即便是最忠实最专一的痴情男女，即便一生只爱一个人，也很难说只经历一次恋爱，一场情感，区别仅仅在于对象的多少而已。不管牵过几个人的手，不管能否“执子之手与子偕老”，在恋爱和婚姻中，都或多或少要经历主动的转身和被动的分手吧？终结一段感情无异于一场情感的自杀，而且比结束生命的自杀难度更高。因为一个人想死还不行，还有劝服关系的另一方放手，一点都不比当初费尽心机地去牵对方的手来得轻松。

    分手一定是因为在关系中难受了，感到舒服的人享受还来不及，怎么会提分手呢？而不舒服大抵分为两种类型，一种是一方将自己的幸福建立在另一方的难受上，“只许州官放火不许百姓点灯”的弱势一方终于造反，提出分手。

    造反的情绪也许是从见面的第一刻就开始累积，却一直引而未发，或者对方充耳不闻，最终浓缩成三个字，要么是不合适，要么是不爱了，所以分手吧！而被动分手的一方呢，就像一直在跷跷板的高处陶醉享受，突然间对方起身，蓦地跌下，无辜且迷茫，昨天还当我是公主，今天就视我如婢女，怎么会这样呢？

还有一种就是双方都不舒服，长期吵吵闹闹分分合合，终于理还乱就剪断，一方决定挥剑斩情丝！对方就郁闷了甚至愤怒了，你以为我舒服我容易吗？我还没提分手凭什么你先提？

无论哪一种，被分手的一方就像牵手的时候配合默契完成一场共谋的恋爱一样，这时也乖乖落套完成一场共谋的分手游戏，比如第一种情形突然间从跷跷板的一头到了另一头的一方就会开始反思和后悔，是的，我确实霸道了，我确实任性了，确实是我赶走你的！所以对不起，你回来吧！继续对我好吧！却忘了当初也有赖于提出分手的一方成全其霸道任性，如果说真的是“州官”的霸道造成分手的结果，那么也是“百姓”的忍让给了州官权利不是？双方的关系在分手之际和牵手之时一样，还是一头落地一头翘起的跷跷板，先前弱势的一方决绝地要走，而强势的一方则转而拉着对方哀求挽留！

再说第二种，一直在势均力敌的对抗防御中纠缠的男女，刚开始乐此不疲，玩着玩着有一方累了，想退场了，哪有那么容易？你说退就退吗？要退也得我先退！玩法还是一样的，总之是要听我的！连分手也要听我的才行！在一起时是纠缠，分手时亦是撕扯。

 可见，不管是牵手或者分手，其实都在一种模式和套路中共舞！不觉察的人，就一直像提线木偶一样强迫性重复着相同的情感模式，而智慧的人，会将分手当做良好的觉察契机，全面审视这一段让自己难受到想要结束的关系到底怎么了，发生了什么，自己在这段关系里呈现出怎样的自己，从而看清自己的情感模式及背后的心理动因。

 情感关系中的每个男女心中都有两只篮子，一只装着对方的优点长处对自己的种种的好，一只装着对方的缺点短处对自己的种种不好，关系好感觉舒服的时候看到的是第一只篮子，往第一只篮子里装东西，关系不好感觉不舒服的时候看到的是第二只篮子，往第二只篮子里装东西，而分手的时候，我们往往更多地只看第二只篮子，一定是有一千个理由一万种借口十万分的委屈百万分的不舒服才会做出分手的决定的，表面看这是帮自己下决心也帮对方下决心，更深层次看，其实是为了逃离主动分手带来的罪恶感——是你让我不舒服是你不珍惜我是你赶走我的！！是你让我受不了了所以我才逃的！

一段美好的关系和一段告终的感情，关系的双方都只能承担属于自己的一半的责任，我们越是把责任推给对方，有问题的模式反倒会被延续下来，而且和急于摆脱的伴侣之间的无形纠缠也将延续。

分手的时候，首先请问自己，是要结束一段关系还是逃离一段关系，结束意味着整理总结和画句点，那么是时候同时看看你的两只篮子了，这样才会看到全面的关系，完整的对方和完整的自己，即便你真的发现自己不爱了，你也会由衷地对那个陪着你走过这段情感历程的伴侣说一声对不起，谢谢你！谢谢对方带给你的一切美好和痛苦，谢谢TA已经给了TA能给的全部，不能再多了，就像你一样！最后给予对方最好的祝福，然后转身！被动接受分手的一方也一样。这样才会真的画上句点，珍重再见！让这一段关系的终点成为另一段更好的关系的起点。

而如果只是因为不舒服想要逃离一段关系，我的建议是，这可能还不是说再见的时候，而是勇敢地去面对你的不舒服和你的无能的契机，否则你会在感情关系里一次次做逃兵，一次次地强迫性重复相同的命运。

没有无缘无故的吸引，来到我们生命里的每一个人都是来帮助我们成长的！让我们珍惜每一次相遇，能够白头偕老当然好，实在不行，分手的时候也请好好说再见，即使不再爱你，至少谢谢你！