亲密关系是最美好、最深刻、最全面又最疼痛的关系，因此在所有的关系里，亲密关系就是最好的修行道场。

单说亲子关系中，孩子和母亲，孩子和父亲，任何一个关系，都是修炼一辈子的关系。

前不久，朋友圈因为李宗盛的一首歌曲《新写的旧歌》而被大家刷屏，为什么？只因歌曲的主题，是和自己的父亲和解有关。

名人如斯，还是普通如你我，每个人的功课大抵都差不多，绝不会因你是名人而格外网开一面。

生命本身存在的功课，对于人，都是公平的。

多少人走在路上，不就是走在和身边人和解懂得，最终和自己和平懂得的路上？

昨晚参与者朋友，就是走在这条路上的生命。

这条路难不难？当然难。

如果容易，李宗盛也不会在饱经沧桑的年纪才动笔写出那首歌曲，而昨晚参与者朋友是用哭声告诉我们有多难。

为什么难？

因为我们在亲密关系中看到都是刀枪剑戟。

昨晚参与者朋友看到的妈妈，就是一个“战士”：拿着枪和姑姑们斗，只要姑姑出现的地方就是战场，只要姑姑处理的事情，就都是战事，只要是牵扯到女儿，就能跟别人燃起战火，只要牵涉到女儿爸爸的事，就会和别人战斗，战线可以围绕女儿和女爸爸去展开......

女儿看到这样的妈妈，从一开始和妈妈站在一起，跟在妈妈后面和姑姑们斗，和爸爸也不亲近，由衷看到妈妈的不易辛苦，特别心疼妈妈—书没读多少，但是能干劲远超一般人！

可是随着自己陪伴爸爸的时间越来越多，反而越来越多看到了父亲：觉得父亲很好，照顾父亲也没那么复杂，父亲的医保等费用都是自己在掌握，事情也不是妈妈所判断的那样，姑姑们也并没有欺负爸爸，更多还是在照顾爸爸.....于是从自己角度看，发现妈妈就是跟天斗跟地斗跟姑姑斗！

自己被这样的妈妈搞得精疲力尽，一方面深知妈妈的不易，另一方面又对妈妈跟身边人斗的活法，弄的无可奈何！

这样类似的情况是不是司空见惯？

我们一方面无比心疼，一方面又没办法改变身边人，总是被牵扯进去精疲力尽！

如何破局呢？

就是从看到别人拿着枪，转变为看到拿着枪的人。

为什么？

因为我们看到别人拿着枪，我们的第一反应，就是我们固有模式的启动—看到的全是是是非非，是非对错......

也就是说当我们看到的只是“事”的时候，连人都只是呈现“事”的工具的时候，“事”变成了中心，也是所有当事人的中心，我们围绕大事小事，就会出现分析事情中的问题，判断，想办法，去解决，于是我们必然会利用自己的原则道理立场角度等来处理和考量事情！

这就是典型的头脑固有模式在运作。

头脑固有模式下，“人”不是焦点和重心，事情怎么解决才是重中之重，其他的都是靠边站，于是围绕事情和问题，每个人的原则道理方向办法考量都不一样，于是这些不一样又成了问题中的问题，为了解决这些问题中的问题，我们就会动用是非对错的手段来拼命维护自己，让别人来看到自己的“是与非”，于是这些是是非非就会大量尘现在问题里，于是每个人的是非对错的标准原则道理办法想法等就成了绝大的分歧和不同，于是分歧和不同就又成了问题中的问题中的问题......

于是问题就这样不断繁衍延伸，滚雪球一样的越滚越大，真正的问题反而被包裹在最深处，“人”始终只是呈现问题和事情的工具！

所以只要看到别人拿着枪，我们这里的枪也会端起来！

对峙对抗对垒就会一瞬间自然形成。

昨晚参与者朋友说到母亲，当她把母亲的言行当成问题的时候，母亲的很多言行让她无法理解，也无法认同母亲的所思所想，无法赞同母亲的一言一行，所以看到妈妈的所作所为后，她无法心平气和，她会得出很清晰的结论：那是一个无理取闹的母亲，一个不讲道理的女人，一个拎不清的妈妈，一个善于争斗不善于和平的母亲，一个闹腾得全家鸡犬不宁的妈妈！

当我们只有“事”没有“人”的时候，当我们只有“问题”没有“人”的时候，人到最后，只会成为被判断被扭曲被分割被才建的素材，而不会是那个如是的“人”。

和解就变成不可能完成的任务。

所以必须转向。

从看到别人拿着枪，转变为看到拿着枪的人。

什么意思呢？

事情依然存在，事情已经出现，问题已经呈现，我们不需要装作没发生，而是焦点放在“人”那里，是那个“人”那里出现了一些事情。

那些事情只是和这个人的一部分，不是全部，不是中心，不是完全，只是那个“人”的一部分，即使是最重要的事情，也只是那个“人”那里的一件重要的事情而已。

这是什么意思？

昨晚参与者朋友可以看到母亲的歇斯底里，只是那个母亲的一部分，在被牵动的时候，会出现和姑姑争斗的状态，然后妈妈还是那个妈妈，即使和姑姑争斗，也依然是那个妈妈，和姑姑争斗的妈妈以及不和姑姑争斗时期的妈妈，形成一个完整的妈妈，争斗期的妈妈只是妈妈的一部分---于是你会看到一个这样完整的妈妈，此刻您的感受是怎样？

那个妈妈看上去那么不可理喻，因为她觉得女儿不会处理事情，女儿爸爸更是一个生活自理能力都有问题的人，所以那个总是一副战士形象示人的妈妈，那个在女儿眼里如此不可理喻的母亲，确实是那么担心女儿不谙世事会被欺负，女儿爸爸有时候连自己都保护不了，更是担心他上当受骗，那个总是焦虑不安担惊受怕，去和姑姑争斗的母亲，该是多么操心父女两个的生命？该是多么牵挂两个病人的生命？那个时时刻刻都能进入战斗转台的妈妈，该是多么深爱这对父女的生命，何况她还是女儿爸爸的前妻，她完全可以撒后不管，过好自己生活的人啊！

所以她有多么斗志昂扬，就有多爱她的前夫和女儿！

虽然她爱的方式是争斗的对抗的，可是当我们穿越这些糟糕的方式后，我们看到那个拿枪的人，是怎样尽全力去保护父女的人啊？！

此时，您又有什么感受呢？

和解，包括所有亲密关系的和解，都是要经过三个阶段：见山是山，见水是水；见山不是山，见水不是水；见山还是山，见水还是水。

一开始我们看到的都是那个人，然后看到人拿着枪，最后我们看到的是拿着枪的那个人。

所以，和解、懂得来自于看到，而看到，不是看到那个人拿着枪，而是看到拿着枪的那个人。