在哲学上有一种两难困境，比如说电车往前开，如果不变道，即将会压死五个人，如果变道，到那就会压死一个人，他要变还是不变？我觉得如果要说两难困境，这些例子都不够生活化。在我们中国有一个非常好的两难困境的例子，已经被我们讲了许多年了，简直是太生活化了。就是几乎每一个男人都会遇到的问题。媳妇会问:“我和你妈掉到水里，你先救哪一个？”

 

这个问题到现在都找不出一个标准答案。我们今天就来聊一聊这个争论了千年，却一直散发着勃勃生机的老话题，就是婆媳矛盾。

 

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我们的节目叫《妈妈你听》，其实我知道一直都有很多男性听众在偷听，而且还积极提供各种建议，有的还说干脆再做一个《爸爸你听》算了。我觉得我们这档节目其实聊的内容还是可以很宽泛的。我们聊亲子教育不光是要聊自己跟孩子，还可以聊自己跟父母，这同样也是亲子关系。 

而且经常会有家长会问我婆媳关系这方面的问题，所以我们才准备做今天这期节目。婆媳矛盾的本质就是权力之争，争什么权利呢？就是在争谁在这个男人心里面地位更高更重要。这是一切问题的根源。这个根源解决了，很多事情都只是琐事小事，而不至于成为矛盾的爆发点。这个问题不解决，所有的事情都是导火索，随时都有可能产生冲突。

其实这个争执也是我们每一个人的“小我”在作怪，因为“小我”的潜台词就是我要拥有更多，我要更好，我要比你好。这样的话他才安心。

这种情况真的是国内国外都常见。所以网上有一句话说得非常好“没有比较就没有伤害。”这些伤害真的都是比较出来的，而且国内国外都是一样的。但是好像在我们国内这个问题更加严重一点。

我们必须要承认一个观点，亲密关系是大于亲子关系，或者说是优于亲子关系，要排在一个更高的位置的。我们这里所说的不光是我们自己跟孩子才叫亲子关系，自己跟我们的父母也叫亲子关系。

注意，我说的是关系，没有直接比较人，因为比较人会带来伤害。其实本来也不该比较。如果非要比较的话，就可以说结婚之前父母是更重要的，但结婚以后组建了小家庭，这个小家庭的地位就是最重要的了。

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在我们中国这种婆媳之争会更严重一些，其实这种婆媳矛盾无论国内国外都是存在的，为什么在我们中国显得好像更加的明显。我查阅了很多的资料，找到了两个原因。

第一个原因，它是属于历史遗留因素。就是现在的婆婆他们当初做儿媳妇的时候，没有充分享受到尊重、自由界限的空间，所以现在是媳妇总算熬成婆，要让自己扳回一局。就是我再也不要让这样的事情发生，但是究竟怎么做还是不知道。所以就又重新掉进了恶性循环里面。

第二个原因就是作为妈妈给孩子的爱胜过了给另一半的爱。就是说在心里面把孩子的地位看的是最重要的。我们这样一说几乎所有人都认同，但实际上这是不对的。

无论什么原因，觉得老公冷漠或者脾气不合，又或者是不配合你，或者是分居离异，总之就是对老公有很多的失望，都放弃了，全心全意爱孩子。在我们中国很多妈妈都是这么过来的，但是一直这个样子将来会有麻烦。

大家都知道我们还办了一个线上的读书会，这个读书会一开始在线下的时候，第三本书读的不是《非暴力沟通》，而是《亲密关系技巧》。但是大家都说读不下去，这其中有很多的原因，所以后来就换成了《非暴力沟通》。

在今天这期节目里面，我也要格外地提醒一句，如果你现在爱孩子胜过爱另一半，把亲子关系变成了夫妻矛盾的避风港，把所有的诉求都放在了孩子身上，那么有一天你会面临极其痛苦的分离，而且这是注定的。

孩子有一天要成立自己的家庭，你会很痛苦。他不成立家庭，一直守在你身边，满足你，你也会很痛苦。因为我们都是发自内心爱孩子，我们希望他能够独立地存活在这个世界上，所以他一直离不开我们，在我们身边我们也会感觉着急，我们也会去催婚。

我们也可以去想一想，如果真的会有那么一天，我们现在有开始为那一天的到来去做心理上的准备吗？我们还有一位代班女主播婷婷老师，接下来我们还会合作一些其他的节目。她就问我说：“你想做哪些主题的？”我说：“一定是要讲亲密关系的，因为这是大家都需要的一个话题，而且是迫在眉睫的，我们需要把这一部分更多的分享给大家。”

在这里我要再次提醒一遍，教育儿女的成功无法掩盖我们自己拖欠的功课，拖欠的功课你终究还是要去完成。如果硬要拖欠，结果就是将来有一天会让自己经历更多分离的痛苦。

 

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婆媳关系应该怎么处理？就像前面说的那样，为此我也是查阅了很多的资料，我发现大多资料给的建议都是有点站着说话不腰疼，那些建议听起来都不是很靠谱。

