婚外情为什么不能有好结局？ 

后台有人留言：

我已婚，婚龄有十年，可最近才遇到真爱，两个相爱的人在一起有什么错？大家都说“婚外情一定没有好下场”。真的如此吗？

婚外情，最好的结果是什么？ 

有人根据日本的gal game（恋爱游戏）的三种结局来解释：（下面百分比不是科学统计。） 

Good End——跟原配离婚，两人在一起，童话般的结局。（触发概率：1%） 

Bad End——东窗事发、身败名裂、家庭破碎、或勉强维持半死的婚姻——毁灭性的结局。（触发概率：30%） 

True End ——一夜情，游戏人生后，回归家庭；或者感情冷却、良心发现、回归家庭，让地下情成为一段不可告人的记忆。（触发概率：69%） 

据中国人民大学性社会学研究所所长潘绥铭调查，40%的一夜情存在于熟人圈，双方不会因一夜而断绝往来，1/3的人激情过后仍有联系。 

到2015年，大约每3个丈夫和每7.5个妻子中，就有一个曾出轨。 

出轨如此普遍，相信有很多属于第三种：无疾而终。 

就像《廊桥遗梦》这部电影，当年那么火，就是因为它讨好了所有人：可以出轨，但也要忠于婚姻。 

三个结局，哪个结局是最好的结局呢？ 

对小三来说，第一个是最好的结局。 

对原配来说，最后一个是最好的。 

没人会认为第二个是好结果。 

果真如此吗？ 

在上万小时的情感咨询中，看过太多的“结局”后，我的答案，是非常模糊的。 

任何结局都有可能是最好的，也有可能是最差的。 

1）第一种，小三成功上位，两人在一起。 

我有一个朋友敏，3年死缠烂打，终于成功上位，和“真命”各自离婚，成立了新家庭，刚结婚时，四处出游，朋友圈刷屏的都是他们的恩爱照：三十多岁的人还如小情侣一样，手拉手说情话，情到深处，旁若无人地接吻。 

然后就没消息了，朋友圈也不见更新了。 

我们都知道，出事儿了。 

果然，再见，已离婚。 

为什么？小三上位的婚姻有四大难：老人、孩子、前任和理想幻灭。 

说服彼此家庭的老人接受巨变，难。 

让各自孩子接受新的家庭，难。 

让前任的幽灵远离新生的婚姻，难。 

同仇敌忾的对手已被打倒，双方如何过日子，更难。 

就像《我的前半生》中的陈俊生和凌玲，打破重重阻碍走到一起，以为：能经过那么艰难的挑战了，现在这些鸡毛蒜皮，算什么？错了。 

作家六六说：婚姻是什么? 

婚姻就是元角分， 

婚姻就是柴米油盐酱醋茶； 

婚姻就是将美丽的爱情扒开，秀秀里面的疤痕和妊娠纹…… 

绝大多数的婚姻，都是被这些细碎繁杂的小事儿打败的。 

那么另外两种结局呢？ 

2）第二种，东窗事发，情感破裂？ 

绝大多数被抛弃的伴侣都会经历一场精神崩溃，为期一般来说是两年。 

在这段时间里，你会说这是最差的结局。 

但有另外一个数据告诉我们：70%离婚者的自我能力在经历了情感打击之后，变得更强大。“不能毁灭我的，必然会让我更强大。” 

很多离婚者发现婚姻不过是她们逃避人生的借口，而当这一切无所遁形，她们发现，自己原来有那么多小宇宙没有爆发。 

3）第三个结局呢？ 

从出轨者来看，分两种，一种是潘绥铭所说的，在一夜情后有2/3不再联系的人，对他们来说，出轨只是生活的调味料，但我们都知道，他们只是未来前两种结局的预备队而已。 

第二种出轨者，他们和《廊桥遗梦》的女主人公一样，把情感压抑下去，好处是维持了家庭，但是代价他们的感情，也就是表面的关系，婚姻质量还是不可逆地降低了。 

到底什么才是最好的结局? 

