我们都知道，最近几年的离婚率一直在攀升。

 

有民政部的数据表示，截止到2018年上半年有540万人结婚，同时有193万人离婚，也就是说，每天差不多有1万人在离婚。

 

而在全国的离婚案件里，有九成是一方坚持要离婚，而另一方却是一脸懵逼。

 

与我们想象的不同，我们会以为离婚的理由不是因为穷就是因为一方出轨，但事实上，很多人的感情，并没有什么大的波澜。

 

他们的爱情，只是简简单单地败给了琐碎的生活。

 

在离婚的理由中，琐碎的生活这一原因占比竟高达34%，位居第一。而剩下离婚理由的才是出轨、家暴、性格差、分居等原因。

 

那么，是什么让昔日里，你侬我侬亲密无间的爱人，变成了如今形同陌路的，最熟悉的陌生人了呢？

 

今天我们要介绍的《亲密关系》这本书，就为我们解释了一段关系是怎样败给琐碎生活的，以及我们可以做些什么，让我们的爱情走得更加长远。

 

这本书的作者，是来自加拿大的克里斯多福·孟，他从1993年开始，就一直致力于研究人们的亲密关系。1999年写了《亲密关系》，帮助更多的情侣拥抱爱情，变成更好的自己。

 

 

01

 

 

亲密关系的四个阶段

 

克里斯多福·孟在《亲密关系》中，把一段感情的演进分成了四个阶段。它们分别是绚丽、幻灭、内省，和启示这四个阶段。

 

首先是绚丽阶段。

 

在这个阶段，男女之间充满了新鲜感和刺激感。在自己眼里，对方身上的优点简直说上三天三夜都说不完。

 

总之是情人眼里出西施，对方怎么看都好，即使是有比如丢三落四、神经大条甚至邋遢的小毛病，在自己眼里都成了可爱的象征。

 

但是一般来说，这一阶段都不会持续太久，随着对彼此生活和内心世界的进一步渗透，我们会进入所谓第二阶段，也就是幻灭阶段。

 

在这一阶段，你会发现，原来眼前的男神、女神也不过是个普通人，他们身上的毛病也不少。

 

甚至，一些原来你十分欣赏的优点，在幻灭阶段可能变成了导致分手和离婚的缺点。

 

比如，你的男神是一个仗义疏财的人，而你也非常欣赏他豪爽大方的性格，但是相处后，你渐渐发现，他太过仗义了，为了兄弟他放弃了很多陪伴你的时间，甚至还借给兄弟好多钱。

 

于是你觉得自己在男神心里的分量，根本就比不上他的兄弟，你开始怀疑你的男神可能真的不爱你。

 

再比如，一个小伙子终于追到了他心目中的女神，最初小伙子是被女神高冷、优雅的气质所吸引，而女神也深知这一点。

 

随着后续进一步的交往，小伙子却觉得他的女神太高冷了，自己对她百般的好才换来女神的一颦一笑，小伙子坦言，自己付出了太多，却没有得到自己想要的回应，这段感情，他实在是累了，走不下去了。

 

所以你看，在一个又一个你不懂得爱我的细节里，很多人的爱情就这么消失殆尽了。

 

这时，你们之间的矛盾和冲突开始爆发，很多人还没能走到第三阶段，就在第二阶段走到了分别的路口。

 

如果你有幸步入了第三阶段，也就是内省阶段，你会发现对方就像是一面镜子，即使他的行为十分讨厌，但是你不得不承认，你在他身上，也看到了自己的不完美的地方。

 

最后，到了启示阶段，也就是第四个阶段，你开始明白，爱人是用来爱的，而不是用来满足自己的期待的。

 

经历了前期的争吵和不愉快，你们开始认真对待真实的彼此，更加理解爱情的真谛。

 

 

 

02

 

 

 

你能意识到彼此的真实需求吗？

 

现在我们知道了我们的感情将经历绚丽、幻灭、内省和启示这四个阶段，接下来我们谈谈，究竟是什么导致人们的感情卡在幻灭阶段，却迟迟不能踏入内省和启示阶段呢？

 

这主要和我们是否能意识到自己和别人真正需求有关。

 

这是什么意思呢？我们得从人们在幻灭阶段处理冲突的方式说起。

 

我们来回忆一下，在发生冲突的时候，我们自己以及我们的伴侣都是怎样回应的？一般来说，回应方式有三种。

 

第一种常见的回应方式，是攻击，这也是最激烈、最直截了然的回应方式。

 

