好赚过钱给家里。他不负责任一辈子，所作所为令人想起来都愤怒。家里没有米吃的时候，他也不见了。

我姐我们跑去借米，没有油吃，用酱油炒饭；

我大哥十几岁就开始帮着养家糊口。下雨就出去抓鱼，抓到鱼不舍得吃，拿去市场卖掉换些米油。我大哥去田里撬鳝鱼，在家里养鳝鱼，卖钱，那个时候，我是看着我大哥怎么辛苦地一步一步走过来的。

我读小学时候，我中午都是去我姐厂里和她一起吃带的饭，我姐很早就出来做缝纫贴补家用。

我是知道他们是怎么帮衬着这个家里的。

那个时候种田多，到了农忙，很热就在那里插秧，田大得总像没有尽头。我哥哥姐姐总是疼惜我一些，让我提前回家做中饭。我那个时候很小，我就自己有条不紊，尽自己最大努力最快速度做好饭菜等他们回家吃。那个时候我看到菜不多时候，我就自己少吃一点。

现在想起来，我真的一直在看着家里。

而我妈妈就是这个家里最最辛苦的那个人。她真的外貌平平，个头不高，没有文化，大字不识，但是她一直都在做，用自己瘦弱肩膀挑起家庭重担，真的是没日没夜做，没日没夜。

我对父母是爱恨交织，曾经是觉得爱不能，也恨不得。我觉得穷不可怕，但是如果穷又加上精神折磨就是人间炼狱。我们家那个时候就是这样。

我爸爸妈妈一天到晚吵架，我已经麻木了。大部分就是我爸爸不作为，在外边潇洒快活，不顾家里，也不管吃喝。他还撒钱给别人。对外人比对自己家里人还好。我妈辛苦累得要死要活，自然对他恨之入骨。我爸是在外边狠不起来，回家里就是老子天下第一。他的脾气是孩子一样的，稍不如意，他就可以打锅摔盆，破口大骂，并且蛮不讲理，总之眼睛一鼓，一蹦三跳。

我妈又累，对我们其实也没有办法柔声细气，家里做饭家务都非常粗糙。对我们个人成长家长几乎完全没有参与，每个孩子都在孤独中各自努力前行。我印象中，我妈就是唉声叹气，呕气是家常便饭。

我记得她有时候呕气呕得躺床上不吃不喝，我就跑去做饭，送一碗饭到她床前。她言语我不多，很严肃，脾气也很不好。我记得弟弟和我吵架，她不由分说就是给我一巴掌。我总是跟着我妈去干活。有时候是去田里扯野草，有时候去棉花地里除草，有时候是冬天和她扛一大麻皮袋去散别人家的油菜，回家剁碎喂猪。她经常一句话都不说，我也就跟着一句话都没有说。其实她的每一次的样子我都记得清清楚楚。小时候我听很多妈妈的话，总是和她一起对抗爸爸，后来，我又觉得上当了，然后对妈妈的抱怨特别不想听。他们两人，总是希望我们能够同盟一方。我是被搞分裂了。我高三，他们吵架，我小弟弟拿刀出来和我爸对抗。我怕任何人受伤，我怎么劝谁都不听，我就这样完全疯了地跪在我爸爸面前，求他不要再闹。远处，我妈抱着我小弟弟哭得震天动地。那之后一个星期我在学校没有说过一句话。每个人都不容易。

