一年前我开始关注到这个问题，是因为在临床中常常遇到我的来访者告诉我，是因为看了某某名士的文章，所以感觉自己的问题都是父母的错，而这个想法最直接的影响，是造成来访者难以回到自己身上来，难以看到自身所具备的成长资源，而是将更多的精力放到向父母“讨账”。当然，“讨账”比“成长”在感觉上确实要容易得多，事实上，这样做的结果，反倒是妨碍了来访者的成长。

一年前我开始写文章讨论这个问题，一直是很孤独的，到现在发现众多的同道其实都在关注这件事，并且都有共识，作为一名临床工作者，的确会感觉非常欣慰。

“父母皆祸害”的说法广有市场，我虽没有泡过那个豆瓣小组，但我相信，它的存在，一定有它的道理，因为，那些“被伤害”的感觉一定是真实的，而且很可能是强烈的。那，既然那些感觉是真实的，这个说法是不是就是真理呢？恐怕，这是完全不同的两码事。

人的感觉是一件很个人化的事，虽然基于现实，但与现实并不完全重合。

当我们感觉“父母皆祸害”的时候，现实中父母可能的确有他们的错，这是我们必须承认的。但“有错的父母”这个情况也非常复杂：

首先，“天下无不是的父母”本身，就是一句错话，“无不是”的不是父母，是神仙。既然父母是凡人，就一定做过伤害孩子的事，不管是有意为之，还是无意造就。只是如果是有意，对孩子的伤害就会尤为强烈，因为对于幼小的孩子来讲，父母是他唯一可以依靠的对象，如果这个唯一是伤害孩子的人，就会破坏孩子的信任感、安全感，造成孩子日后适应的困难，人祸对一个人的伤害，会远远大过天灾，是对孩子巨大的祸害。

除去人祸，父母无意中同样会给孩子造成各种伤害体验（注意，我们在这里强调的是伤害性体验，因为孩子的感受与现实之间，可能存在巨大差异）。

举一个简单的例子：孩子早晨不想起床，妈妈一遍又一遍催孩子起床，因为再晚了就没时间吃早饭了。几个回合下来，孩子可能很烦，妈妈可能很恼火，孩子和妈妈可能都会感觉在关系中很受伤，彼此都会感觉对方不理解自己，孩子可能会感觉妈妈很控制，不给自己自主的空间，妈妈可能感觉非常失控，感觉被孩子被动攻击。这种戏码演多了，孩子的内心不会太舒服。

那，这是不是妈妈对孩子的伤害呢？是，孩子内心的伤害感是真实存在的，妈妈没有能力承受失控的焦虑，一直试图控制孩子也是真的。

那，妈妈是不是祸害呢？恐怕不能这么讲，因为妈妈作为一个普通人，本来就是有缺陷的，问题是孩子能接受妈妈是不完美的，是有缺陷的吗？对孩子来讲，这是很困难的。因为人在造化面前，实在是太渺小了，以一个孩子的人生阅历，还远远不会发展出接受自己的渺小、无力的能力，所以，他们（包括非常多的成年人）会采用“理想化父母”的方式来对抗无法承受的渺小感，即：期待父母是足够抱持、足够共情，足够有能力容纳负性情绪的，最好所有的痛苦体验都可以投射到妈妈那里，然后冰消瓦解，这样孩子自己就不必承受痛苦体验了。

可现实又是残酷的：这个理想化的妈妈根本不存在，妈妈自己可能还有许多的人生议题没有处理，又怎么可能完美的满足孩子的期待呢？于是，期待与现实之间的这个巨大差异，就会造成孩子内心强烈的被伤害感。在这种情况下，如果一定要给“被祸害感”找个责任人的话，那就只能是上帝了吧，因为上帝没有把人造就成他自己一样全能和完美。

其次，我们“感觉”有错的父母和现实中“真实”有错的父母”并不是一码事。这涉及到我们人类感知世界的方式：我们在成长中，会经历各种各样的事情，这些事情也会带给我们各种各样的体验，这些事情本身和我们的情感经验加起来，形成了我们感知世界的内在模版（客体表象、内部客体关系），而我们在这个世界中生存，在与各种各样的人打交道的时候，我们就会调用这些模版去感受和评估我们所遇到人（投射、投射性认同），然后启动我们之前的应对经验去与面前的这个人相处。就是因为这样的感受方式，有时会让我们将一个温暖的人感受为一个暴徒，这是在咨询室中常常上演的戏码。

在父母子女间，这个方式同样在起作用。比如一个孩子出生后，父母因为工作忙，把孩子送到了外地抚养，可同时家里的弟弟妹妹都没有被送走，一直留在父母身边。当这个孩子长到六七岁，回到父母身边上学时，他与父母是生疏的，而他同时可能感受到弟弟妹妹与父母的亲昵。要这外孩子的内心，可能会形成自己对这件事情的理解：父母更爱弟弟妹妹而不爱我。当这个感觉形成之后，他就可能无意中寻找蛛丝马迹来证明这个猜想，而人与人的关系，其实是禁不住这样的考察的，他一定会寻找到证据来证明他的推测，同时，由于投射性认同的作用，他在潜意识中，也会把与父母的关系朝他认为的方向去推进，最终就真的会形成他最害怕的结果：成为父母最不喜欢的那个孩子。在这种情况下，我们无从判断是鸡生蛋还是蛋生鸡，但孩子感受到了被伤害，是一定的。

那么，面对“父母皆祸害”的痛苦体验，我们能做点什么呢？

首先，就是承认，承认那些痛苦的体验是真实的。当然，如果父母有能力承认对孩子现实中造成的伤害，对于孩子修复成长中的创伤会非常有帮助。我想，那个豆瓣小组的存在，也许有一部分就是在呼唤“被看到、被承认”。被看到、被承认，对于创伤修复来讲，是非常重要的一环，这会让当事人感受到自己被理解、被接纳、被允许，会将他从无法处理自己内心冲突的体验中解放出来，会让他意识到并接受自已的感受都是真实的，这就可以帮助他建立确定感。

其次是哀悼，哀悼我们失去了理想化的父母，哀悼我们没有得到的那些爱的体验。对于创伤修复来讲，看到和承认只是很小的一步，当然，只是这很小的一步，就有可能大大改善当事人的生存状态，但如果当事人一直停留在这一步，就容易陷进抱怨和自怜中，用愤怒和责备与父母联结，实际上，这还是受控于早年的创伤体验，是远远没有完成修复的，而此时，“父母皆祸害”的信条恰恰可能成为了完成哀悼的阻力。

哀悼的过程远比抱怨和愤怒的阶段困难，因为承认我们失去了那些渴望的东西，就意味着我们不得不接受，我们可能永远无法补偿那些丧失了，这会让我们非常的哀伤，而哀伤所带来的虚弱感，会比愤怒带来的力量感难以承受得多。但，这是成长与修复的必经之路。

完成哀悼过程之后，就会踏上超越之路，超越自身的局限，也超越创伤带来的局限，我们终于可以接受和承认作为一个人的渺小，承认创伤的不可避免，承认父母的有限性，也承认生命本身的不完美。但同时，我们也会发现自身的诸多资源：当我们有能力接受现实的不可控时，我们会逐渐发展出接纳的能力，当我们可以接纳在自已身上发生的一切时，能伤害到我们自己的东西，就会越来越少了。

是的，真正的修复，真正的改善，并不是来自于父母的改变，也不是来自于历史的改变，而是我们扩大了自己在内在空间，扩大了我们自己修复创伤的能力，真正的改善，来自于我们自己的成长！