人们互相诋毁、谩骂、指责，甚至拳脚相向。人们会说：“我从来没见过你这么不要脸的人！”、“你一点也不为我考虑！”或者是“你给我去死！”之类十分伤人的话。

 

第二种回应方式呢，叫做情绪抽离，也就是冷战。

 

就是不管对方在说什么，我都采取沉默和冷淡的方式回避争吵，完全无视对方的话语，让对方看起来像是无理取闹一样。

 

第三种回应方式，叫做被动攻击，就是装可怜，让对方内疚自责。比如说丈夫因为太忙，和妻子相处的时间越来越少。

 

然后妻子就暗自哭泣，丈夫发现了就问她怎么了？妻子却十分“体贴”地说：“我也不想打扰你工作的，你忙你的事好了，不用在乎我，反正我一点也不重要。”

 

等等，这位妻子看起来像是在做好人，但是这位妻子是真的原谅丈夫的忽略了吗？还是在故作姿态向对方施压，让对感到内疚呢？

 

而像这样用使人内疚，单方面惩罚对方的回应方式，就是被动攻击了。

 

然而，不管是哪一种回应方式，我们都必须意识到所有负面情绪的背后，都隐藏着从未被注意到、从未被满足的内心需求。

 

当你意识到了这一点，那么恭喜你，你已经开始步入内省阶段了。

 

在亲密关系中，我们与伴侣所有的冲突，本质上都是自己和内心的冲突。当我们在指责、抱怨别人时，实际上都是在表达自己内心的需求。

 

比如你抱怨伴侣“回家什么事也不做，天天就知道玩手机！”说明你的内心是渴望被体贴的。

 

如果你抱怨伴侣做决定时从来不和你商量，说明你是希望被尊重的。

 

再比如，你吐槽男朋友放不下前任，说明你是渴望被爱的。

 

在克里斯多福·孟看来，我们在亲密关系中受到的伤害，都是我们童年伤痛的延续。

 

那个与你争吵、与你冷战、与你抱怨的人，他们其实是童年受过伤的人。而亲密关系，正是治愈伤痛的良机。

 

当你的伴侣言辞激烈，做出伤人的举止时，不妨从自己的立场中抽离出来，不再坚持自己是对的。

 

那些坚持自己是对的人，大都过的不太开心，想想吧！到底是证明自己是正确的更重要，还是让两个都都开心更重要呢？

 

我们不妨放弃争吵，不再纠结自己的立场是否正确，而是平静地让痛苦浮出水面，接受它的存在，关注彼此的感受和需求。

 

如此，我们便可以接受自己和伴侣的本来面目，携手共同成长，变成更好的人。

 

 

03

 

 

如何建立亲密关系？

 

克里斯多福·孟在《亲密关系》中，说了一句特别有意思的话：

 

你的伴侣将会依所需而扮演这三种角色之一：

 

一面镜子，让你看见引发你关注的不舒服感；一名老师，在你探寻真实自我的时候，激励与启发你；一名“玩伴”，开启并陪伴你一段生命的旅程。

 

那我们具体该做什么，让我们的伴侣成为陪伴我们成长的玩伴呢？

 

克里斯多福·孟提到了一个特别有意思的方法，叫做“接受阴影人物”。

 

这个方法很简单，只有三步。

 

首先第一步，我们需要寻找对方让我们受不了的特质，并且换位思考，他到底怎么了？是不是我做了什么伤害他的事情？

 

第二步，我们观察一下自己是不是也有和对方一样的特质？尤其思考自己的不足是不是也让对方难以接受？

 

在这一步，我们的伴侣充当了镜子和老师的作用，通过观察对方的特质，我们就能更好地看到自己的不足，并相应调整自己的行为。

 

第三步，告诉自己另一半身上有哪些优点。然后你会发现，自己的另一半其实还是自己最初爱上的那个人。

 

伴侣之间可以通过重复这三步，发现并纠正自己身上的不足，同时重新审视对方身上的优缺点。

 

将这三个步骤重复下来，你会逐渐接受彼此身上令人讨厌的特质，也就是我们身上的阴影人物。你会发现，你们两都变得更好了，而且感情也更加融洽起来。

 

很多人认为，伴侣是用来补全自己的缺憾的，但事实上，没有人生来就是为了让别人舒心的，也没有人活着是为了完整别人的人生的。

 

而亲密关系的经营，从来就不是一件容易的事。它就像任何一门艺术一样，需要基本教育和不断地练习。

 

相信我们通过克里斯多福·孟的《亲密关系》，我们可以使我们的亲密关系升华成一种全新的爱情体验。