加载中…【雅心代言】从看到自已的真实呈现，到回到自已的位置 ——中一阶课程“我与妈妈”和解之路
(2017-10-18 20:39:35)
标签：
教育 |
分类： 雅心原创团 |
9月6日早晨9点多，我的手机响了，是妈妈打来的微信电话。我拿着手机笑起来，妈妈总是这么的时尚。电话里传来妈妈爽朗的笑声，说今天不到我家来了，想在家里洗衣服，说要向我学习，也要开始好好的学习啦。
我的内心荡漾着柔软，妈妈在我眼里象朵花一样绽放。这种感觉以前没有过，是妈妈变了吗？不，与妈妈无关。
从7月到9月，其中一个半月的时间，我又报名参加了雅心团队的“中一阶”课程。这之前的半年时间里，我也一直保持着定时参加沙龙和读书会，也许，我的内心一直在酝酿着这个破土而出的时刻，也许，内心一直清晰的知道我最想得到的是什么，并指引我向那个方向走去。
放下电话，我开始清理这一个半月五次课程我所写的所有作业。一共18篇，共计32497字。我从第一篇作业开始一字一字的回看，每一天的课程又在我的眼前活了过来。透过文字，我看到那一个一个课堂上的场景。我也透过回看，清晰的理解了自已内在发生变化的过程，象划了一个圆，最后又回到原点，但我已不再是起笔时的我了。
第一天的课程
第一天的课程上，我印象最深的是关于如实，如是的承认一些真象。老师说，“对方是个黄瓜，你就不会拿它当土豆来烧肉，对方是个土豆，你会不会把他当黄瓜凉拌？“把关于什么是如实，如是说得太清楚明白不过了，而我在生活中，又有多少的时刻把对方当做自已眼里的黄瓜，又把黄瓜当作了土豆！为什么不能如实的如是的承认对方呢，不是看不到，而是自我观念太强了，我执太强了，太自大了。
老师说的第二句拍醒我的话语是，“对方说狗屎香，你就要说，恩，狗屎香。而不是说，这是狗屎耶，怎么可能香呢？”这种情况在生活里不要太多好不好！我们总想纠正对方，特别是在自已看来很正确，万无一失的正确时，那种我执的态度来得更加猛烈，毫不留情。而我们就很难听到对方在说，“我觉得狗屎很香。“
这么简单通俗的两个例子，象一股清流一般，涓涓的流入心里。我感到震憾，发现自已在关系里有多么强烈的我执，又是多么的自大。如实，如是，呈现，就会那么的困难。在关系里，只有一个大写的“我”。
老师以前说过，在关系里最难的不是“做”，而是“不做”。因为做，是呈现的你，而不做，才让对方有机会呈现。
同意对方的内容，不是就代表赞同对方的内容，而是允许。允许两个字，就会难倒那么那么多在关系里受苦的人。课堂上，我明白了为什么允许这么难，因为那是用大脑在思考，思考就会有对错，大脑不会允许你选择它认为错误的一边。而能够允许的，是用“心”，因为心不在乎对错。
在之后的冲击环节里，我通过同学的呈现，看到了真实呈现出来的是，要叫醒一个人，是多么的困难！如果是以前，我还是会感到愤怒——你为什么就不醒一醒？而这天的课堂上，我看到的是一个人有多么的痛，她才会有多么的执著于自已的内容。
她有多执著，是她有多么的痛！而这种痛，不是我们每个人都有的吗？也许具体的内容不一样，但那种痛到执著，痛到只能固守，拼命的反抗的体验，不是每个人都有的吗？我们又有什么资格对某个痛点觉得对方要改变起来比我们自已更容易呢？
通过同学的哭声，我看到了妈妈。我在日常生活里，总是觉得妈妈为什么就看不到这么明显的事实呢，怎么就不能改变呢，为什么总要哭泣来表达呢？而这一天，我看到妈妈真实的痛，痛的感受，怎么会有高低之分呢。
还是在冲击里，我通过同学的呈现，也看到了自已对妈妈的真实状态。我总觉得我很能干，很懂事的样子，就可以对妈妈发号施令，觉得那些痛苦都是妈妈自已的，而没有意识到，我通过这种懂事，能干的方式，也在向妈妈投射着自已的累，自已的辛苦——我都这样了，你还好意思那样？那妈妈是不是也在为我承担和分忧呢，以我认为的都是她的责任的方式？
课上，群姐代表妈妈说到，如果孩子能够承担自已的责任，妈妈是可以放手的！我意识到我在关系里，总是那个看着妈妈的女儿，眼里都是妈妈，而我没有把焦点向后移，看到一个怎样的我，在看着妈妈，而妈妈又为我做了什么！
