父母们经常吐槽孩子不听话、不与父母一条心、叛逆。

但其实，你只要耐心地走到这种表象背面，就会惊诧地发现：叛逆的背后赫然印着另两个大字：忠诚。孩子对父母，都有一种深入骨髓的忠诚。只是这种忠诚，很少有父母能够读到。

王妈在工作和生活中，多次被一些孩子对父母的刻骨忠诚所吓到。

一次应邀在一所小学给家长讲亲子教育。讲座结束后的咨询时间，有一位妈妈拉着个圆头大眼睛的小男孩前来，说是这孩子总做错事，骂过多少次，还是经常犯，希望我帮她教育教育。

小男孩八九岁的样子，妈妈诉说时，他一声不吭。但看得出，他似乎有话但不便说。我支开了他的妈妈，跟他单独谈。小男孩支支吾吾地说：老师，其实，我犯错，是想让妈妈开心。

这话似乎不合常理，里面必有隐情。我鼓励孩子放松，启发他慢慢说出了原委。

孩子的爸爸对妈妈很凶，孩子妈妈胆子小，不敢反抗，总是忍气吞声，郁郁寡欢。一次孩子不小心摔碎了杯子，妈妈狠狠地骂了他一顿。孩子以为妈妈很生气，却惊奇地发现，骂过之后，妈妈反而显得开心了，晚上还破天荒地哼起了歌儿。

孩子当然不懂这里面的缘故，但他想，既然妈妈骂了我能够开心一点，那我就时不时地让她骂骂吧。于是，就有了那些接二连三的错事。并且，不管妈妈如何指责他，他都不说破。

孩子还央求我：老师，这些你都别告诉我妈妈。她如果知道了，那就不灵了。

你知道王妈当时是什么感觉吗？感动？有一些，但更多的是揪心！孩子对父母的忠诚及深爱，真是难以想象！

王妈担心的是，这孩子以后仍然会使用这种痛苦模式，来使母亲的负面情绪得以宣泄、使父母之间相对平衡，从而不惜委屈隐忍，牺牲自己的形象及一些快乐。并且到成年后，他也极有可能将痛苦模式带入他自己的小家庭，难以拥有纯粹幸福的人生。

这不是杞人忧天、危言耸听。事实上，很多孩子因了对父母这种看不见的忠诚，自觉不自觉地复制着父母的人生，延续着父母的痛苦，传承着父母的命运，甚至连性格特征和身体疾患，都一脉相承。

孩子在高喊“我决不像你们这样活”时，潜意识里却在不断向父母靠拢，寻求认同。“长大后，我就活成了你”——这种影子般的忠诚，看似令人欣慰，实则细思极恐。

程序员小柯，父亲当年是活活累死的。小柯的父亲家里家外都是劳模，大事小事一肩扛。小柯16岁那年，父亲英年早逝。小柯悲痛之余暗暗发誓，决不像父亲那样辛苦，一定要善待自己。

奇怪的是，他大学毕业，就开始了废寝忘食的劳碌生活。成家后，也是里里外外一把手，忙得戒掉了所有的娱乐，有一次竟然累得吐血。也曾感到这样下去很危险，但就是停不下来。

后来在好友的帮助下，意识到自己如此拼命，只因潜意识里有着这样的恐惧：觉得自己不忙不累，似乎就是对父亲的背叛，会十分不安。

设计师兰芬，小时候一直生活在纠结之中。父母感情不和，战争不断。小小的她，有时和妈妈一起对抗爸爸，对抗后又为对爸爸不忠而愧疚；于是又和爸爸一起对抗妈妈，之后又为背叛妈妈而懊恼。

兰芬成年后，嫁了一个像爸爸一样的男人。婚前暗下决心，一定跟夫君过太平日子，不像父母那样争吵不断。岂料，她不知不觉成为妈妈一样的女人，于是他们复制了父母的婚姻，开始热吵冷战。并且，她还与父母联手，对抗丈夫的家庭。

所幸的是，兰芬是一个知道自省的人，她感到这里面有问题。她发现自己每当跟丈夫争吵时，尽管也有烦恼，但同时似乎又有一种满足，那种通过共同的命运、与父母更紧密联结的满足。相反，如果自己过得美满幸福，却似乎在与父母疏离。

意识到这一点后，兰芬先是对自己的过往及父母的命运重新认知，然后与丈夫有过一次深谈，与父母也进行了深层次的交流。她发现，她深爱着父母，父母也深爱着她。他们并不希望女儿重蹈他们的覆辙，而是渴望看到她拥有更美好的家庭生活、更快乐的人生。而丈夫，内心是很欣赏她的，只是为她不稳定的情绪而感到困惑。

小柯和兰芬，在解开了“忠诚”心结后，从痛苦模式里走了出来，成为独立的人，过上了真正属于自己的生活。这值得庆幸。

但还是有不少孩子，无法走出“忠诚”魔咒，爱恨交加地与父母痛苦链接，无法感知理性的、独立的、成熟的爱，紧步父母后尘，重复父母的命运，过着自己其实并不想要的人生。

对孩子来说，无论叛逆，还是忠诚，潜台词都是一样的：爱与渴望被爱。越是父母之爱欠缺的孩子，越是会采取种种方式，努力去与父母链接。或是示好，或是牺牲自己的意志成全父母的期待，或是以糟蹋自己的痛苦模式让父母释放焦虑。

只有这样，他们才能得到温暖感和安全感。否则就像没了根的树木、断了线的风筝，心无所依，茫然惶恐。

所以，从父母那里得到足够爱的孩子，反而更容易走出父母的怀抱，拥有独立的人生。

而父母之爱欠缺的孩子，潜意识里却更难挣脱父母的影子。他们也许肉体离父母很远，但会在精神上与父母久久纠缠。父母始终是他力量的驱动者、情绪的控制者，难以独立。那些怨恨、愤怒、疏离只是表象，灵魂深处的深层联结才是内里。

孩子对父母的忠诚，父母要看到，要懂得，要舍得分离。不要对此视而不见。不要为此沾沾自喜。

传承优良品质和正能量是父母之责，但精神上的胁迫、灵魂上的控制，满足于让孩子活成你自己，却是非理性的。你会说，我意识层面上并无此意啊，我巴不得他超越我呢。但潜意识里对孩子忠诚的执念，更为可怕。

父母舍得分离，才能鼓励孩子从难以分割的忠诚里走出来，自我成长，拥有更独立、更丰富、更幸福的人生。他们也许仍然与父母相依为命，但精神各自独立，轻松愉快；也许天各一方，但仍然彼此深爱，且互致祝福。没有忠诚的羁绊，也并无背叛的惶恐。

到那时，你会发现，孩子走出父母的影子，是一件值得欣慰的事。