是什么让关系最没温度？

是非对错观念的交锋。

是什么让关系受损最大？

否定对方或者被对方否定。

这是我在《今晚我和你》节目中以及武汉雅心心灵回归团队里多次看到的真相。

昨晚《今晚我和你》节目参与者从前夫个性，到孩子抚养，从平常家务到投资理财，从日常交流到夫妻相处，一桩桩，一件件，她都娓娓道来，思路清晰，证据确凿，是非明了，于是在她的诉说勾勒之中，一个素质低下、态度恶劣、情商偏低、脾气暴躁、言行乖张偏执的渣男出现在我们面前！

在亲密关系中，当我们被对方的狭隘局限不足等深深吸引的时候，关系及其关系中的人已经被问题矮化，矮化为问题或者问题的一部分，于是关系中的双方也会被顺理成章为解决问题的工具，关系这时候已经变异了。

当对方在我们这里越来越一无是处的时候，所有对方的错误和不足最后一定会转向，施加到我们身上，我们强化对方错误的时候，各种始料未及的“错误”就是我们得到的礼物，-----我们不可能只有给出去的力量而不得到反作用力的。

而当我们总是否定对方的时候，就是在否定关系。

还有昨晚参与者朋友呈现出来的另一个要命的东西：站在孩子背后去否定指责对方的行为，是最狡黠的对抗，和最能处于不败之地的控制。

其实每个人身上的短板不足局限狭隘等，在自己和自己的关系中就是自己的功课，在关系就是就是另一半的功课----这就是关系中的整体呈现。

问题出现，是要将我们带去何方？

是解决问题，还是借助问题回到“人”那里去？

只想解决问题，最终你会得到层出不穷的问题，回到“人”那里，你会得到自己和别人—当两个”人”开始出现的时候，关系才会真的出现。

关系中弥漫着什么味道最美好？

爱的味道。

关系中氤氲着什么味道最亲密？

人的味道。

这同样是我在《今晚我和你》节目中以及武汉雅心心灵回归团队里多次看到的真相。

想起一则轶事：

有一次，菲利普亲王愤怒地返回卧室并用力甩上了门。女王本打算敲门主动示好。“谁?”菲利普问。“英国女王!”但菲利普并未理会，女王再次敲响了门。“是谁?”“伊丽莎白二世。”菲利普依旧没有开门。“我是你的妻子，能开开门吗?”菲利普此时才打开门。

上世纪80年代，英国流行着一句玩笑：“英国有两个最伟大的男人，一个躲在唐宁街10号，一个躲在白金汉宫。”前者指的的时任英国首相撒切尔夫人的丈夫丹尼斯，后者则是菲利普亲王，这两个男人一生都生活在自己“强势妻子的阴影里”。

对于菲利普偶尔表现出来的暴躁和抱怨情绪，有王室成员称：“女王夫妇一直很向往自由的生活，而身份决定了他们注定不平凡。但菲利普亲王是这个世界上唯一将女王视作普通人的人。他也是唯一能够这么看待女王的人，女王对此颇为珍惜。”

是的，当关系回到两个“人，而不是是非对错的代言人，更不是角色身份的时候，只是单纯的两个生命，关系才是落了地。

当关系出现了人，关系就才会出现人味。

前几天看到一个视频：一个五六岁的小家伙拎着一饭盒，拍打一公交车的门，车门打开，小家伙奶声奶气大声呵斥：老爸，我给你送饭，辛苦死我了！然后他根本不看老爸一眼，扭转屁股，下车走人。没人指责这个孩子，而是一车人都哄堂大笑。

这是人味。

你爬楼拎着菜满头大汗回家，另一半赶紧给你递上一杯水，而不是劈头一句：家里不是还有菜吗？

前者散发人味，后者在说是非。

你加班累瘫在沙发上，另一半马上安安静静去做饭，而不是：你累，我不累？

前者散发人味，后者是说对错。

你帮另一半买了一双皮鞋，另一半看都不看一眼鞋子，却抱着你亲一口，而不是“你看看你的审美太low”。

前者散发人味，后者批评指责。

当我们用“观念”去连接对方，我们会收获对方相应的“观念”；

当我们用“正确”去连接对方，我们会收获对方相应的“正确“；

当我们用“批评”去连接对方，我们会收获对方相应的“批评”；

当我们用“控制”去连接对方，我们会收获对方相应的“控制”；

当我们用“要求”去连接对方，我们会收获对方向应的“要求”.

当我们用”亲热“去连接对方，我们会得到对方的”亲热”回应；

当我们用“松弛“去连接对方，我们会得到对方的”松弛’回应;

当我们用“体贴”去连接对方，我们会得到对方的“体贴”回应；

当我们用整个人去连接对方，我们会得到另一个人！

有人，才有关系；有人味，才有亲密。

不信，您可以去体验试试看咯！

（谨以此篇为礼物参与者以及所有《今晚我和你》的听友，请大家关注两个公众号—“今晚我和你”和“武汉雅心”以及两个节目QQ群173944801和42366444）