参与者:一位女性

倾诉者说：

我的原生家庭里的爸爸是个很固执的人，他的世界里的认知是不容更改的，而且是他是那种你说了他还认为你很无知的人。

在我的记忆里就没有在爸爸怀里撒娇的回忆，一次都没有，也从来没有在做错事的时候对我说过“没事，没关系”之类的话，特别是在考试没考好的时候，没有细说，也没有分析试卷，有的只是打骂。

损坏了家里的东西，他关心的永远不是我们受伤没有，而是看看损失的大小来决定我们挨打的轻重。

有一次和我哥哥在家里闹着玩，我一脚把阳台玻璃门的玻璃踢破了，当时脚流了好多的血，我们坐在那里哭，我哭不是因为脚痛，是因为怕爸爸下班回家又要挨打了，我们的条件反射就是做了错事第一个想到的是害怕。

可以说我是一个对爱很匮乏的人，爸爸永远只活在他的世界里，我和哥哥融入不了，家里的生活费用爸爸基本不管

妈妈就承担了爸爸的角色，为了我和哥哥的生活能过好的，她像个男人一样在外面拼命的工作，其实她是以她自己的方式在爱着我们，在妈妈的认知里，让我们吃好，穿好比什么都重要，妈妈不懂，我们最缺的是爱，我们需要被关怀。我和哥哥属于自由成长型的，小时候哥哥在小姨家长大，我是在外婆家长大的。

所以我和哥哥也缺少归属感。

爸爸总说我们不成器，还把爷爷留在汉正街的祖房无偿给了我二姑妈，让她们一家在那里做生意，为这事妈妈还和爸爸也总是争吵，从小到大就听到吵，反正我和哥哥在爸眼里就是一文不值的废物。

现在我也有了我的家庭，有了我的孩子，但是我过的并不幸福，我把好多负面的情绪都带到了我现在的家庭里面去了，也把我认为的理所当然的东西强加给了儿了，我给儿子的是一种没有爱的严厉：

儿子刚上小学一年级的时候，书本掉在学校的抽屉里面了，我为了让他长记性，让他一个人从新华家园走到育才小学拿书，差不多有5、6站路吧。

当时的我认为这样做是必须的，只有这样做了他下次才会记得整理自己的书包，才不会丢三落四。但是，我没有考虑到那么小的一个孩子，大热天一个人走这么远，会不会中暑，那么多车撞到了怎么办……所有的，我都没细想，我只有一个念头，就是一定要对他严，好像只有对他严了，他才会有出息，我却忽略了去看一下儿子，去给儿子精神上的爱

就是因为我是对爱匮乏的，我也缺那个东西，所以我不知道怎么去爱儿子，所以我理所当然的认为严就是爱，所以我错过了好多，也误导了好多。

我也是在雅心学习了后才意识到这点的。

虽然我现在改得很辛苦，但我还是愿意去改进自己，我真的不想把这种缺失爱的生活让儿子在继续到他的下一代去。

我是怨恨我爸爸的，他没有给我他应该给我的爱，没有让我感受到在父亲面前可以被宠着，被惯着的那种感觉，也正因为这个，让我的生活走了很多的弯路，让我看到一点光就觉得亮了，也让我错误的引导了我的孩子。

也可能是因为我从小就缺爱，所以长大了遇到一个对我好的人我就认为那是爱，就把自己给嫁了，我的前夫和我谈朋友的时候对我特别的细心，几乎是每天都炒盘鱼香肉丝给我吃，后来这个事情成了朋友调侃我的一个梗，说一盘菜我就把自己给卖了。

所以，到现在为此我都是不愿意去真正看到爸爸这个人的，在我眼里他就是一个老人，病了我会去照顾他，该我出力的时候我会出力，该我出钱的时候我也会出钱，我就是亲近不了他。

