我们对待我们的孩子的方式是与对待自己的内在小孩的方式非常相似的。如果我们对自己的情绪感到不舒服，特别是那些非常脆弱的情绪，我们很可能会对孩子的情绪感到不舒服，特别是在他们充分表达出来的时候。 

如果我们想要在关系中更紧密更愉快，我们要和我们的伴侣、朋友、家人、同事发展出更多情绪上的亲密感。这看似简单实则不易。 

当我们不再和自己较劲，不再努力掩盖痛苦，主动培养与自己的所有面向亲近时，我们就处在幸福的自然状态中。 

让眼泪流下来，没有必要沉默。让情绪流动、冲刷、席卷、震动，然后唤醒你。让你的全身都哭、呜咽、抽泣。放下任何可能会产生的羞耻感而敞开痛哭，让你的心碎掉，明白碎掉的不是你的心而是它外层能量的包裹。如果你觉得自己哭得像个孩子或是婴儿，随它去；心里不用想这个。我们有如此多未被关照到的伤痛，如此多沉默了的悲哀，用了那么多生命的力量来限制自己不流泪，把新伤旧痛都掩盖在表面之下。如果我们要真正地活着，就必须打破这表象。 

恐惧被遗弃、恐惧被伤害、恐惧于不能被满足、恐惧于不被需要、恐惧被过分需要、恐惧被掌控、恐惧冒犯了别人、恐惧失去联系、恐惧被忽视：有这么多的恐惧会互相传染、克隆，因此而障碍了关系的亲密感。我们越是深切地依附于他人，我们的恐惧就会越强烈。 

在我们比较小的恐惧中，尽管其本质还是不舒服，有时可能会有一种奇怪的、别扭的舒适感。不高兴、担心、也许还有怀疑，这些通常并不是那么痛苦非要脱离不可。他们就像是那些我们并非特别喜欢但依然保持联系的老朋友，只是因为与他们共处的时间很长了而已。它们通常没有那么让人不堪忍受而且已经很熟悉了，因此也许是因为可以被预测到，它们为我们提供了某种安全感。而且，我们减弱这些恐惧的策略---- 麻醉自己、纵情声色、沉迷于电子产品等等 ---- 至少提供给了我们一种控制感。 

我们越是努力摆脱恐惧，就越是深陷其中。如果你真诚地寻找真正的转化，你需要深观你的恐惧。因为在那里存在的不仅仅是丰富地被囚禁了的能量，而且还有我们为了活出更深刻、真实的生命而所需的检验和挑战。 

去亲近我们的各个面向----包括我们每种情绪----是全然地拥抱和觉醒到我们真正是谁。 

越是切断我们的情绪，我们就会变得越刀枪不入，而且----假设我们因此而表现良好 ----也就越愿意保持“酷”。程式化了的免伤害，外显的聪明轻松，努力于不介入其中，表现出对情绪免疫，这些之下所激活的是最酷版本的酷，它表现出来的信号是“啥都行”，而掩盖了障碍与失调。“酷”是由羞耻感运作的，不仅是运作而且还有驱动。当然，“酷”看似与羞耻感毫不相干，甚至，当表现出比别人更酷的时候，可能还能触发别人的羞耻感。但“酷”是羞耻感的副产品。 

与自己的感受失联有时对自己是有帮助的----甚至会挽救我们的生命----但这并不意味着我们要把失联保持成为常态，无论生活带给我们的是困难还是在“提醒”我们那些我们倾向于失联的情绪后面的本质要素。 

脆弱并不必然导致崩溃或是塌陷甚或是丧失能力。它可以成为力量的源泉，特别是我们学会柔和而又不与我们的本质失去联系。在这种脆弱中包含着尊严，即使当我们处在尴尬的境地中。 

(原注：以上是非常有意思的摘抄出自于罗伯特.奥古斯特斯.马斯特斯博士的书《情绪亲密：与你的情绪能量相联结的实用手册》