“我因为太希望别人喜欢自己了，而成了一个谄媚的人。”没法想象这句话是从一个9岁成名，被清华大学破格录取，毕业后直入《新周刊》任副主编，出入哪里都有粉丝媒体簇拥的名人嘴里说出来的，而这个人就是美女作家——蒋方舟。

她身上有很多的标签，年少成名、才女、好脾气，但她自己给自己的标签却是“谄媚”，这又是为什么？

记得她和徐静蕾一同做客谈话节目《圆桌派》，这种节目本来就是各抒己见，嘉宾们观点不同也很正常，徐静蕾自信满满、观点明确、不屈不卑甚至有点对抗感，而蒋方舟则小心谨慎，面对一圈比自己年长、阅历丰富又城府极深的人，她像个端茶倒水的小丫鬟一样谦卑的迎合着每个人的观点，照顾每个人的面子，察言观色着每个人的情绪，在嘉宾之间产生争论时也显得有点不知所措，只能用自黑、讲段子方式取悦每个人以营造和谐气氛。

节目播出后有人说蒋方舟整场表现的都很不自在，有人说她又弱又怂。蒋方舟自己说，她从来都没有和人吵过架，因为自己是一个没有情绪的人，甚至没有跟人发生冲突的能力。她曾说自己就是讨好型人格的人。

因为自小成名、爱好不同，从小学到高中都被孤立，没什么朋友，也不懂与别人的相处，长大后混迹的圈子所有人都认为她是晚辈，谁都想来指点一下。所以慢慢形成了自己的生存之道——处事说话小心翼翼，在和人交流时担心冷场，不断照顾别人的情绪，不能表现出任何伤害性和攻击性。

这一刻，我开始有些心疼她。

讨好型的孩子究竟是怎样的

从蒋方舟的例子上，我们也不难看出，讨好型的孩子从表面上看，随和懂事，心地善良、很能换位替别人着想，也常常把“对不起”“不好意思”“麻烦了”“我都行的”“谢谢谢谢谢谢”挂在嘴边。但实际上，她们……

害怕与别人发生争执

当别人和她发生争执时，她也不会吵回去，因为她会觉得这是自己的错，甚至别人对自己有越轨行为，她们也意识不到或选择容忍。

很看重别人对自己的评价

她们想获得大家的认可和关爱，所以很在乎别人的对她评价，因为她们自我认识过低，所以，希望通过外界的认可，来证明自己还是重要的。

喜欢以他人的感受为先

她们很会为别人着想，往往忽略自己的需求和想法。总是害怕自己为别人添麻烦，甚至在获得了别人的帮助时表现的受宠若惊。

没办法拒绝别人

因为不太敢得罪人，所以有求必应，即使知道对方的要求不合理，也会习惯性的硬着头皮答应下来，哪怕压抑自己，也要成全别人。因为如果拒绝对方，她们会觉得很愧疚。

她们总是这样想的：

别人都比我好，都比我重要。

我不能和别人发生冲突，我要让别人喜欢我。

为了获得爱和温暖，我需要投其所好，讨好别人，哪怕牺牲我自己。

她们为什么会这样

她们之所以认为这种讨好行为是正确的、合理的，并将“讨好”作为自己的处世哲学，与小时候的经历或成长环境脱不开关系。

1、父母就是那样的人

“别总给别人添麻烦”“你就忍忍”……父母就是讨好型人格，不自觉流露出的言行，会在很大程度上潜移默化地影响孩子，在她们童年的潜意识里就会觉得自己低人一等。

2、她在家是长女或者长子

“让着点妹妹”“你怎么这么不懂事”……有的二胎家庭父母更关注二宝，老大不得不懂事、帮家里分担家务来讨好爸爸妈妈以得到关注；有的家庭大宝甚至承担照顾弟妹的责任，不能和小朋友玩，缺少童年的喜怒哀乐，和二宝发生争执时父母偏袒弟妹，不管怎样总是自己的错，委屈自己，不敢表达自己的想法和需求。长此以往，她会认为她就该这样。

3、她总是被父母否定

父母用自己的标准严格要求孩子，从来不会鼓励和赞赏孩子，也从来不问问孩子的内心感受，一旦孩子没达到父母的标准，给予孩子的永远都是批判、训斥和否定。对孩子来说，只有亲戚朋友在父母面前夸她乖巧懂事时，父母才会向他投来爱的目光。于是，她不得不那样懂事、看别人的脸色生活。

其实，你真的不必这样……

还记得父子骑驴那个小故事吗？一对父子牵着一头驴回家，半路上有人笑话他们有驴子不骑，偏要走路，于是，父亲让儿子骑在驴背上，又有人不满：“让父亲走路，自己骑驴，真不孝“。父亲赶快叫儿子下来，自己骑到驴背上，还是有人不满：“狠心的父亲，不怕把孩子累死吗？”父亲连忙叫儿子也骑上驴背。依然有人不满：“看那驴真可怜，两个人骑不怕把那瘦驴压死？”于是，父子俩麻溜从驴背下来，把驴子四只脚绑起来，用棍子扛着走。谁知还是有人说：“这父子俩是不是有病，不累吗？”故事里不管怎样做，父子俩都遭到路人的非议。

现实里也一样，小的时候我们都希望所有的人都喜欢我，长大后，才知道这是一个太奢侈的期望，不管怎么做，我不能让每个人都满意。而刻意的讨好也只会降低自己在别人心中的价值，让别人产生厌恶。

有时间讨好别人，不如踏踏实实做事，自己努力才实在。当你提升自我，变的强大，变的有价值时，你会发现，其实并不需要你去讨好，他们也会喜欢你。