我的回答是，你的结局不来自于你的选择，而来自于你的能力。 

什么样的感情会有好结局？ 

在我们的文化中，我们认为决定一段关系结局有三个因素。 

第一：因果报应 

这世界真的不是按照你的逻辑运转的：做了坏事，伤害了其他人，不一定就会有报应。 

陈俊生和凌玲的婚姻不是死于报应，而是死于他们没有能力应对婚姻中的日常琐碎。 

第二：行为选择 

行为的选择也是非常不靠谱。 

一个女人平生第一次心动，发生在婚姻第5年，遇到这个领导，她才知道，什么叫意乱情迷，然而，什么都没发生。 

她的道德感让做出了“最好的选择”。 

但再看她的“土鳖”丈夫，真的是了无生趣。 

丈夫明显感觉到她的冷落，笨拙地试图解决，但做再多家务，还是不如说那些让人起一身鸡皮疙瘩的肉麻情话更管用。 

她只能日益愧疚，一方面觉得他真的是好男人，另一方面，她真的心不在此了，有时她甚至幻想丈夫出车祸，皆大欢喜。 

婚姻可以继续下去，但代价是越发艰难，情感的品质越来越低，最终丈夫日益绝望，出轨，知道丈夫出轨的时候，内心反而有一丝轻松和解脱：终于等到了。 

如果丈夫死不出轨呢？ 

这是不是婚姻的好结局，你应该知道。 

所谓婚姻最好的结局，是爱情在婚姻中可以生根，爱情足够强悍，可以打败日常琐碎。 

你的三观，决定了爱情的结局 

第三：三观能力 

Loser和成功者区别就在于此： 

1. 你是习得性无助者：面对问题，你的答案是：我无能为力。 

2. 还是习得性有助者：面对问题，你的回答是：虽然目前我不知道怎么办，但我会努力想出办法。 

比如陈俊生，为什么会出轨？ 

因为工作压力那么大，而妻子却除了给他增加负担，没有给他真正的关心和爱护。 

小三应运而生，让他感觉到，自己是被懂得的，在小三面前，自己是个男人，妻子从未和他“脆弱相对”，而小三可以。 

于是他义无反顾，怒斩情丝。 

但这里有一个问题他没想过：不在其位不谋其政。 

小三的先天优势是“站着说话不嫌腰疼”。等真正上位了，作为妻子，她就会明白当年原配的痛苦。 

问题出来了： 

陈俊生，当你很有压力，妻子不理解你的时候，你做了什么尝试？为什么会失败？有没有什么解决的办法？ 

陈俊生的回答可能是如下两种： 

1. 我不会，我不知道怎么解决。 

2. 我试过，但她根本不理解，而且还是凭添很多争吵，就放弃了。 

无论如何，他就回到了“习得性无助”的循环：遇到挫折→放弃→寻求天上掉馅饼→受挫→放弃…… 

无力解决和妻子的沟通问题，于是就到外面找个满足他的，因为有个万恶的老婆存在，他可以和小三过上“完美的日子”。 

一旦小三成了老婆，继承了老婆的位置，也继承了这个位置所带来的必然的麻烦，而这个麻烦正是当年他们没法解决的。 

所以，完美的小三好做，完美的主妇则比登天还难。 

如果你是这样的人，什么婚姻最后的结局都不会太好。 

如果你的所有思维都是：我解决不了问题，所以我一定要跑得远远的，等天上掉下个林妹妹，那最后，往往就会把路走绝。

其实，人生最重要的是一句话“回头是岸”。 

这个岸就是自信力，“习得性有助”的人会这样想：我相信，无论我身处什么样的境界，我绝对不会放弃我的自我，永远都要找到解决方案。 

一个人如何才有“习得性有助”的力量？建议大家看一部电影《垫底辣妹》：一个被所有人放弃，自己也放弃了自己的学渣如何变成学霸？ 

遇到一个可以让她的世界更宽广的人。 

当她终于实现了奇迹，考上日本最难考的大学以后，她给老师留言： 

我，一直讨厌大人，只凭外表就说我不行的大人，我觉得很愚蠢。但我一无是处，这一点我自己也很清楚，没有目标的话，也没谁会对我抱有期待。与朋友在一起的时光，是我唯一的安慰，也没有对未来的希望。只会顶嘴，因为这样不会受伤。那个时候，遇到了真诚待我的大人，我遇到的人中让我觉得，“我想成为这样的大人”，坪田老师是第一个。 

遇到了老师以后，我有了目标知道了努力的快乐，看见了未来的希望，我的人生改变了。

还是那句话：每个不自弃者身后，都有一双温暖的臂弯。