但是有一位心理学家的观点我觉得非常的犀利，在这里分享给大家，就是吴志宏先生说的“解决婆媳矛盾的关键点不在婆媳二人身上，而是在这个既是儿子又是丈夫的男人身上。 ”

他说婆媳关系这种说法本身就是一个错误的表达，它听起来是两个人的事儿。但实际上真正的当事人就是这个老公这个儿子。注意这个观点的出现，并不是在建议我们广大男同胞一定要多做一些事情。恰恰相反，方向不对，你越努力问题就越多，有的时候问题就出在我们做了太多，反倒起了坏作用。

我们今天不讲那些极端的情况，就说普通情况下，既做儿子又做丈夫的人，看到了婆媳之间有矛盾，一般的做法就是当马屁精， 双料马屁精。

跑到妈妈那边就讨好妈妈，然后跑到老婆那边去哄老婆。总之就是去充当一个和事佬、和稀泥，希望大事化小小事化了，但其实这是起了副作用的。

为什么呢？因为两边你说的话不一样，你无法真的兑现，你做不到的时候总有一天就会穿帮。

这样做只是暂时压住了问题，却没有从根本上解决问题。所以广大男同胞要坚守一点，就是亲密关系。由于亲子关系，我们要孝敬父母，但不要愚孝。

对父母的干涉，我们要站在夫妻两个人共同的角度上来表达立场，对父母说“好的，这是我们两口子的事，我们会认真考虑的。”比如父母说儿媳妇怎样怎样不好，我们就可以说：“好的，我知道了，那是我们之间的事，我们自己会去处理，我也会有我自己的态度。”但是如果有一天婆媳是当面冲突了，那我们别再像以前那样当和事佬了。

就是因为争抢你才起的冲突，极有可能就是当着你的面才会开演的戏，双方都是想把你拉入到自己的战队，这是他们的目的。你就是导火索，你还在两根火炬之间游来游去，你这不是找点嘛！

所以头发甩甩大步的走开，挥手拜拜，祝你们聊得愉快！你要及时的抽离出来，这样反倒有可能让事情大事化小小事化了。

虽然我说的像是在开玩笑，但是心理学家告诉我们，有的时候这样就会让问题变得更少。

 

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所有的妈妈们将来都有可能会当婆婆的，有两个词要送给各位，就是放手和做自己。在我的家乡有一种说法，儿子娶媳妇就是取回一个敌人，然后家里又多了一个叛徒，这个叛徒指的就是儿子。

这样说就是有点树立假想敌的意思。即便是他们小两口有什么事情看法和观点跟长辈不一样，你也不要认为他是有意跟我们作对，而是要知道那是他们的自由和权利。我们经常说，母爱就是一场得体的退出。

其实陪伴孩子成长的过程就是一个放手慢慢分离的过程。孩子越来越大，它就会成为一个独立的个体，直到有一天他建立自己的家庭，就意味着我们要尊重他们的小家庭的存在，从中分离出来。以后的关系，你的儿子已经不仅仅是你的儿子了，他还是别人的丈夫，是一个新的家庭的主人。但同时你也不要以为你的儿子就不是你的儿子了，变成了叛徒，一定会对你没有像以前那么好，不是这样的，而是说他现在要站在一个全新的角度上去考虑怎么样对你好，也对他的家庭负责任。

希望所有的父母们都能有自己愉快独立的生活，去真正的做自己，这样我们做子女的也会更安心。

给儿媳妇要讲两个词是：感恩和空间。你要知道，其实很多时候老人也并没有那么爱争斗和计较的，他们只是想得到一点认可和尊重。

毕竟老人都退休了，还想创造更多的价值，那价值从哪来？最多的就是为家里做贡献，操持家务，帮你照顾孩子，但是千万不要把老人所做的这一切都当成是理所当然，我们要怀着一份感恩。你不能需要的时候让他们付出，不需要的时候就嫌弃他们做的不好，这样的态度肯定不合适。

要么我们自己的事情全部自己来，要么就是要对老人的付出表达一份尊重和肯定。

空间其实也就是界限感的意思。有的时候不在同一屋檐下住，这样反倒少了很多的争执，如果条件不允许，必须住在同一屋檐下，我们就要学会跟老人去划清这样的一个界限。这并不是什么贬义词，而是要给老人表达一个观点，什么事是他们的事，什么事是我们自己的事。

其实我知道以上的这些建议放在现实生活中，面对那些复杂的困境，可能一点忙都帮不上。但是有一点终归是对的，就是要努力的让自我成长。

比如说我们读书会读的第三本书《非暴力沟通》，它里面讲的沟通的方式对所有人都是适用的，也可以用在婆媳关系的沟通里面。而且最近有一句话一直印在我的脑海里，就是“爱自己才是一切浪漫的开始。”这句话就相当于是现代版的学以为己。这是我们举办这个节目，包括开读书会以及举办晓读，还有其他所有节目的根本目的所在。

只有让自己成长了，我们才能摆脱那些痛苦，看到事实的真相。只有让自己进步了，我们才能够收获内心的那份平和与安宁。