昨晚参与者朋友说：

“面对高利贷，我最初的想法也是息事宁人，太丢人了。我们把房子一套一套地卖掉，丈夫每个月有10万元的收入，都不够偿付这些债务。

在应对债务的问题上，我越来越力不从心，不是因为钱不够还，而是丈夫从来不告诉我实话。所有的债务我都是最后一个知情者，这让我在处理债务时，往往很被动，往往做好的各种计划，很快就会被变化打败。

我后来反思，也许是丈夫的外债太多了，他怕吓到我们，于是我和丈夫推心置腹地谈心，我甚至说哪怕是一千万也并不可怕，只要大家齐心一切问题都会过去，但丈夫口头承诺的很好但依旧故我。

举个例子，为了还债2015年我们卖掉了第一套房，当时需要买方预先支付首付用于解押，可是丈夫拿了钱之后一直没去解押而是把钱花掉了，花去哪了也不说。买方找到我时，我都要崩溃了。

这样的事情不断发生。

我忽然觉得自己一点儿也不了解丈夫。”

这是昨晚参与者的苦恼：

生活在一起的夫妻，你似乎知道对方的一切生活大概，可是却并不知道对方真正的实情；你清楚对方在干嘛，可是并不清楚是怎么干的------出于对对方的保护和觉得“对对方好”，所以选择“说和做”，或者“不说和不做”。

这就是亲密关系里的假性互惠现象。

它和欺骗还不是一回事。

专业术语上的解释：一方作帮助等惠性行为，一方感受却与受惠感觉无关，甚至大相径庭；施惠方做出善意举动，受惠方却并不感受“受惠”，甚至并不接受这样的“施惠”，表面互惠，实际一方并不乐于接受，简单说这就叫假性互惠。

举个大家都耳熟能详的故事说明：

丈夫以为妻子爱吃蛋黄,每次吃鸡蛋都把蛋白吃掉,把蛋黄留给妻子；妻子以为丈夫爱吃蛋白,每次吃鸡蛋也都把蛋黄吃掉,把蛋白留给丈夫。

在妻子七十岁的生日上，丈夫问妻子想要一件什么礼物，妻子说，我嫁给你五十年吃了五十年的蛋黄，其实我不爱吃蛋黄就爱吃蛋白，所以今天我想吃蛋白。丈夫吃惊地瞪大了眼睛：天呐，我一直以为你爱吃蛋黄，才把蛋黄留给你，其实我最喜欢吃的是蛋白啊！

这就是心理学上的假性互惠。

平实点说，假性互惠就是指，在亲密关系中，两个人表面上忽视自己的利益而帮对方去想，都在为对方考虑，以牺牲或隐藏自己的利益、个性为代价，来讨好或不得罪对方，以此求得和睦相处。但是真实的信息很少说出来，最终关系受损。

假性互惠的出发点是好的，是保护对方，是爱惜对方，是为了对方而生发的爱的言行。

在武汉雅心心灵回归团队，我们把假性互惠这样的爱放入到了不懂之爱的范畴—不懂对方的真正需要、期待和渴望等，却依然拿出自己的言行表达出来的爱。

假性互惠很显然就是典型的不懂之爱—我不懂你，却依然爱着你！

这样的爱，不能因为前面的一个定语，就把爱的本质否定，也不能因为前面一个定语，就把爱抛弃—这无异于连脏水和孩子一起倒掉的局限和狭隘。

事实上，是不可能有一个人无时无刻都懂得对方需要的，要懂得对方需要后再给出，在很多实际生活里是行不通也做不到的！所以很多专家学者天天喊着什么懂得之爱才是真爱，在头脑固有模式下是不可能实现的，反而让大家多了一件批判对方否定对方的武器---你给我做那么多，可是那都不是我需要的！于是，别人付出过程里所有包含的爱，只是因为一个不懂，就全然被抛弃，全然被否定，却是不折不扣在伤害爱的言行，爱来到跟前不认得的无明。

假性互惠后面的都是爱，我们不能因为形式上的错误，而否定内容和本质上的爱。

就像昨晚参与者朋友的老公，作为男人，他不会告诉她外面的债务，一方面肯定有害怕和担心，另一方面会觉得即使妻子知道了，也解决不了实际问题，还徒增担心焦虑，甚至提出相反的打算和看法，听还是不听？所以就让家庭维持表面的平静，即使我这里翻江倒海，也不能让家人担惊受怕，所有的问题我自己来解决吧！

