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    昨天我主动争取到了课堂的分享机会，其实上课前我就有要去争取的想法，结果真的被争取到了。当老师要求我跟另一个同学PK时，我很害怕失去这个机会，大约我真的是敞开了愿意去分享吧。

     之前我有思考过，分享什么，我就想着接着前天群里分享的身体的焦虑状态分享，其实我自己也没有想到什么主题。然后感觉自己分享的过程中怎么那么零零碎碎说了那么多，不太认可自己，结果亚新老师说我的思路很明晰，一天的生活，两个小孩，一个我的孩子一个我内在受伤的小孩。老师说让我们信任分享者的内在，她会告诉你她要呈现什么给你看，内在是非常清明的。老师说这些的时候，我泪流满面。

     我在想老师是说给我听的吗，他知道我是那么不信任自己，那么怀疑自己。这种自我怀疑是很折磨人的，做什么都会有个声音在说，是这样的吗?这是真实的你吗？你在推卸责任吗？其实，我一直有个声音，感觉人的内在是很智慧的，但一直不知道哪个才是那个清明内在的声音，而哪一个是那个小我的声音。但不管如何，我不管大脑如何分析判断，我选择信任自己。是的，我选择信任自己，放掉评判担心。

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     我感觉通过群分享和课堂的分享，我真的慢慢地开始去看自己，尝试和自己和解。那个很累的自己，头脑里有很多声音在打架的自己，一个一直想要好但给不出好的自己，一个不断鞭笞自己的自己，一个身体状态很差的自己，一个长期失眠工作都晕晕的自己，一个带着很多焦虑和害怕的自己，一个很容易受环境和他人影响的自己，一个害怕争吵、不敢表达的自己，一个不会吵架和拒绝的自己，一个非常想看到人给出爱的自己……

     是啊，这就是红尘中自己每天的状态，不要批判只是去看看她，看到这样一个自己难道你还是只是想鞭笞她，而不是心疼她抱抱她吗？眼眶不禁湿润了，谢谢你，一直撑着不放弃！那些个黑暗的夜里，那些个自我怀疑的日子里，那些个自我批判的时候里，辛苦了！！！虽然我还是不能过去抱抱你，但我真的愿意去放下手上的鞭子，去看看你！

      课堂分享的时候，我是带着害怕真的敞开去如是地去说，其实说出那些话的时候，我是很害怕大家会有批判出来的，但初级班里我真的感受到如是的力量，所以我坚持。我如是地说出，我的自我怀疑，我是不是真心想改，出来上课是不是借口，但内在不愿意变；我如是地说出，我虽然心疼孩子，但我是不是偷懒不愿意去陪孩子；我如是地说出，我在家那种是像外人的感觉；我对自己有那么多的打压，评判，不信任和要求……

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      课堂回放录像的时候，看着电视里的自己，我有种陌生的感觉，大约离自己太远了，但我真的很希望自己能去看自己，上了这多课也是对自己的不放弃，我是爱自己的啊！说到爱自己，我脑袋里突然出现了自私这个词，从小妈妈经常对我说，爸爸很自私，除了他自己谁都不爱，当然也不爱我。哎，我一直跟妈妈很亲近认同妈妈说的，但内在我一直渴望跟爸爸亲近，爱爸爸的，所以我的性格是很爸爸有些像的，哈哈。所以我会觉得自己也是个自私的人。

     我不想讨论自私这个词了，我记得我在中德做心理咨询的时候，咨询师说，你有没有想过你爸爸只是不会照顾人，而不是自私呢。这些年，不知道为什么，我开始疏远妈妈，走近爸爸，但走到爸爸跟前的时候，有时候还是会有固有的情绪出来。现在我真的有些了解爸爸了，孩童般的爸爸，内心很简单，但也许真的不知道怎么关心照顾别人，我发现去写爸爸还是会有些困难，虽然我很爱他。我对妈妈给爸爸的标签都非常敏感和无力，自私、不负责任、无能、每个都是一把刀子，插在心头，并且我也觉得这些标签跟我很像。哎。功课啊。要去看啊。

   突然我想起昨天看到老师的那篇《失位，错位，归位》的文章（【雅心原创】失位 越位 归位），写的真是好啊。

    亲爱的，你不用站在父母中间，你可以自己出来的。那段没有父母你就活不下去的日子，那段妈妈没有你也活不下去的日子已经过去了，而且父亲其实一直是这个家重要的支撑，只是我们没有看到。其实，最近在听节目的时候，看见分享者在像父母要，我问我自己，我在像父母要什么呢。看见我，看见我。可是，你让一个自己都看不见自己的人去看见你，有多难啊。你记得爸爸怎么说自己的，不值得爱啊。父母都觉得自己是很不堪的，都不愿意去看自己的，你要他们看见你！辛苦了，亲爱的，大家都辛苦了，你可以慢慢地尝试温柔地对待自己，去看自己啊！我长长地叹了口气，舒服些了。

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    刚才出神了，想了这些年的失眠。我觉得我这个作业真的可以叫做自由书写，想到哪里写到哪里，哈哈。我是个乖宝贝，从小就很听话，我一直很奇怪自己为什么不会睡懒觉，从来不用闹钟起床，从小学早上7点钟醒，慢慢到读书后6点多醒，再到工作后5点做醒，在到结婚后4点多钟醒，在到后来越来越早，现在不知道几点醒。我之前说起这个早醒的孩子有愤怒的，觉得是有压抑才会这样的，对妈妈会有怨恨。我有做过家排，说我5岁多就开始失眠，也不知道是真是假。现在回首看这个早醒这么懂事乖巧的女孩，更多的是心疼吧。我不知道她经历了什么，每次我想说她有些难的时候，内在会有批判出来，妈妈已经很不容易，你这是干嘛。我发现接着写有些困难，跟写到爸爸那里一样，有种堵住的感觉。我又想起大群分享时，陈铭说的应该。我觉得自己有很多感受，隔着应该被堵住了。其实我知道，逼我还是写的出来的，但我不想逼自己了，感受到这里，就写到这里吧。

       哎，回忆了半天老师上课讲的理论内容，半天啥都记不得。做了笔记的，但没有带来。每次老师讲理论，我都觉得听的很费劲，虽然我自认为自己听课还是比较不错的（难得夸自己一次，真的。以前在外面上课，也是有不错的老师，感觉自己的理解力还是不错的，到这里了就不行了，呵呵）。不过，我也反思自己，以后不用反省，每次课后都不看笔记和教材的，都是体验偏多，比如分享和陪伴，但理论是支持我们更好体验的工具啊，丢了工具不要多么可惜啊！！！

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