参与者:一位女性听友

倾诉者说：

1、总是控制不好自己的情绪，特别是烦的时候，或者是前脚才告诉孩子的事情，后脚出现什么受伤啊，或者是不好的结果之类的，会嚼，其实知道这样是不好的，但就是控制不住，有的时候会很疯狂，特别是孩子受伤，其实内心是很想去抱抱他的，但还会把他往外推，事后又非常后悔。因为这件事情我上的亲子班。

2、对权威人士有很多期许，会觉得自己对他们很好很好了（感觉已经用尽所有的气力），但他们的关注点好像不在自己的身上，就好比最近一件事情：我已经对老师招呼的相当好了，我的孩子也就是被老师很平淡的说句有点憨，蛮乖，蛮老实，但感觉不是老师喜欢的那类，当时老师在我面前表扬另一个孩子的时候，我心里其实是蛮不舒服的，但会试着用老师教的东西来对自己说，我伢是苹果树，为什么让他变成桃树呢?他自带光彩，自会有喜欢的人去喜欢，每个人的点不同，不必要人人都一样。

3、最近孩子写作业很拖拉（特别是作业多的时候），但他爸爸回来就不同（他爸爸一周或者半个月回来一次），爸爸会吼会哄也会发脾气，而我感觉自己会站在孩子的角度在想，作业确实很多，孩子有畏难情绪也是很正常的，然后会用玩去跟他说，你做完了我就带你去玩，昨天被他爸爸骂了，他爸爸说现在都是什么时候了（当时已经晚上七点了）然后把我和伢都骂了一顿，感觉伢在我这里有很多的允许，很多的接纳，什么都可以，他爸爸就说我白上的心理课，搞得他不在伢都不做作业了。我知道我们做的是对的，孩子现在才一年级，压力确实对于他们来说太大了，海量的刷题，作业量确实是太大了，每天放学回来，大概需要什么事情都不做至少搞二到三个小时，有的时候不抓紧时间那会更晚，现在才一年级，都会搞得十一二点，特别是进入了总复习的阶段，但别人也是这么在学。其实说实在的我的内心是很不赞成这种教育方式的，我没有觉得孩子在中间得到的快乐，反而出现了不想做作业，成绩下降的情况。我老公回来情况会好一点，他会吼，会说，也会给点方法。我觉得一个人带伢好累，好想让他回来，特别是进入这么大的强压下，工作，孩子的学习，家里的各项事情，大大小小，我一个人忙不过来。

索引条目：

1、心事多（其实不是心事），烦躁不堪，不是想多了的原因，而是头脑固有模式运作的必然结果。

2、对孩子过分的关注，反而是父亲或母亲需要觉察和探寻的个人的“过分”之处。

3、常常竭尽全力无死角去关爱孩子的父母，深究下去，其实是父母在爱着过去某个时间段幼小的自己。

4、我们过度关爱孩子，往往是补偿我们“过去的未曾得到”。

5、童年时候不愉快的体验，会发展出相应的情绪和情感反应模式，呈现在外，就是与之相匹配的言行模式。

6、当我们无意识将自己未曾满足的需要投注给孩子，孩子就已经接近消失，亲子关系里就一定会出现孩子的反叛对抗和父母的压制与掌控。

7、小时候在情感上的匮乏不足，会被父母倾注到孩子那里，透过孩子去关爱过去的受伤自己，你爱的越深，孩子的工具化程度越深。

8、当父母没有能力进行“内容回应”和“情感回应”，过多使用“评判回应”，于是我们成功地将一代代人变成了“机器人”——事实上智能机器人早就存在，我们不都是吗？

9、当我们收不回在孩子那里的投射，也不愿意去分清楚自己寄存在孩子那里的需要期待渴望，就会慢慢把孩子塑造成童年时候的自己，让孩子来重复自己的命运，是最无声无息的“复制”。

10、让父母在亲子关系里成为父母自己，让孩子成为孩子，前提是父母是身心健康能活出自己的父母。

11、焦虑矛盾型依恋的关系模式下的成年人，在亲密关系里包括亲子关系中都会重现那个模式。