两地分居的日子，不在其中的人是很难体会其中的酸甜苦辣的。

 

有的两地分居确因为家庭经济因素，不得已而为之的选择，有的是工作上的安排，有的是因为考量到职场升迁等。

 

因为经济、成功、职场发展等因素而两地分居，对于很多人是很容易接受的，可见亲密的需要对于很多中国夫妻并不是那么重要。

 

所以反而像如能将亲密和家庭放在首位考量的人，一是并部多见，二是很有可能会被人说“没有出息”。

 

和成功，职场发展，以及经济因素，亲密的需要总是上不上台面，排不进前三位。

 

接触了一些夫妻两地分居的个案，又总是在其中发现了和亲密关系相关联的东西。

 

比如：

 

第一、成功推迟建立亲密连接。

 

两地分居，真的是类似旅馆式的亲密关系——相聚时间少，相聚频率短，相聚时候基本上都是积攒起来的思念和美好。

 

这在客观上给人一种美好的错觉：我们虽然不在一起，但是在一起的时候，还是很美好的，所以值得用漫长的等待和个人的孤独去迎接那哪怕短暂的美好。

 

这很符合头脑固有模式下的常态：用苦楚，用艰难，用等待，来换取短暂的美好，那些短暂的美好就值得用漫长的等待，难熬的思念，一个人的苦苦支撑当做筹码，我们认同了，并且会自动忽视漫长等待的代价，个人独自支撑的痛苦，想要亲密而不得的无力......

 

而这一切的起点，就在夫妻之间决定为了某个远比亲密更重要的考量时候就出现。

 

所以一旦夫妻之间最终都在内在达成了一致，共同接受了会两地分居的现状，那么，两个红尘生命都在内在共同签订了一份盟约：推迟真正两个人在一起的亲密时间点，接受了旅馆式亲密的模式——很浅的链接，亲密频率不用多，更不需要天天在一起，而是用彼此分开的方式来建立彼此生命的某种链接，就好，其他的，比如孤独和思念无力和承担，两个红尘生命是可以承受的。

 

就像昨晚参与者朋友夫妻，长期分居，最大的隐形好处之一就是，可以暂时免去面对亲密关系的功课，或者可以完美拖延，可是这本质上反而是对于亲密的伤害。

 

如果夫妻本质的实质是亲密的话，那么用思念和各自的承担取代亲密，这是两地分居夫妻要看清楚的红尘真相。

 

第二、完美躲开进入深层的关系。

 

毋庸赘述，两地分居给夫妻一方，或者双方都提供了相当整体的躲避功能：从亲密连接，到日常生活，从亲子关系，到夫妻生活，从柴米油盐到精神心灵，因为时空距离，可以不用交错相容，更不用在这些日常里去进入深层次的关系，特别是不再孩子身边的那一方，尤其是如此。

 

长期在家庭里缺席较多的一方，比如昨晚参与者朋友的丈夫，会失去很多链接亲密另一半和孩子的机会，更是无法直接感知在家庭里和生活中的另一半，同样的缺失，何尝不是发生在长期在外的这一方呢？所以夫妻双方真的要尽量在一起，在一起才能拥有真正建立连接和亲密的更多更深的机缘。

 

第三、巧妙将自己在亲密关系里的功课搁置。

 

两地分居的很多夫妻，一开始看似总是因为经济因素和职场考量，而选择了两地分居，可是到最后都会家庭的亲密关系出问题而不得不回归家庭，或者两地地分居时间越长，亲密关系要做的功课就会越来越多，越来越频繁出现。

 

比如武汉雅心心灵回归团队的一位妈妈，丈夫长期在外工作，节假日回来，女儿和自己在一起渐渐形成了情感同盟军，丈夫回不回，慢慢变得不那么重要，甚至到了丈夫回来，还增加了麻烦的感觉，活得比往常更累的感觉，内在反而不希望丈夫回来，自己和女儿过，似乎更简单轻松。

 

两地分居将夫妻关系里面的功课搁置，搁置久了，就会变成可有可无的存在。

 

再比如昨晚参与者朋友，因为考虑到家里的经济因素，老公到外地工作，夫妻长期不在一起，老大出生了，现在老二也出生了，这些年她就自己一个人带着两个孩子，慢慢陪着孩子长大，其中心酸辛苦，只有她自己清楚，因为孩子的出生，所以牵连到婆婆公公，和自己的父母来帮忙，于是本应和妻子在一起的老公的位置上，站上去的是婆婆公公外公外婆，这四个人是轮流坐庄，时间最长的就是外婆，本来就因为结婚时候的事情于是妻子和公公婆婆的关系就变成了很大的问题，这些年她和公公婆婆的关系变得错综复杂，老公用吼父母的方式表达跟她站在一起，其实有没有更成熟的方式去活得更简单更舒服呢？

 

当然有啊！

 

那就是夫妻要想尽办法尽快在一起。

 

当然不是在一起就会自然而然美好。

 

在一起了，像极了两地分居后的相聚——头三天父慈子孝，母爱子乖，三天一过，家里开始暗流涌动，然后就会鸡飞狗跳！

 

这不是继续两地分居的理由，反而在提醒夫妻和孩子——真正的深层关系才初现端倪；真正的亲密连接才破土动工；关乎自己的生命功课才开始一一呈现！

 

这正如我前面提到的那个例子，妻子在内在常常觉得丈夫回家反而是个负担，那么夫妻的亲密关系才刚刚开始起步，哪怕是结婚已经是多年的夫妻！

 

而他们的女儿更是和父亲处处对着干，甚至对着妈妈说出：这个家有我没他之类的气话。

 

这触目惊心的现状，正是多年的夫妻分居的红利早就消耗殆尽后的真实——真正的亲密和关系才开始，哪怕孩子都已经十多岁！

 

很多长期分居的夫妻，经过千山万水终于走到一起，在一起生活，就会发现是那么多的不习惯：

 

从吃饭做菜的胃口，到作息时间，从沟通方式，到生活习惯....样样都被打破了平衡，反而让人很不习惯和难以适应，以致夫妻两个常常默默想念分居的诸多好处来!

 

可以怀念，但需要清醒：

 

从逃避的头脑模式中出来，进入真正的亲密关系的生活，之前写过一篇文章《与其两地思不如一地吵》，就是希望更多分居两地的亲们，能够真正能在一起，去体验亲密关系的各种关口，哪怕吵，都要面对面吵，而不是拿着手机对着屏幕喊！

 

那么怎么区分单纯的两地分居和隐形逃避型两地分居呢？

 

很简单：

 

你是在享受两地分居还是从两地分局开始就有一个目标：我要尽快和家人在一起！

 

两地分居的有些亲们，你是前者还是后者？