我为结业专门设计的

我指挥雅心老师带领37期的男生摆的POSE

    群姐让我在初级班留下一个地标，本能的反应问群姐有格式吗？然后有自动的补一句如是去写就好。我能感受到群姐隔着屏幕在微微的笑。虽然第5次的作业火车上已经写了。也快已经过了两周了。昨晚看到老师朋友圈写的爱与被爱的呼唤，我的心又一次的痒，听完群里的微课，WP说我报名。我再一次的说等等我撒！内心一次有一次怕自己回到那个固有模式。放到以前我会很纠结不能接着上，然后会出现各种冲撞甚至讨厌自己，现在安心的接受现状，接受自己年底的忙碌无法安心去上课，接受路途遥远波折身体已无法全力支持去上课，接受不能连着6个周末3天不能陪伴儿子的焦虑，也体会到除了课程本身，我还可以拥有其他很多，沙龙录音仿佛让我回到教室置身其中，微课现场版让我也感受到教室那个场能，期群里的每个小伙伴的关心和问候让觉得我们一直都在一起。想到这些我的心满心充沛着暖意！

     初级班于我，就像楚门的世界的主角，怯怯的打开那扇门然后双脚登陆到这个大平台上，惊喜的发现这个平台好大大到庆幸自己双脚来到这里，至于这个平台多大多宽，需要我自己一步一步去走。

    我来之前是什么样的？我没来初级班前的状态是如何？我自己知道，为了给自己松绑，为了给关系一个未来，我坐着飞机，来到了雅心！五个周末，飞了五趟，这里面的辛苦和值得只有我懂。非常谢谢自己来了，来了才懂之前群姐跟我说的，雅心老师的课程不适合网授，这五次，还有以后的很多次，都必须也值得我一次次飞过来，真的是体验了才知道。

     就像直到建完自己的楼才体会到这其中的一丝丝细枝末节的不一样，体会到老师说的通过作业可以清晰看到自己走了又多远。

  就像此刻我重读我冲击之后的作业，依然会泪流满面。

心在哪里？心就在我的玻璃箱里，心上横着一把很长很长的刀，血流出来都结痂了，厚厚一层的痂。

·        哭着哭着，痂慢慢裂开了，血拼命的往外冒，整个玻璃箱都是，可是刀就是拔不出来

·        大家的歌一波一波的涌过来，热汤汤的，把玻璃的胶水化了。玻璃碎了，可是刀还在那里插着

·        很锋利的刀，很闪眼，刀太长了，把心穿透了，这头是刀柄，那头是刀剑

·        哭着哭着，真的想瘫倒在地，但是后面总有一双温暖的手给我支撑，让我把刀拔出来，把刀拔出来，

·        歌声一次又一次的涌过来，让我觉得自己没被放弃，告诉自己真的可以做到

·        也是那双温暖的手推着我，推着我去拔掉这把刀

·        满心鲜血的爬向妈妈，妈妈，我真的要妈妈，要你的关心，要你的保护！要你的疼爱！

·        妈妈，你听到了吗？我真的很需要你

    冲击后看我自己同样是用美颜自拍的照片，我跟群姐说，原来冲击真的可以美容！

     老公在2周前说老婆你终于从女王的神坛上下来了，当时我是错愕的，真的是错愕。老公接着说以前你是说一不二，这个家哪里有我的话语权。你也听不进去我的话。

     昨晚老公回家在我沉沉睡去的时候温柔的喊醒我，对我说老婆，我觉得我们平等了。这样的感觉真好。然后搂着我亲了我一口。这一口真的把我们这几年结的冰都融化了。从小远离父母的我一直渴望和老公有亲密感，这一口亲下来让我很亲很蜜。

依然是我指挥雅心老师摆的POSE

   回顾我们一起走过的路，我是模式是，我觉得……你应该……！我都这么的……你还……！你什么都不做……我凭什么？你看别人都这样……我们难道就……，想想那些场面，现在回看那个时候的自己真的有无数个捂脸的表情出现。真的是满口的是非对错而且是叉腰式的揪着老公搞事情，仿佛是一出现问题一个回车就能出现是非判断，接着分析，解决问题的生活模式。然后我又要求我老公对我亲密，对我爱。这是怎么一个奇怪模式的我？我内心有太多的就是，太多的应该。太多的理所当然，太多的，太多的我执。

   当老师说放下标签，放下老公的标签，放下男人的标签。我去看我老公，听他讲完他要说的，听的他的看法，听他的分析，听他的判断。

   看到他对我默默的关心，每天问我今天出差哪里？及时吃饭，不要饿到。

   以前我真的很厌烦他的问候，觉得他在例行公事的一天三问，怎么就没有别的要说。曾经就因为厌烦这样格式化的问候，而且责令停止。现在看真的是时时把我放他心上的人儿。他的世界满心是我，而我觉得这是模版和套路……

是不是很有创意？

   夹心饼干的表达，他也没回应我。我失落了，除了失落，我啥都没干，群姐说不需要他回应，你做你的。

    其实我内心还是有期待的……

    也许昨晚那温柔的一亲是我期待了很久很久的。我的心在这一刻被化了……

     初级班的面授结业只是开始，我的心路也只是开始……我会继续……