我们利用自己的美貌、聪明和魅力来捕获另一个人作为我们的伴侣,好像他是一只动物。

而当他想要逃出牢宠的时候,我们便会勃然大怒。在我看来,这其中并没有多少爱意,这也不是自爱。我希望我的丈夫要他想要的,我也注意到我别无选择。

 

这就是自爱。他做他想做的事,我喜欢这样,这就是我想要的,因为当我与现实对抗时,我感到痛苦。

 

「舒适」和「安全感」是他们常要的两样东西。

 

很多伴侣在放下面具之后,尽管产生了失望和怨恨的情绪,他们仍然待在一起,他们仍然想从对方那里得到些什么,并且认为他们能够得到。

 

他们看着对方心想:「你不是我们刚认识时假装的那个人了,但是如果你满足我的愿望,我会和你在一起,并且继续把这叫做爱。」

 

他们以为,「舒适」和「安全感」足以弥补他们的失望;他们说服自己接受这不可避免的现实安排;他们的思想里,充满「爱不可能长久」,「我只配有这样的关系」,「和一个不爱的人在一起,总比一个人好」这些令人痛苦的信念。

 

他们期待对方提供巨大的可靠的安全感,来弥补那失去的激情。

 

如果他们的伴侣不能满足他们对安全感和舒适的要求（通常那是一张长长的清单）,他们就会感到不可遏制的愤怒。

 

当它立刻就变成愤怒,这是爱吗?

 

假设她一直在努力地满足他的愿望,常常假装他的愿望就是自己的愿望,可有时她很清楚自己并不真的想那样做。

 

她想,我牺牲自己的快乐,委屈自己去讨好他、让他高兴,是为了拥有他的爱。

 

可是一件事没做好,他就会发火。她越想越生气,终于爆发了一场对他振振有词的谴责。

 

原来,在表面的温馨之下,隐藏着很多愤怒,那些愤怒的「我」之木偶又登台表演了。

 

原本就有的那些怨恨又浮现出来:「你从一开始就在骗我。你变了,你不是和我结婚的那个男人(女人)了。你不爱我了。」

 

你觉得你理应生气,毕竟你付出那么多,向对方敞开了自己的心,你对他(她)毫无防备,你觉得你有权利要求伴侣和你的愿望一致。

 

可现实是,他并不认可你想要的那些,他只是继续要他想要的,他不能改变他的愿望来适应你。

 

你会为了适应他人而改变你的愿望吗?你能使自己要你不想要的东西吗?他和你是一样的。

 

你的生活中有这样的「燕麦粥」吗?

 

有位年轻的小伙子,第一次在女朋友家过夜,她第二天早上为他准备了她最喜欢的早餐燕麦粥。他没有提过他讨厌燕麦粥,因为他不希望他们之间有任何不和,尤其是在他们做爱之后。

 

他没有质疑过「告诉她真相会让她不高兴」这个念头。结婚后,她经常给他做燕麦粥,他也继续吃着。

 

他想,如果现在承认自己讨厌燕麦粥,肯定会让她更不高兴,因为那会暴露他长期以来的不诚实。他宁愿继续吃「燕麦粥」,也不愿意他认为的妻子知道真相后会对他产生的看法。所以,二十三年后,燕麦粥仍是他常吃的早餐。

  

为了得到爱,你会做些平时你不愿做的事呢?

 

我向一些朋友问了这个问题,其中的一位为我列出了下面的这些:

 

我为他熨衬衫。

 

我为他做美味的晚餐,并且假装我喜欢做。

 

我假装任何时候我都很在乎他说的话。

 

我选择了自己不喜欢的工作。

 

我穿不舒服的内衣。

 

列出那些为了得到爱,你根本就不愿意做的事情,然后,想象把它们一句一句地读给你的爱人听,读一句,问一句:“这有用吗?这是你喜欢的吗?”

 

「如果你爱我,你就会按我的愿望去做」这是真的吗?

 

群马首尾相接地在原野上吃草,轻轻地用尾巴为伙伴拂去脸上的苍蝇。

 

夜晚来临,它们站着睡觉,把头放在彼此的肩膀上休息,这就是平静地相互回报的样子。

 

但是文明的人类,却学会了用回报来互相折磨:「如果我为你做了什么,你就欠我人情;如果我给你爱,你最好也用爱或某种等价的东西来回报我。」

 

只要你相信这样的信念,你必定折磨自己也折磨别人。

 

如果你不回报会发生什么呢?我会收回我对你的爱和认可我会怨恨你。为了避免产生怨恨,每段关系中所包含的规则,将决定哪些事你必须做、哪些事你不能做。

 

这些规则并没被书写下来,甚至从未被提起。你是因为触犯了它们,才知道它们的存在。当你看见我生气,你就知道,你一定是违反了某个规则,做了你不该做的事情。

 

比如,你回家太晚,或者太早;你忘了做你该做的事情,或者你忘了说你该做说的话。也许你该问问,自己哪里没有做对。

 

但是小心点,因为其中的一条规则,也许就是「你应该不用问就知道的。」

 

当然,用同样的方式,你可以发现你对我行为上的要求。你怎么知道我违反了你的规则呢?——当你生我气的时侯。

 

不管怎样,就算你竭尽全力发现了所有的规则,并严格遵守它们,你就能得到我的爱了吗?

 

不,你还是不能。

 

为了让这段关系能维持下去,在我面前,你还是得小心翼翼,尽量不惹我生气,让关系继续下去。

 

爱似乎消失了,它去了哪里?

 

通过质疑「如果你爱我,你就会按我的愿望去做」这个信念,你将会找到答案。

 

大部分人,从记事时起就相信了那个念头。小孩认为自己的小伙伴就应该玩他想玩的游戏。

 

如果对方不愿意,他们就会大吵一架,两人都气急败坏地跑去找大人抱怨:「他不是我的朋友了!」，「是朋友,就该听我的」——这样的信念,已经完全根植在这小孩的心里,他是从他父母那里学来的。

 

他的父母说,他们爱他;当他顺从时,他们用赞美奖励他;当他不顺从时,他们就惩罚他。既然他的父母们都相信「顺从是爱的表现」这个信念,他怎么可能怀疑这个信念呢?

 

正是那些未经质疑、有关需求的信念,让我们开始了对「爱」和「认可」的追求。难怪我们即使赢得了一个人的爱或认可,那些念头还会再次出现。

 

我们还没有学会质疑我们想从爱里得到什么,我们还没有学会质疑我们相信的那些信念。

 

我们不知道我们可以只是单纯地爱,我们可以直接说出我们想要的,不用瞻前顾后。