刚刚过完团聚的春节、甜蜜的情人节，文萍却陷入了极度的痛苦中。

在和老公大吵了一架之后，她把自己一个人关在书房里，任由伤心和委屈的泪水肆意地流淌。

她对这段婚姻已经彻底地死心了：

自己辛辛苦苦为家庭付出，从来没有得到老公的一句好话，这就不说了。

关键是老公太偏向于婆家，婆婆或者小姑子一有什么事，老公总是冲在最前面，出钱出力，扔下自己的小家不说，拿钱时连告诉都不告诉的，更别说商量了。

文萍感觉自己完全被忽略了，在这段婚姻中她感觉不到爱，无尽的争吵已经让她心力交瘁。

离婚吧，她下定决心。

她抬起头，擦干脸上的泪水，猛然看到书桌上孩子的照片：儿子和女儿的合影正对着她，笑吟吟地看着她，他们脸上灿烂的笑容让她刚才决绝的心有了一丝犹豫。

10岁的女儿曾经问过她：“妈妈，你和爸爸会离婚吗？我们班上的一个同学的父母离婚了，我觉得她好可怜。”

想到这里，文萍深深地叹了一口气：小儿子今年8岁，还有10年才成年，再等10年，将孩子们抚养到18岁，我再离婚，孩子是我的心头肉啊。

类似文萍这样的婚姻故事，我听过太多，但有一位男士因为婚姻问题跟我求助，却让我印象深刻。

有一次我出差途中接到一位朋友（男士）的电话，他说太太脾气不好，常常发火。

今天，太太又对孩子发脾气，还踢了孩子很多脚。

他请我帮忙劝劝他太太，他说太太人到中年了，老发火对身体也不好，我心疼她……

听到“心疼”这个词，我的泪水刷地流下来，在各式各样对婚姻的吐槽中，我还第一次听到“心疼”这个词，它是如此地稀有，触动了我内心柔软的地方。

它不禁让我回顾，在我的婚姻中，彼此之间还有没有心疼？那个人，还是你心疼的对象吗？

婚姻啊，真的是爱情的坟墓吗？

曾经那么相恋的两个人，一日不见如隔三秋，也曾经甜言蜜语、海誓山盟，发誓一生一世白头到老。

如今却渐渐如陌路，或在冷暴力中煎熬，或在争吵中彼此伤害，爱，在婚姻里已经所剩无几了。

但婚姻，恰恰是生命中最艰难、最挑战、最重要的关系。

“谁痛苦，谁改变？”刚听到这句话时，文萍差点跳起来。

如果有人面对面讲给她这句话，她肯定第一个站起来反驳的人。

凭什么？

她自己把事业做得风生水起，经济上从来没有依靠过老公；一双儿女的养育是自己在操心，辅导孩子功课更是自己全权负责。

老公下班回到家，躺在沙发上一“刷”手机就不挪窝，家务、孩子的功课从来就没入过他的法眼。

“我既要工作，还要做家务、管孩子，他除了工作家庭的事情都不参与，偶然管管孩子还没有耐心，刚辅导孩子一会就发脾气，还得要我来安慰孩子，是他要做出改变才对！”

一提起老公，文萍就气不打一处来。

在最初的蜜月期渡过之后，婚姻开始步入磨合期，一起生活的两个人有太多的差异了。

作家毕淑敏说：

“双方的家庭、教养、环境、阶层、教育，包括自我反思和成长的能力不同，夫妻在各个方面都会表现出差异。”

因为这些差异，婚后两人有矛盾和摩擦是再正常不过的事情。

问题发生的关键是：

很多人觉得，夫妻两个人就应该心心相印、融为一体，就应该有默契、三观一致。

当对方和自己有差异的时候，就想改造对方，哪怕婚前对方和我们不一样的那部分正是自己喜欢的部分。

自2003年以来，国际家庭治疗联合会的董事约翰·贝曼博士每年都来中国研究中国的家庭。

他在一次采访中被问及“中国家庭最大的问题是什么？” 

他是这样回答的：

“中国家庭最大的问题是，成员之间缺乏有效沟通，大多数夫妻关系仍处在以支配/服从为特点的体系中，很容易非白即黑，导致解决问题变成谁对谁错的争执、谁服从谁的问题，这个特点很明显。” 