很多男人（女人）在遇到相似的问题时，基本上都会这么去思考和行动，导致了妻子（老公）对具体的困境一无所知，等到“东窗事发”，妻子（老公）才发现真相如此糟糕，甚至到了不可收拾的地步。

在亲密关系中，一个人一开始是为了对方着想，什么都自己扛，不说不挑明不告知，到最后自己一个人兜不了，就会让对方也被动卷入和自己一样的困境，这是假性互惠常常造成的结果。

妻子因为工作上的事情出了不应有的失误，看到老公在家兴高采烈，于是为了让老公开心，就忍住不说；

孩子本来想说自己在校不开心的事情，看到父母都很辛苦疲惫，就决定自己一个人去消化；

父母看到子女太操心，自己有啥三病两痛的，都一声不吭；

在外打拼的孩子为了不让父母担心，发生天大的事，都不跟父母说。

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这样的情境在我们的生活中比比皆是。

假性互惠是一种常态—很多的爱都藏在沉默里，很多的爱躲在缄默中，很多的爱站在不语之后。

于是在关系里出现的是不知情，不懂得，不明白，不清楚，不明了，不知道！

继而在关系层面，在生命之间，出现不真实，不坦诚，不信任，有隔阂，有距离....

这让关系变得疏远，亲密受到伤害。

假性互惠简单直白说就是好心办了坏事。

如何破呢？

从假性互惠，来到合一。

什么是合一？

“合一”是从“你”这个生命出发，从“我”这个生命出发，然后一起创造出一个有“你”有“我”的“我们”。

“合一”不是泯灭个人的独特性，也不是将自己或者对方改变的面目全非，而是两个独特气质和味道生命创造出来的“我们”---但是在其中的你，还是那个你，TA还是那个TA，只是你们还有一个融合彼此的“我们”！

还记得小时候我们常常玩的一个小实验吗？

蓝色加黄色产生绿色；

白色加黑色产生灰色；

红色加黄色产生橙色；

这就像亲密关系的两个人在一起：之前是单独的那个人，两个各具特色的生命在一起，创造出另外的一个“我们”。

而白色加紫色再加红色，产生粉红色，就如同三口之家在一起创造的更大的“我们”。

合一，就是真的将两种个性完全不同，色彩完全不一样的两种颜色混杂在一起，产生出新的另一种颜色一样—分开始各是各的颜色和特性，在一起，就新生了另外不同于单独自己的“我们”！

怎么做到呢？

第一，         开始敞开，学习如是真实表达。

        因为假性互惠里，有一个重要的东西：我担心对方受不了，或者我害怕对方不舒服，所以我不说。

这里的怕，实际上有一个担心对方受不了的自己，或者我害怕对方不舒服的自己在其中，所以从根本上说是自己的功课，而不是对方怎样。

那么就带着这种害怕担心焦虑恐惧等，去真实敞开。

真实不是一竿子到底，更不是道德要求。

而是如是：

发生了什么，就告诉对方；不敢告诉对方全部，那么哪些是可以告诉对方的—“我把能告诉你的都告诉你..还有一些，我现在还不敢跟你说，我有担心，担心的是...”

这就是真实，如是的真实。

你忙你的我忙我的,和女人要管男人，都不是亲密合一，特别是牵扯到家庭走向的钱、情、性等重大事件，每一样都要重视和建设，都要和对方商量通气，否则无论哪一个方面除了问题，足以让家庭地动山摇。

第二，把假性互惠后的爱拿出来给对方。

比如昨晚参与者朋友的老公可以这样拿出爱：

“之前不敢跟你说，确实是因为这件事情会给家庭带来巨大的震荡，我不像你卷入进来，我只想把安静平静给你，其他的我去承担，但现在发现我一个人兜不住了，所以我想跟你说，因为也很害怕这样下去，最终你是受害者，反而违背了我的初衷。”

“合一”最难得是放下“我执”，看到“别人”的生命存在，并且你没有改造的意念，而是接纳和接受对方的所有，如同你要完成你对自己的全然看到后的接纳接受一样。

只要做到这两点，假性互惠就一步步瓦解，然后出现链接“合一”。

假性互惠里，只有自己，其实没有别人，这样的自己，只是活成陈来越沉重地孤岛，并没有链接。

而“合一”里，既有自己，同时还有别人，那么有了“别人生命的存在”，你这个生命存在，在“合一”里才有意想不到的价值和光亮。

想想我们做过的颜料混合的小实验，就能明白，拿出你，拥有我，交融在一起，所创造出的新鲜的那个“我们”—在合一里，产生意想不到的生命的奇迹，爱的新生！