亲爱的自己：

我很难跟你写信，只要想着面对你我就非常头痛，真的头痛，头痛得只想睡觉，来逃避你。

因为我一直在关注身边的人，好像已经对你不熟悉。

对你，我有好多模糊，不知道要怎么照顾你，关心你，理解你，懂得你。这对我来说有点难。

唉！只能跟你说对不起

这么多年，真的是忙碌困扰我，我身边太多人要我去理解，去照顾了。

你在哪里呢？长什么样子的呢？

有时候我感觉到你一直在我身体里，你一直很可爱，调皮，单纯，对很多事情心怀美好，没有很复杂的想法，就是个孩子。你素然纯朴，莽撞自在。其实有时候又讨厌你这个样子。因为常常被莫名其妙的攻击。外界的世界你全然敞开，却也被很多不理解不懂的东西吓到。我还和别人一起批判你，说你怎么这么傻？没有心计？真的就这么不知道聪明点。这些是不是常常把你搞得不知道怎么做呀？我看到你茫然不知所措的样子真的好难受，其实我也不知道该是怎么好哦！

你又是如此执着，坚韧，小小的你在从小的困境中并没有退却，你在很小很小的时候就在体谅你的家人，你知道妈妈真的太忙，爸爸真的靠不住，你就一句话也没有说，还是选择自己好好坚强着。

那个时候的你，很明白，很知道状况。你能做多少就做多少，能承担多少就承担多少。你执着知道没有其他办法改变，所以你就一直执着着好好努力这件事情。

那个时候，你虽然不知道学费从哪里来，但是到了开学你就跑去报到。常常被老师追学费，还在班级课堂上指你名道你的姓，你觉得丢脸死了。但是小小的你还是高昂自己的头，学会坦然接受自己的羞耻。你一直在坚信，只有努力，命运掌握在你手上。

说到这里，我真的很佩服你。非常的感动。是你的不服输坚韧的精神一直在，支撑了我这么多年。这些在我看来真的是非常好的品质。是现在很多孩子没有的，但是你有，真的为你骄傲。