如果不是血缘连接着我们，我想我是不愿意去管他的

我也知道我现在把所有的不好都怪在他的头上就是一种弱者的表现，但爸爸对我的影响真的很大，爸爸对我而言就是缺失的，可有可无。

不过，我也确实是个弱者，只是一个人在苦苦的撑着，真的不想这种感觉在继续下去了，我只想让孩子能感受到爱，也让孩子能让别人也感受到他的爱。

索引条目：

1原生家庭的四分五裂，破坏的是孩子内在关于家和谐完整的能量场。

2“不作为”或者“糟糕作为”的父母，带来的功课，会在哪一代才能一点点做好？

3为什么很多子女和父母走不近？因为缺少爱的链接，亲近是需要媒介，它就是爱。

4爱是一种看不见却存在的营养，缺少它，生命之间无法亲密。

5父/母因为原生家庭的因素，以及新生家庭父母关系质量，在家庭中呈现出来的“不会爱”和“不爱”，是让子女哀伤难过的源泉，也是孩子爱之匮乏的黑洞。

6父亲和母亲关系的如是本质状况，导致父亲无法融入到自己亲手建造的新生家庭，爱也就无法在新生家庭顺畅流动。

7父亲和母亲关系的本质，决定了父亲一系列的反常行为。

8父亲与母亲的关系，也决定了他与他自己原生家庭关系，他的心和根就一直在他的原生家庭，也决定了父亲对待自己新生家庭的态度和做法，哪怕他也是新生家庭的缔造者。

9爱的匮乏空洞，却是实实在在沉重的存在。

10承认和接纳“糟糕的父亲”存在，承认这样的父亲对自己一生的影响之大，这是开始走向父亲的开始。

11父亲在关系里活成一座孤岛—他已经得到了他的一切，既没有多余，也没有减少，这就是完整的关于父亲的真实。

12抗拒父亲多久，黑洞会存在多久，内在分裂就会持续多久，这是用抗拒和父亲在链接，需要改变连接的媒介，比如接纳。

13对父/母，有多抗拒隔离，就有多渴望亲密---不爱的背后，总是站着爱。

14抗拒父/母的一部分，就意味着无法完整拥有父/母，内在就无法真正沉静、安静和平和。

15只有全然接受父/母的一切，子女的生命才能真正成为自己，并繁盛成为自己独特的样子。

16我们无法更换糟糕的父/母，事实上子女是无法摆脱父/母，子女和父母是连接的，这是本质。

17对父/母有多排斥抗拒，对自己的惩罚就有多严苛。而子女有多抗拒排斥父/母，生活相对应的总会出现多大问题。

18父/母呈现出糟糕的东西，是子女需要接过来的第一个功课，哪怕功课样子难看。

19当我们并没有真正了解父/母生命的如是，就对父母指手画脚的时候，我们就做了父/母的父母，将自己的位置拔高到超过父/母的位置，生活就会出现很多难以应付的难，和难以下咽的苦。

20当我们瞧不起父/母，生活总是给一些特别的磨难，教会我们去习得敬畏自己的父/母。

21我们无论多排斥父母，我们生命里血液中总有和父母完全一样的东西，比如思维方式，比如生活习惯，比如性格特质，比如内在的相似性，我们总是这样，和父母在一起，和父母保持一致，来表达深层次的连接和爱。

22接受了有一个那个样子的父亲，就意味着你接受了作为他子女的所有如是。

23接纳自己的挑剔、不满、哀伤、匮乏感，慢慢那些父母“本应如此”的执念，就会松动坍塌，反而从中会涌现新的稳定踏实的力量，那不是父母变得完美导致的，而是来自自己的接纳—外在一切没有变化，但是在我们自己这里却发生了天翻地覆的变化。

24无论父亲如何糟糕，在子女和父亲之间一直存在两个基本事实：他是我唯一的父亲，而不是任何别人可以成为我的父亲；子女天然爱着自己的父母。

25和解不仅仅是跟父/母的和解，本质上却是自己和那个对父亲又爱又恨的自己的走近。

26对父/母的每一次抱怨隔离，最终总有相应的痛苦降临到自己身上。

27父母对子女是爱的，而不是不爱的，接纳而不是挑剔的，允许而不是斥责；支持而不是打压，这是给子女最好的滋养，这是孩子建立自己和自己的关系，自己和外部世界关系的基础。