加载中…【如烟原创】与其期待被懂不如自己去懂
(2018-10-27 17:09:14)
标签：
教育情感 |
分类： 雅心原创团 |
鄢群
亲爱的辉弟：
不是第一次为《今晚我和你》节目写文章，但我没有想过会通过这个陪伴了我六年的节目，给我唯一的舅舅的唯一的儿子，我亲爱的表弟你写一封信。
说起来，我们俩在各自家庭和整个家族里都算是集万千宠爱于一身的宁馨儿，尤其是你，两代单传，家中长子，我一直记得那一年，也是这样的季节，是三姨来武汉告诉我，你办案过程中犯罪嫌疑人死亡而被采取措施的消息，我浑身颤抖，泪流不止，打电话回家，妈妈也是泣不成声，即便是此刻，泪水还是溅落在键盘上……
我还记得，我整夜难眠，跟你姐夫说，如果不是因为你姑父也是我的父亲，你根本不会去当一个跟你的个性气质相冲突的警察，你原本应该是一个诗人……
我还记得我的外公你的爷爷六十大寿的时候，你们还住在老家的房子里，在你的房间里，有冬日的阳光照进来，阳光映照着你少年羞涩而俊俏的脸，你一直是个美男子！你拿出一本日记给我看，说是写给你喜欢的女生的诗歌，我当时既错愕又紧张，脸都红了，手抖得都握不紧本子，你写的什么我压根都看不进去，只记得你的字写得比我好太多，我从来没有被人这样信任过，也没有这样信任过别人，一直以来我都是一个孤独的孩子，所以我当时真的被是你的信任和纯真吓坏了！对不起！那个时候我真的不懂一颗少年纯真而美好的心！
最让我羞愧和难过的是，在你最需要温暖和帮助的时候，我又一次懦弱地做了逃兵。当时你异地关押，我原本是可以以律师的身份亲自代理你的案子，有机会去见你的，但是我没有勇气去亲眼看到你沦为阶下囚的样子，我甚至想想都难过都发抖，我当时是真的受不了，虽然我是在公安局大院长大的孩子，甚至我家的阳台和老看守所插着玻璃的高墙平齐，我也经常在看守所的会见室会见戴着镣铐的当事人，也许正是因为我知道那里面是怎样的，所以我受不了我那么善良文弱书生气的表弟你会去到那里，连名字都会被一个数字符号代替，我受不了！幸好舅舅和你还有家里人都没有难为我。对不起！那个时候我真的不懂如何去承担自己的惶恐和脆弱！
但是你的信任又一次让我错愕和震惊！你从里面带给我一封信，是的，不是写给你的妻子，也不是写给你的父亲我的舅舅，也不是写给我的父亲你的姑父，而是写给我，大你不到一岁，和你仅仅是每年春节打打招呼的表姐。当妈妈从抽屉里拿出信递给我，我的手一如当年捧着你的日记本一样发抖，满脸的尴尬惶恐，在你的信里，我第一次在报纸电视之外听说抑郁症这个词，我从没想过我身边会有人和这个词有关，是的，我从没想过你会有抑郁症，而且是在医院的心理科被电话召回进入审讯室的，就在出事的那天早上，你去看了心理医生，这成为你后来上诉减刑一年的重要证据，你还说到了你初中的老师是怎样嘲讽你侮辱你，我深深地被震惊到了！
更让我震惊的是，你身边的人对“抑郁症”的态度，他们甚至觉得这个标签比刑讯逼供的罪名更丢人。我虽然对抑郁症一无所知，但是我能体会你在这个职业中的痛苦煎熬，我从不相信你从事这份工作会是快乐的，就像逼着鸭子在陆地上生活。这场看似从天而降却又似乎命中注定的灾难，我现在回头看，是我们除血缘之外真正交集的开始，我那时并不知道，其实我自己也是一个抑郁症患者。
后来我去看守所和监狱各见过你一次，都是有哥哥陪着，否则我真没勇气见你，我真的很害怕很不忍在那种地方见你，就像此刻，只要一说到这个，我还是会流泪，会很难过，所以后来你出狱后，给我看你在监狱里做的几十本访谈笔记，你跟我讲里面的故事，我都没有勇气去看去听，因为我一想到你失去自由的那些受苦的日日夜夜是如何度过，我就难过，难过到我拒绝去想，我太难过了！难过到我不忍见你！对不起！那个时候我真的不懂如何安放自己的难过和不忍！