我也真心佩服你的脸皮越来越厚。

我知道你这是对自己的慈悲。

你知道自己要什么。

谢谢在你的过往中，有太多恩师，好人总是帮助你。

你还一直用强硬的孤傲来应对。我知道你跟我一样感激她们，但是你却这么害怕在别人面前展示脆弱，真的辛苦你了。

你的脆弱我知道，我懂得。你是如此没有办法，只能够用这样的态度方式保护自己，因为路还很长，你不知道不是这个样子还能有什么其他的样子来度过后面。

你和你妈真的很像，非常隐忍，也非常硬气。

其实你是不愿意得到别人的同情或者施舍的。那个感觉太难受了。

有事是别人有条件的需要你来感激的对你的好，你觉得不纯粹你不喜欢，是的我知道你是一个很真实不造作的人。你一直这么努力在自己的范围内努力，虽然在别人看起来有些时候这些多么微不足道，但是我知道你一直都在那里做着自己。你真的了不起，虽然现在在别人看起来，你真的很弱小，但是我知道你很了不起，和你的起点比起来，你这个生命，都在不屈服中舒展，在无名中开始慢慢去通透。嗯，我真的认可你，你不需要在那里等待任何别人来认可你。抱歉我曾经把你的善良拿来批判你。你真的拥有这么好的品质。这么多年，不论遇到多么糟糕的人和事，你总是保有一颗原始的善良。你总是那么天然爱好美好，你喜欢大自然，喜欢花朵，喜欢文明，喜欢美丽，喜欢优雅，你喜欢小动物，不忍心伤害小蚂蚁，也不忍心吃鱼，尤其是受不了杀鱼的血腥，很多时候你连吃肉都是头脑要求说要补点营养，心里是很抗拒的，常常你能感受到那动物临死的痛苦。即使别人伤害你，你也没有去和别人过多的纠缠，反而是我，一直在搞你把你搞得好难受，你被在你伤口上捅刀子，把你关在阴暗的屋子里不让你出来，觉得你不好。觉得你很傻，就恨铁不成钢希望你出来搞别人，但是每每看似被人欺负的时候，你都不愿意出来和别人对抗，还总是跟我说，你是心疼谁谁。你心疼你的父母，所以不去要。我就骂你。你心疼老公，在他家总是隐忍忍让，怕他难堪，我就抱怨你，总是把我们关系搞得很分裂。说你是没用，我也没有办法说服你按照我的想法做，我就只能来使劲搞你，还否定你不好，有时候怀疑你懦弱。你不仅要面对外界的纠纷，在你看来，那些人那么的势力，那么自私狭隘，你还清高着用格格不入的善良来应付，另一边你还要应付我的唠叨不认可，因为我感受到你是那么期盼我懂你，可是我一直不能理解到你。你很痛苦的在夜深人静的时候难受，哭泣。我见不得你痛苦的样子，我常常可以和你一起享受快乐，但是我特别不愿意在你痛苦的时候陪伴你。我常常听到你的抱怨哭声就烦躁，然后关上门把你隔离在房内，自顾自地出去玩耍了。抱歉，我真的很难过，我真的没有那么好的陪伴你。你是多么渴望我进屋里去听听你的烦恼。可是亲爱的，我做不到。我向一个所谓成熟的成人对待你这个孩子，多的是说教。我多么的自大和狭隘。亲爱的孩子，我真的对不起你。我不去陪你，是我担心我一旦进去就痛苦不可自拔。我知道我把持不住自己。我真的心疼你，心疼那个其实很好的你，却要受到各种不公平的对待，我心疼你这么的单纯却要应付这么多你实在是不理解的成人世界，我甚至责怪你为什么要是这个样子，我真的心疼你，我想你不要这么懂事乖巧，可爱善良。亲爱的孩子，感谢你一直努力撑着等我来懂得你，你一直反而在指引我，在支撑我，无数次的道路上，你都好不退缩陪着我，给我打气。不计较我一直做着你认为正确的路。回想这一路，其实我们都在一起走着，很多人停留帮助我，爱我，很多人一直在爱着我，其实都是因为你在那里闪闪发光。而我到现在才有点明白。你也一直深爱着我，一直不曾有任何变化。小小孩，其实我也一直爱着你，给我一点时间，让我进入屋里去陪着你好不好。我仿佛看到你温暖的笑起来，张开双臂，等待我们相拥。你都把我给融化了，我试探着走了进去，那里房间好空，好明亮，好温馨，你穿着优雅的长衫，瞬间你不是个孩子，仿佛是仙女下凡，我进入像是闯入了一片神奇的园子，原来不是我想象的那个痛苦的样子。你温柔的跟我说：我等你很久了，孩子？好奇怪，我变成了一个孩子。是的，我才发现我之前有多么的狭隘，偏执。你看着我，给我倒杯我喜欢的茶有清香味，我一下子不那么赶时间或者紧张了。我像是回到了自己的家。你慢慢说：孩子，你看到我在受苦，对吧，你心疼我，我都知道。但是我跟你说，这些尘世的苦其实也是甜，你信吗？你知道我和你一起在走一条灵魂的路，受苦才能体验。你现在有感觉了吗？我乖巧的点点头。她接着说：我其实一直是你的内在，你知道吗？我在你痛苦在你不堪的时候，我都在你身边，现在你明白了吧，痛苦和快乐本来就是孪生，你现在已经知道真正的快乐了吧！你忍受孤独，屈辱，自卑，贫穷，我也在你身边，这些都让你穿越你自己，你已经安然接受了这些体验了，等待你的太美好了。你享受了世间的狭隘，无名，父母的伟大之爱，兄弟姐妹相惜之爱，还有老公几世的长情陪伴，孩子的几世愿意来做你的孩子，这些岂非常人能得？切被幻相迷惑，用心去感受你拥有的。我听着听着，嗯的一声，我瞬间长大，我我和她一体了。我和你一体了。我就是你，你就是我，此刻没有人唉我们更加懂得彼此。没有激烈的喊叫和兴奋，一切都如此安静美好。我突然是为一体，慢慢大起来，空起来，那个屋子也没有了，我们一起傲游，飞过峡谷和森林。谢谢你，我亲爱的自己，谢谢你今天请我喝茶。我会常来看你，和你聊天，我知道，我会越来越好，因为你一直闪闪发光，我也是一直闪闪发光。