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婚姻咨询师是如何和老公吵架的|怎样越吵越爱?(Meiya)

(2018-08-07 12:59:25)
分类: 婚恋关系

我很生气,想和他离婚算了! 

有朋友在微信上问我,作为婚恋咨询师:你的婚姻是不是很幸福呀? 

我开玩笑地答:一般幸福吧!这段时间孩子睡得好了,我又比较忙,看老公还比较顺眼。 

朋友回复:哈哈,怎么感觉你的幸福跟你老公没啥关系? 

这一次我认真严肃地回她:一个人幸福不幸福, 跟老公(伴侣)是什么样的人关系挺大的,但是更重要的是她怎么处理跟老公的关系。 

最近,我和老公大卫吵了一次架,这是我们近期最大的冲突。 

上周的某个下午阳光明媚,我和大卫骑着自行车带着女儿去公园玩。 

女儿坐在她爸爸自行车上,手里拿着打开的一支泡泡液。骑到半路时,女儿把泡泡液全倒在地上了。 

(补充一下:这支泡泡液是我5分钟之前在小区的小店买的。在此之前我给女儿做午饭,喂饭。吃饱饭之后换衣服。) 

大卫在家里用浓缩泡泡液自制了一支,但是却吹不出多少泡泡。 

女儿看到刚做好的泡泡液,就要玩,在门口的走廊上玩。 

坐在自行车上玩不肯下来,不让她玩就大发脾气(那几天,一岁多的她自主意识爆棚,稍不顺心就大叫大哭),怎么劝都不肯去公园。 

我只好把泡泡液倒了,然后抱着哭闹的她,一边安抚她一边下楼乘坐电梯,答应给她买一瓶新的。丈夫和公公则帮忙推着两辆自行车下楼。 

买完泡泡液之后,我当时就把瓶子打开了。 

女儿闹着马上就要玩,我只好再次安抚好她,把她放在自行车座位上,出发去公园。 

然后不到五分钟,新买的泡泡液全倒光了。 

这个点成了压死骆驼(我)的最后一根稻草。 

疲惫不堪的我崩溃了,沮丧地坐在路边的草坪上,我对着大卫说: 

你为什么就不能扶一下她的泡泡液? 

我真的崩溃了,不想去公园了。 

大卫说:我就不想扶,反正早晚都要倒掉的。 

他接着劝我:赶紧骑上自行车走吧,天气这么好,不要浪费时间,宝宝在看着我们呢。 

我准备强打着精神骑车继续上路。 

对丈夫说:我不是生宝宝的气,我是生你的气,你为什么就不能扶一下她的泡泡液? 

你就在她旁边,而且她是慢慢地倒掉的,你完全可以扶一把。 

大卫答:我就不想扶,我觉得也不需要扶,早倒早好。 

她自己拿着打开的泡泡液好几分钟没有倒掉,我已经很意外了,反正早晚都会被她倒掉的。 

我再次崩溃,觉得他根本就没有抓住我讲话的重点,根本不理解我: 重点是你不去扶一下。 

我现在很生气,很崩溃,根本没法和你们去公园了,我要骑车回家,我需要一个人冷静一下。 

我觉得现在和你们分开一下比较好。 

接着,我就骑车走了,一路上我都在消化自己的情绪。 

一方面希望大卫按照计划带着女儿去公园,另一方面又希望他来追我,来哄我。 

骑了一会,发现他们没有跟过来,我就停了下来。 

缓缓地推着车子在路上走,边走边思考我们刚才发生了什么。 

我真的很生气,觉得这个男人做什么事情都是慢半拍,又被动。 

我很生气,想和他离婚算了! 

平常孩子摔倒了不懂扶,泡泡液倒了就在旁边也不愿意扶。 

原本我很期待带着孩子去公园吹泡泡,度过一个愉快的春日午后,都被他毁了。 

离婚算了,反正有他没他日子都是一样过,要这个男人有什么用?! 

推着自行车,我走到了家附近的湿地公园,决定骑着自行车,在公园里转悠,一个人冷静冷静。 

我一个人骑行在茂密的林荫路上,感受着春风拂面的温柔。骑到江边看船,看江水波涛拍岸,看新抽出绿叶的柳枝随风摆动。 

就这样过了一个小时,我的气也消了大半,觉得事情没有那么糟糕。 

觉得扶不扶泡泡液只是一件很小的事情,我只是太累了,之前在和泡泡液死磕,意志力消耗殆尽,最后泡泡液洒了才让我这么崩溃。 

在我一个人呆着的期间,大卫给我打电话,发信息,发图片,各种诱惑我他们所在的公园有多美,但是我的手机在他的自行车上放着,所以,我们一直没有联系。 

我从湿地公园里出来,看到不远处的马路上,丈夫带着女儿回来了,我忍不住笑了。 

大卫也看到我了,带着女儿过来找我。 

就这样,我在路上偶遇了我温柔的老公和漂亮的女儿,阳光还那么好,觉得那一刻人生好幸福。 

我们一家三口又到路边的公园玩了好一会,在河边玩水,看河里游泳的小野鸭,还遇到一只特别好玩的小狗,女儿和它玩得很开心。 

在这个过程中,我和大卫再次讨论起我们争吵的点要不要扶泡泡液这件事。 

他认为没必要扶,而我认为他应该扶。 

他不觉得自己的想法和做法有什么错误,他认为,这是因为我们俩对一个事情的认识和标准不同而已。我也认同他的观点。 

最后,我们达成了共识。 

我说:下次我们再遇到孩子倒泡泡液的这种情况,你可以为我扶一下。 

你可以想,我老婆希望我扶,我扶了,我老婆会高兴 

你愿意为我这样做吗? 