是的，我一直无力承担你的信任，直到我自己可以信任外界，有勇气跟外界连接的时候。这要感谢我给你推荐的《今晚我和你》节目和亚新老师！我是2010年的冬天因为失眠，开始收听夜间广播，偶尔听到这档节目，第一次只听到后面的短短二十分钟，就如电光火石一般，就像一直在生命的暗井中寻找，突然间见到了光！
2011年2月加入《今晚我和你》的线下团队学习，开始一点点认识自己，懂得生命，也开始一点点懂得你，懂得一直使我辜负你愧对你的是什么东西。还记得吗？2012年的元宵节，我在北京出差，和你们夫妻还有芬芬表妹相聚，在异乡的焰火下，我们孩子般雀跃，那一刻，我才第一次和你那么亲那么近，年过四十的我们，才真的像姐弟一样！虽然晚了点，有些遗憾，但我不怪自己，成长，是一件很困难甚至奢侈的事情，跟年龄没有必然关系。庆幸的是，我遇到了亚新老师，遇到了我自己，由此也才有勇气有机缘去遇到你，去一点点懂你。
之前我不信任自己，我也不懂你，也不敢接受你的信任，现在我越懂你，我也越不去惊扰你，去干涉你，我越信任你！因为我清楚我自己是怎样将牢底坐穿，怎样见到光的。我知道暗井里暗无天日的感觉，我明白不断下坠的感觉，我更清楚即便暗无天日即使不断下坠，哪怕头痛欲裂恨不能以头撞墙，依然咬牙苟活的那份坚持。我也越来越知道我无力也无需改变任何人和事，包括你和你的生活。
我喜欢看你写诗，你有时候会写：
常常我是如此地痛苦和忧伤
没有什么来由地
仿佛我能感知
世间所有的苦难
仿佛我是苦难本身
仿佛我是苦难的祖先
一个人十恶不赦
神说
判他活在永生
判他终身监禁
而且不得自杀
我知道你又难受了，我会默默地抱抱你，什么都不说。
有时候也会写：
有个房子有个家
有个能遮风避雨的地方
哪怕简陋点
很满足了
有个爱人哪怕常绊嘴
有个女儿爱与自己谈心
很满足了
父母无恙健在
最小的妹妹也有了孩子
很满足了
有个自己喜欢的工作
能和一些孩子在一起
重新感受单纯和天真
哪怕每天地铁公交挤成饼
很满足了
能耐听地倾听周围的声音
能感受到一些日常的温暖
记录日常生活中
一些感动的瞬间
供老去后反刍
很满足了
有病了还有钱上医院
能坚持慢慢活着
和过去的自己握手言和
不多打扰这已很操蛋的世界
很满足了
我会暗自欣慰，我会默默祝福你！
但我最喜欢的还是你写给孩子的诗：
打老师
一
他们要玩打老师的游戏
而且他们真的玩起来
四、五个孩子围住我
有的只是做做样子
有的碰一下就跑开了
年纪最小的那个
表现最积极
在我裸露的左手臂上
留下很深的牙印和抓痕
每个孩子都非常兴奋和刺激
象在进行一次冒险
包括我
他们在玩打老师的游戏
二
在课堂上只因为我
没让他第一个回答问题
他就生气了
语气很凶地对我说
我要打你了
我很厉害的
我会功夫的
然后他就冲上来
踢了我一脚
我装着很受伤
并被他吓着的样子
他于是很满意地回到座位
虽然当我着抱他时
他也会说：
我很喜欢你的
他也会听我的话
但这并不代表
他下次就不再打我了
我读了一遍又一遍，我笑了，又笑了，我多么喜欢这样的老师这样的你！
夜深了，明天还要出差，最后，我还想再次跟你发出邀请，提出建议，拿出六个周末的时间，来上亚新老师的课程，加入一辈子的团队，拥有一辈子的强大的支持力量。
这里有一条清晰可见已经被亚新老师和很多人包括我实证的路，回归内在和生命本源连接的心路。
我知道你一直渴望被懂得。懂，真的不容易！与其等待被懂，不如自己去懂，懂自己，懂别人，懂这世间所有的不懂！这才是真正的解脱和救赎之道！
我在武汉等你！
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