你期待自己是非常爱他的。

你理想中的自己应该是非常爱他的。

这并不是真实的你。

“应该爱”和“真的爱”，是两回事。

应该爱的意思，就是这是对的，应该的。我应该为你做，所以做。这种爱，是消耗的。越做越累，越累越不想做。

而真的爱，则是自发的，情不自禁地想去做。我想为你做，所以做。这种爱，是滋养，越是付出，越是满足。

你的意识告诉你：我应该对他好，这是对的。潜意识却告诉你：我不想对他好，我很累。

意识：你应该做个负责任的好父母、好伴侣、好儿女。

潜意识：不，我不想。意识：不，你想。潜意识：不，我真的不想。

然后，潜意识觉得：

好吧，既然如此，那我就发明一个方法，来终止我们之间的矛盾吧。那就是——制止你对爱的需求。

通过打击、指责、烦躁、抱怨。要求来告诉你不要需要我。如此就实现了：

你不对我有需求，这样我就不用消耗自己来满足你了

同时，我也不会因为不满足你，而体验到糟糕的自己。

这是潜意识里对你的保护。

真正的爱，来自于对方带来的愉悦感。

而你跟一个人相处的过程中，他带给你的愉悦感越多，你就越爱他。反之，带给你的愉悦感并不是很多，你就没办法真正地爱他。

你总是强迫自己对他好，你会发现他对这种好是习惯的。他在你付出的时候，无法回馈你同等的回报。甚至连个感激、感恩、感谢 ，都几乎没有。

不仅没有这些，甚至很多时候连配合下你的付出都没有。常常是：对于他的事，你比他更着急。你为他好，他却阻止你。

伴侣也是如此，你为家掏心掏肺，他却对你指手画脚。你付出了很多，却被习以为常。你做的好的，都被忽视。你没做到位的，却被指出。

于是在这样的关系里，付出得不到相应的愉悦感，投入得不到相应的产出，人就是会日益绝望，不想再透支。

但角色又摆在那，不得不这么做。潜意识只好阻抗了：

一方面，表现得很想做。

一方面，各种逃避来节省力气。

所以有的人对陌生人比对亲密的人好，因为我们的潜意识很清楚，对陌生人的付出是有回馈的，是有愉悦感的，而对亲密的人的付出没有，有的是压力感。

而对亲密的人的进一步打击，则是在说：我对你这么好，为何你看不到，为何你不懂珍惜啊啊啊！！！

你需要的，其实是自我接纳。

第一个接纳，就是接纳在这段关系里，你体验到的压力大于愉悦。

这是一个事实，虽然经常被你忽视。

你总是要求自己照顾对方，你也会累，你的潜意识也想让你逃。你需要承认并接受这个事实，你需要学会尊重自己的感受。你需要承认，你也会累。

第二个接纳，就是承认你不想付出那么多。

你的潜意识保护你，这是一个信号。如果你在跑步，你跑累了，跑到生理极限了，你不想跑了是正常的生理反应。这不代表你就不好或彻底不付出了。

他不值得你满足他那么多，不是因为你不好。只是因为，你不想为他牺牲那么多。

第三个接纳，就是接纳自己其实没有那么多的爱。

你爱他，但你没有那么爱他，你的爱是有限的。你习惯性地觉得自己就是应该爱的，可是你真的没有那么爱。

第四个接纳，就是接纳你也特别需要被爱

你给不出更多的爱来，不是因为你坏。而是因为你也还是个孩子，你还是一个特别需要被爱的人，你也只是个普通的平凡人。

能做到，应该做，从来不是必须要去做的理由。你不必所有时候，都那么勉强自己。

对于父母、孩子、伴侣、工作，没有那么爱并不可耻。可怜的是，你一直在强迫自己。