家庭中这种支配/服从的方式，在中国家庭中比比皆是。

生活中很常见的就是当别人没有按照自己的方式来做事时，我们就会不满、失望，继而指责、抱怨，这就是别人没有随着自己的想法而改变产生的情绪。

这种方式，必然会导致改造与被改造过程的冲突。 

冲突中，那个痛苦的人，想改变的往往总是别人，而不是自己。

之前，文萍坚持认为，自己在婚姻中没有错，自己付出了全部的身心，自己之所以成为“丧偶式家庭”，全是因为丈夫的心不在小家，需要改变的是丈夫。

这次冲突后，她冷静思考后猛然发现：

数十年的婚姻中，她一直执着于对错，希望让错的那一方改变，企图改造对方。可是一年一年过去了，改造大业不仅步履艰难，而且痛苦不堪，情况没有任何改观。 

如果人只活这一世，年复一年，她都不知道自己在现世的痛苦中轮回了多少次。

爱，就这样一点一点地随着岁月不断被消耗。

为什么说谁痛苦谁改变呢？

没有谁可以改变一个不想改变的人，即使对方只是个孩子。

除非那个人自己愿意改变，不是因为你，也不是因为婚姻，而是因为他的觉醒。所有的改变都是那个人自主自发完成的，外界至多提供了一个支持的外因而已。 

如果这个人没有觉得这样有什么不妥，他也不痛苦，他就没有改变的内在动力。

在这个快节奏的时代，人们习惯了快速消费，也习惯了丢弃。

我们的伴侣关系也不例外，越来越多的“闪婚闪离”开始出现：只要觉得不再适合自己了，就立即换一个新的。

可是问题是：下一个男人会更好吗？下一个女人会更好吗？不改变自己，换了伴侣，命运可能还是一样。

文萍若有所思，难道这就是荣格所说的：“向外看的人，做着梦；向内看的人，醒着”？

梦想不再的无奈，你懂的；

柴米油盐的艰辛，你懂的。

“筷子兄弟”说，我们拍的片，你懂的；

“春天里”说，我们唱的歌，你懂的；

德国小伙卢安克说：有些事不需多说，只要去做，你懂的……

曾有一段时间，“你懂的”这三个字在网络上流行开来，它成为了人们所有“心照不宣”“心有灵犀”的最佳表达。

文萍发现，婚姻中“你懂的”“我懂的”这种心有灵犀的状态只在恋爱时出现过，现在自己挂在嘴边的常常是——他根本不懂我！

每天身在咫尺同枕共眠，心和心的距离却有千里之遥。 

什么时候我们不再懂身边的这个人？不再在从心里了解TA、懂得TA？

在婚姻中你越了解对方，你就越容易与对方保持连接和理解，越了解彼此的内心世界，夫妻关系也越深厚，从而有更多可能平安渡过婚姻中的暴风骤雨。

“文萍，你了解丈夫为什么如此偏向于婆家吗？”

“他是家中唯一的独子，在他们老家非常重男轻女，打小他父母就把家中所有好吃的好用的都投入到他身上，再穷都要负担他的学费和生活费。

姐姐妹妹就没有那么幸运了，最后全家人倾尽所有供他读了大学。

工作后老公对自己的原生家庭非常负责任，几个姐姐妹妹以及外甥外甥女他都非常照顾。

而我成长的家庭环境和老公完全不同，我爸爸妈妈对我们几个孩子都很好，我从小都是在爸爸妈妈和哥哥姐姐的宠爱下长大。” 

文萍忽然意识到，他俩不同的成长环境造就了彼此对待原生家庭方式的不同。

自己完全不用操心爸妈和哥哥姐姐，只要管好自己就好。

而老公从小都担负着整个原生家庭的期待，整个家庭为他投入了太多的关爱，寄予厚望，而现在是老公为大家庭付出和回报的时候。

他无法逃避，这是他的责任，也是他在原生家庭中所塑造出来的价值观。

她突然感到一丝内疚。

丈夫一直都在尽其所能地承担着重责，压力想必非常大，以前自己总是责怪丈夫不顾小家，而从来没有细想过他承担的重责和压力，更不要说体谅和分担了。

文萍开始有些“懂”丈夫的行为了。

一个人行为的背后，常常隐藏着一个人的背景：他的动机、需要和感受、思想和价值观，他的家庭文化……

只有洞悉到这个背景，你才真正了解这个人，懂TA。

家庭系统排列创始人海灵格在《真爱的发生》一文中有这样一段话：

当你只注意一个人的行为时，

你没有看见他；

当你关注一个人的行为背后的意图时， 

你开始看他； 

当你关心一个人意图后面的需要和感受时，

你看见他了。

透过你的心看见另一颗心，

这是一个生命看见另一个生命，

也是生命与生命相遇了，

爱就发生了。

爱会开始在心之间流动，

喜悦而动人！

这就是吸引而幸福！

人们常常以为爱情很美好，有爱就可以把婚姻过得很美好，这往往是一种误解，因为，好婚姻都是经营出来的。

很多时候婚姻出现危机，不是不爱了，而是不懂得如何经营。

就好像经营一家企业一样，你需要投入和付出，才能收获。 

而这投入和付出不是光鲜的party和名贵的礼物，而是日常生活中的用心相处：

你是否在用破坏性的言行对待对方，婚姻中隐藏着幸福“杀手”，如今需要弥补和悔改？

如何与爱连接，给爱的存折添满储蓄，即使经历争吵，婚姻依然稳定？

婚姻是一部机器，故障在所难免，离不开日常的调适和维护。如何修复关系解决矛盾？

如何认知和理解婚姻中的差异，“让我们因相同而连接，因差异而成长”……

亲密关系如同一面镜子，借由伴侣，我们不过是照见了自己。

婚姻不仅是爱的寓所，也是心灵成长之处，婚姻中的矛盾和问题，不过是成长的资源和推动力。

正如梳理完跟老公的冲突根源之后，文萍所认同的那句话一样：成长自己，和谁结婚都一样（一样幸福）；不成长自己，和谁结婚也一样（一样痛苦）。 

婚姻痛苦时，换一个人，不如换一个思维，换一颗成长的心。

换一个思维、换一颗成长的心之后，你会发现：

两个家庭背景、生活经历、教育历程等等不同的人，因为婚姻的连接，成为世界上最亲密的关系，并携手相伴走过人生，这何尝不是生命中最美好事情呢？