在我出生的时候，爷爷听闻生的是一个女孩，随即转身离去，而奶奶甚至因为失望而瘫坐在产房门口——我不是一个男孩子，这“不够好”。

在父亲的安排下，我比同龄人提早一年进入小学，我的成绩很难超越比我大一岁的哥哥姐姐们，于是我从小便“成绩不够好”。

在成长的过程中，每当我学会一样东西，就会有新的难题出来。这和大多数人一样，作为小孩有小孩的难题，作为成人有成人的难题，于是我便总有疲于奔命的感觉，而这些感觉指向的就是——“我还不够好”。

对我来说，“足够好”与“被爱”和“被喜欢”联系在一起，我在这里不够好，并不只是这件事情不够好，背后还有一个深深的疼痛——我不会被爱了。

以至于我很难接受自己的“不够好”，因此我心怀愤怒，我拒绝看见自己的不够好，因为不想承认自己的不被爱。

一开始，我拒绝批评与建议，好像没有他人的负面评价，我就可以足够好了。

当我的家人或者朋友给我建议的时候，我会充满愤怒，借着自己愤怒来使他们不要谈论我的不足，可是不谈，并不代表我真的就“足够好”了。

我的愤怒变得苛刻与细致，同时我的讨好也蠢蠢欲动。我开始讨好身边的人，企图得到他们的肯定，于是我勉强自己谦逊有礼、也经常表现出自己的无知，免去他人的苛责。我不断隐蔽自己内心的想法与感受，只想被他人所喜欢。

这样的想法，是饮鸩止渴，多年下来，我发现我并没有因此而得到更多人的喜欢，反而我总是惴惴不安，生怕一不小心就会被说“不好”。

在这样长年警惕之下，我变得越发容易愤怒了，只是这时愤怒的对象不再是身边的家人和朋友，而是我自己。

自卑感很重的人，在感情中最经常做的事情就是“神话”自己喜欢的人。他们会用理性化的方式去看待对方，把对象想象的完美无缺，像神一般的存在。

张爱玲有一句话经典的话：

“见了他，她变得很低很低，低到尘埃里。”

这样一种心态上的不对等，就会引发很多问题。

有的人一看到喜欢的人就很紧张，不敢去追求，甚至不敢正视。

我有一个同学，他喜欢上了班里的一位女生。这位同学各位条件并不差，而且很有才华，但是他就是很自卑，一遇到那位女生就有一种被“冻住”的感觉，连招呼都不敢打，只是笑一下就仓皇躲开。

心态上的不对等会给人很大的心理压力，和自己喜欢的人在一起就会有一种被吞噬的感觉，找不到自我。

没有人能长期地承受这种没有自我的状态，所以有的人干脆不去追求自己真正喜欢的人，相反，他们会选择和自己不那么喜欢但也不讨厌的人在一起。

看过一部很神奇的电影，叫《超大号美女》：

之前有句话叫“好看的皮囊万里挑一，有趣的灵魂二百多斤”，女主角蕊妮就是这样的“有趣灵魂”。

这样的身材让她极度困扰，跟闺蜜们约会时下意识就会把自己缩起来（以防她人一眼看到自己身上的赘肉），连照镜子也是一件让自己痛苦的事情。

她最大的愿望，就是自己变美，似乎只要变美了，生活就会立刻改变。

而在一次骑动感单车不小心撞坏脑袋、醒过来之后，她惊喜地发现自己变成了身材火辣、脸蛋可人的女神。

故事到这里就要划重点了：

蕊妮的身材并没有发生改变，改变的只是她大脑的认知，让她越看自己，越觉得魅力无穷。

于是，原本自卑的女主开始开挂了——

每天她都觉得自己美得不可方物，自信心爆灯不说，言行举止之间都展现出跟之前截然不同的气场，连原本最看脸的前台工作，都被她凭借个人魅力拿下；

她主动和一个原本不可能对她有兴趣的高富帅约会，对方一开始确实也看不上她。

只是看到她如此自信热情的状态，连身边人都大加赞赏，他也慢慢改变了对她的看法，直至超越外在，被她的内在吸引。

在别人看来，她依旧是那个胖女孩，只是不同的是，一个人对自己的看法发生了变化，愿意无条件欣赏自己之后，一切才跟着转变。

这部片子触动了很多人：也许我们缺的不是多么华丽的外在，而是愿意欣赏自己的那份自信。