他答:我愿意,下次我可以试试,但是人都有惯性,第一反应可能还是自己自动的思维和一直以来做事的习惯。 

我没法保证一定就能做到,可能我会反应慢一点。 

我答:我可以接受。 

我们还谈到当我感到疲惫的时候,大卫可以多带带孩子,让我休息一下。 

夕阳西下,我们一家三口人经历了争吵与和好,骑着自行车快乐地回家了。 

接下来就分析一下我们的这次争吵。 

其实像我们这样,因为一件很小的事情产生摩擦在很多夫妻的日常相处中都会发生。因为对一件事的做法、看法不一致,有差异,而产生争吵更是非常普遍。 

为什么有的夫妻会因为差异吵到要离婚(我的来访者中有不少是这样的)。 

有的夫妻争吵后关系反而更亲近了,关键在于争吵的过程中沟通方式和思维方式不同。 

为什么有的夫妻吵架之后要离婚?

有的夫妻吵架之后更亲近? 

谈自己的情绪感受,

而不是一味指责对方。  

虽然我很生丈夫的气,但我并没有一味指责他,更多的是告诉他,我的情绪,我的需要(我崩溃了,我需要自己一个人呆一会,冷静一下)。 

学会理解、

分析和处理好自己的情绪。

先处理情绪,再处理事情。 

我理解自己崩溃是因为那一天我太累了。 

早上做咨询,写文章,中午给孩子做饭、喂饭,还一直在安抚和处理她时不时产生的哭闹情绪。 

泡泡液倒了我这么生气是因为现实和我的期待不一致。 

我期待丈夫去扶倾倒的泡泡液,我期待我们和孩子在公园可以开心的吹泡泡。 

当现实和我们的期待不符时,我们容易因为挫折、失望而生气,而不满。  

我知道,通过做运动和在大自然里面走一走可以帮助我处理好自己的情绪。 

很多人在和伴侣发生争吵,产生情绪的时候。 

既不了解和理解自己的情绪因何产生,也不知道该怎么缓解和处理自己的负面情绪。 

反而,借着情绪越吵越厉害,最后彼此都非常受伤。 

不争对错,

而是真正看到并且接受彼此的差异。 

刚开始,我还觉得大卫不扶一下倾倒的泡泡液是他的错。 

我活在自己的应该里,觉得他就应该扶。 

但是实际上,很多事情没有对错,没有应该不应该,只是角度、立场、做事方式、思维方式、选择不同。 

因为是我买的泡泡液,因为我很想和女儿玩泡泡,因为我觉得他就站在边上。 

所以我觉得他不扶就是错,可是站在他的角度,不扶并没有错。 

后来,我放下了对错,真的接受我们在这个事情上处理方式就是如此不一样。 

关系好的夫妻都是不争对错,而是看见并且接受彼此的不同,包容彼此的不同。 

关系不好的夫妻则总是在争对错,非要觉得自己是对的,对方是错的,非要对方和自己一样,非要纠正对方,非要对方认同自己。 

最后,争赢了对错,却输掉了关系。 

懂得适时地做出妥协和让步。 

婚姻关系是一种融合。 

这决定了在很多事情上,处在关系中的两个人必须做出妥协。 

你没法像一个人时那么自由,但你也会收获两个人的快乐。 

长期的夫妻相处之道想要成功,需要彼此相互的妥协,适度的进行让步。 

很多伴侣在争吵中,寸步不让。 

有的时候对方示好了,给出修复关系的信号之后,他也不肯接住,结果导致新一轮争吵再一次爆发。 

有句话说,给个台阶你就下。 

对方如果已经表现出想要和好,或者修复和改善关系的迹象时,我们要见好就收,不要再为了赌气,逞口舌之快,与之争吵。 

争吵之后愿意复盘,

愿意一起努力寻求问题的解决之道。 

复盘,是围棋术语。 

指每次博弈结束以后,双方棋手把刚才的对局再重复一遍。 

这样可以有效地加深对这盘对弈的印象,也可以找出双方攻守的漏洞,是提高自己水平的好方法。

争吵中的复盘,是两个人在争吵之后。 

待双方情绪平复下来,开诚布公地讨论争吵是如何发生的。 

各自真实的想法、需要、期待是什么,去看看两个人争吵的关键点在哪里,讨论下次如何可以避免类似的争吵。 

我和大卫最后达成了一致,我提出了自己的需要,希望他为我做到什么,他也愿意尝试,但不能保证他一定做到,而我也能接受。 

在咨询中我遇到很多夫妻非常回避争吵之后的复盘,很多人争吵之后,会当成什么事情都没有发生一样,该干嘛干嘛。 

他们没有讨论、没有分析、没有反思、两个人没有一起思考下次再遇到这样的问题怎么办 

看起来这样的做法和谐又省事,殊不知这样偷懒的沟通方式,只会让同样的争吵一次又一次发生,一次又一次破坏两个人的亲密关系。 

彼此也因为长期假装没事,实则积怨不断深埋,导致新仇旧恨越来越多,积怨无法化解,关系走向破裂。 

没有成长的婚姻,只是按照日常的惯性日复一日的往前走,很难拥有幸福又有活力的亲密关系。 

怎样更有建设性地吵架? 

总结一下,怎样更有建设性地吵架? 

不一味指责对方,而是多谈自己的感受、需求和期待。 

先处理好各自的情绪,再处理事情。 

不争对错,而是看清差异,接纳彼此的不同。 

学会适时的妥协,见好就收。

事后复盘,一起寻找解决问题的办法。 

有案例,有分析,关于伴侣之间如何更好的沟通,你学会了吗?

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