参与者:

倾诉者说：

2013年姑妈查出直肠癌，无疑对整个家庭家族都是动荡冲击，姑妈查出癌症后，妈妈突然就肚子疼住院，当时的我懵懵懂懂处理着妈妈住院期间的各种事情，因为亲戚都关注着姑妈的病也顾不上妈妈的住院，那个时候知道要活体检查，才知道事情的严重，我意识到害怕，害怕结果是恶性的。

到2014年十一月份姑妈的离世，我就发现自己变了，只要家人身体出现一点点问题，我就会变得特别害怕恐惧焦虑，每次观察他们的时候，听到一声咳嗽都感觉自己的耳朵都是竖起来听的，每天在不安恐惧焦虑中度过，因为焦虑，我还不顾家人反对给爸爸买了保险，我害怕万一生病，没人能依靠没有钱看病怎么办，我什么都得自己去考虑到，能依靠的只有自己。

2017年7月底妹妹因为卵巢囊肿也住院了，我整个人从当时妈妈住院的懵懂变成现在妹妹住院的极度恐惧不安，我害怕，我恐惧，我坐在手术室门口像天祈祷，希望妹妹没有事，哪怕用我的健康换家人的健康都可以，等到活检结果出来是良性我那颗心才稍稍安心了一点点，我知道那些焦虑恐惧的种子依然埋藏在我心里。

2018年3月弟弟突然便中带血，全家人都紧张了，我又开始胡思乱想，我又极度害怕可是还要装作淡定，带着弟弟去医院检查，从带弟弟去检查到决定签字手术都是我一个人决定的，没有人能在我身边，我很害怕，我很恐惧，这种感受太熟悉，我连哭都没有眼泪，我只有站在手术室门口像天祈祷弟弟没有事，我总是会把事情往最糟糕的方面想，我害怕自己承受不了，不是我悲观，而是我要做好最坏心理准备，我要做好最坏的打算，好怎么处理怎么办。

这一次又一次的生病住院动手术，真的搞的我身心俱疲，心累到每天只想睡觉，不吃不喝可以睡24个小时，感觉躺在床上起不来，感觉每天都是在无力的去应付生活工作，还在坚强咬牙撑着向前走。即便如此我也从来没有肯定点赞过自己，总是特别挑剔苛责，突然发现那个疲于奔命应付的我需要我去看到，需要自己去心疼懂得，她才会有力量去面对生活中的种种，去更好的爱自己的家人。

索引条目：

1我们终究会在某个时刻看到一个最基本的事实—父母是和我们一样的生命，而不是别的什么美好或者糟糕的标签。

2什么都往坏处想，往最糟糕的地方想，然后再去行动和面对，这是最典型的头脑固有模式的运作—基于解决问题的运作模式。

3事情处理，可是事情带来的冲击震荡，各种情绪感受却常常被忽略，被忽略的它们就一直在我们的身体和内在储存，静等触发它的外在事件。

4被我们忽视的各类情绪形成与红尘生命相对应的精神实体，因为这精神实体的载体也是我们的肉身，于是身体就顺理成章成为我们各种未被处理转化的情绪的载体，很多时候疾病也就是未曾转化的情绪在说话。

5众多身心疾病最终的诉求是爱。

6每个生命都需要袒露脆弱，因为所谓脆弱是生命的常态。

7在众多问题中疲于奔命，忘记对红尘生命自己施加关爱，是人类对自己最糟糕的遗忘。

8每天无法轻松起床、不想起床的自己，就是一路承担太多的自己，内在已经没有力气，失去生命弹性的自己的呈现。

9我们内在已经奄奄一息的精神实体自己，才是第一重要的“病人”，需要我们去看望、关爱和陪伴。

10看望内在自己太少，聚焦外在太多，是红尘生命的通病。

11对自己的了不起看不到，对自己的坚韧承担不承认，就是离自己很远的标志。

12看不到、看不懂自己，靠近、亲近自己，就失去了起点，也就无法说彼岸，那么靠近亲密接纳自己就是真正“美丽的空话”。

13生老病死带给我们的恐惧，既呈现到我们对于家人的爱，也有对于生命最终归宿的探寻。

14当红尘生命不断承担所有的事情以及事情带来的深深浅浅的冲击，对红尘生命的关爱和支撑，就是极其重要的事情—外在身边人的支持和爱是惯有之路，（它在头脑固有模式下都会走向外抓之路，外抓之路最终又会让红尘生命承受外抓带来的痛苦，所以这其实并非真正的出路）内在生命本源的支撑是关键之路，唯有内外如此，才会让红尘生命可以在娑婆世界安静喜乐。