现在我很后悔，在以前很多记忆中，都是我妈对我的严厉，对我的咒骂，那个时候，我都嘴巴不说，心里不知道有多么大的愤怒。

直到加入武汉雅心心灵回归团队，我才慢慢开始靠近我妈。
       我一靠近，我发现我内心是多么热烈多么赤诚爱着她。

我像极了她，不论是外貌还是性格，我身上百分之八十的品质都是由她而来。

可是我愧疚啊，我错过了太多时间，去好好这样睁开眼睛去爱她。

她的苦，就像电影一样，我一直也在电影中，从未跳出来过。

我无数次体会到她的孤独，绝望，疼痛，哀伤。

每一次我都抑制不住地泪流满面。我的妈妈呀，她太苦了，为什么要让她受这么多苦？不仅出生苦，还找了一个这样男人的苦？儿多母苦，还有这么多孩子？

现在她老了，还是在苦海中出不来。

我焦急难过极了。

我妈妈暑假到我这里来了一个月，这是我和她二十多年后真的相处的宝贵的一个月，我再次领受了一个女人的苦。

她生三个儿子，两个媳妇。

小儿子媳妇对她连基本尊重都没有。她也病了。她跟我说，算命先生说她活不过69。我心里骂着王八羔子算命的，可是我妈这句话像魔咒一样限制着我。我就开始一直很紧张很害怕，我怕她真的这样就走了。我心神不宁，我情绪激动，我舍不得，我真的觉得她太苦了，如果是这样，那她这一生是要来体验什么的呢？
         摧毁我的是，我看到我大哥大嫂对我妈的态度，让我不能理解，很纠缠。

当我大哥说我妈不能在女儿家住长超过两天，我特别震惊。他们眼里就是观念。说不能由着我妈的性子。我说她出来度假也不行？我大哥还很不舒服。我想，没有人可以好好照顾她，又不允许女儿帮忙，这什么事？后来看到，作为长子，他的压力巨大，同时也很局限。我妈脚骨折了，我爸爸不好好照顾她，有时候连饭都没有好好吃。我大哥大嫂在县城，即便回家，也在隔壁，很少问津。都是我姐姐跑来跑去照顾。我其实也很心寒，可是也无奈。

我哥对父母的恨很深很重，我也无法解说。

大哥对我们恩重如山，我也不想和他正面冲突了。只是我看着，觉得好悲哀。养儿育女，辛苦一辈子，到头来，不过如此。我妈已经奄奄一息了。我看着好难受。我想好好爱她，她仍旧受害者自居不可能改变，可是她受的苦都已经够了，她就是这个样子。我想大家理解她，可是那只是我的想法。我真的是难以面对我妈或者我爸未来的离开。我一想到就抑制不住地恐慌。我怕来不及。
           每次这些事情一扯我，我就浑身无力，根本做不了事。但是我脑袋稍微清醒一点的时候，我就还能稳定下来带孩子。我也心疼我自己，但是我不能倒，我也是一个爱孩子的妈妈。就像当年我的妈妈一样。不论孩子理解不理解，我们都是爱孩子的。

索引条目：

1、孩子爱父母，忠诚于父母，这个比父母想象的还要深刻纯粹，就像父母爱孩子，远比孩子想象的还要深厚和宽广。

2、人世间的苦，在头脑固有模式下，很容易成为彼此埋怨指责抱怨甚至怨恨的缘由，在心灵模式下，去看到人的时候，往往都会发现我们内在彼此深厚爱着的真相。

3、当两个生命，甚至只要一方能真正看到对方，看到对方所承受和经历的，一定会泪水滂沱---唯有爱和眼泪才可以配得上那承受太多的生命。

4、我们总是被表象诱惑和牵引，很难穿越表面的相，进入生命里面，不评判，不陷入是非对错的对抗，只是去看，去读，懂得就会油然而生。

5、看着亲人受苦，能做多少就做多少，就是慈悲。

6、很多平凡父母就是沉默的大多数，竭尽全力榨干自己去滋养孩子和家庭，都是一个个寂然不语供奉出自身一切的菩萨。

7、特别期待在亲密关系里，有个人对对方说：停一下，来说说关于你的一切吧，我想听，我想听一个生命说话，想看一个生命的一切---这样关于生命之间的深度看望，太少太少！觉得是对方问题的埋怨指责总是太多太多！

8、我们总是被贫穷压榨，被焦虑抽打，被不安全感驱逐着慌不择路，而且从不质疑操纵我们和这个红尘世界运作的模式是不是有太多的局限和狭隘，才是导致无数代人绵延不绝苦的根源！

9、普通正常人的心理状况，才是值得关注的重中之重—给予足够的关爱和支持，才是真正的未雨绸缪，才是真正减少心理疾患出现的应对。

10、我们总是在对抗中封闭着爱，也总是在敞开中流动着爱。

11、每个人把属于自己的那部分责任拿起来，把爱给出去，而不是由外抓模式延伸出去的对别人的各种’“控制”和“改造”，亲密关系就会自然和谐起来---这依赖于我们能停得下头脑固有模式的运作才行。

12、子女返身去亲近父母和去深刻看到父母，才是子女对父母和生命源头深深的孝顺和爱。