回家之后，我通过冥想，看到自已一直在关系里的状态，不仅仅是在与妈妈的关系里，而是所有的关系里，我都是一个象石灰柱子一样撑住的样子，我的手脚打开，里面住满了亲人。看到这样的我，我一边是感叹她是多么的自大，又感叹她把自已搞到多么辛苦，她的眼里都是亲人，却没有自已。意象里的我，皮肤干裂，嘴角干枯，象墙一样有裂纹，而我，却没有把注意力放在她的身边，多去陪伴和照顾她！那一天，我在意象里陪她坐了好久，好久。只是陪着她。她慢慢的意识到很多事情并没有那么的严重，不需要死撑，而这种觉得事情很严重要死撑的模式是自已的一种情绪化的表达——没有去关注情绪，而化成了对事情和人物的执著。慢慢的，她看到自已的自大，也看到自已对亲人的爱和关心，也在解决事情里很急切很急燥，所以也会加强情绪化。
第一天的课程，就这样带着我真的开始用心去感受，去看见自已在关系里的如实，如是，也看到妈妈的如实，如是，以及我与妈妈的真实互动模式是什么，不是我一直以为的我在承担，而是妈妈心甘情愿的做小伏低，来为我做点什么。
第二天的课程
接下来的二周时间里（当中有一周团队同学去贵州旅游了），我在这种震荡里去感受，去大群陪伴，练习第一次课程教授的专注和聆听。在一次和儿子的谈话过程中，我内在保持着专注和聆听的状态，我看着他的皮肤，听着他的声音，感受着他的身体动作，他讲得那么兴奋，那么的开心和快乐，我感受到他是多么的可爱，真的是人间的珍宝，是上帝之子。我感受到我是多么的爱他，如果需要，我可以为他做任何他想要我做的事情。而我也因为了这份体验，想到妈妈也一定是那么的深爱着我，愿意为我做我认为对的任何事情。在爱孩子，做母亲的这份体验上，我和妈妈怎么可能有分别？我第一次深刻的感受到，妈妈是多么的爱我，我一直在怎样的母爱里生活。
好不容易等来了第二次课程。一大早我就跑到教室里去做清洁，看到群姐在那里已经开始给老师洗清菜，准备早点。爱是什么呢，不就是这样一点一滴的付出吗，还会是怎么样的高级？一点一滴的付出，无时无刻的放在心上。群姐问我，“最近姐姐怎么样啊？”我说，“姐姐比我孝顺，带妈妈出门玩去了。”群姐轻轻说，“你也很孝顺。”
趴在地板上擦地的我，眼泪不听话的流出来。我强忍着突如其来的眼泪，不想安静的早晨被我的感动所打扰了。内心里有个我听到群姐的话，是她在流泪，她觉得被懂得，而另一个我总在日常每天说她“不孝顺，对妈妈不好”。
是的，不要老是批评我，说我对妈妈不好，其实，内心的我知道我是如何时刻放妈妈在心上，知道我是多么的想她快乐，所有孩子对妈妈的爱，也是那样真实不虚，如假包换。
课上，老师舒展开来讲“夹心饼干的表达”。老师说，这是真的想掏心掏肺来表达自已内在的心与爱的时候，真的很想与对方有连接，有澄清的时候来用，因为不是为了证明自已的对错，而是真的那么在乎对方，那种生命与生命之间的互动，不是杂乱的念头在头脑里纠缠，而是两个“人”在对话，放下了攻击和防卫，只是因为真的很爱对方。老师说，这种状态本身就是那样的美好，这是人的味道。
听到老师说这些，我的眼泪一次一次的翻涌。想想这样美好的滋味，不管生活里发生的具体事情是什么，都会感到生活是如此的值得珍惜。这样的日子，每一刻都会发着光。
回家之后的作业里，我给妈妈，姐姐，还有自已都写了一封“夹心饼干”的信。通过这个书写的过程，我看到我对妈妈的日常真实样态，对妈妈的各种要求都来自于我对自已的要求，也看到我与妈妈的真实关系，真不是以前头脑所认为的那样，而是妈妈一直有护着我，承接着我的各种东西。我对妈妈怎样，她都不会生气，只要我觉得是怎样，她就接受我的想法。是我一直在妈妈的怀抱里，而不是我所想的妈妈在我的怀抱里。
通过给姐姐的信，我看到整个家庭关系里的互动。因为各种因缘，我们家四口人形成了这种互动模式，而在这种看似不完美，有很多伤害的模式下，大家都拿出了最好的自已来为对方服务，大家都是深爱着，一起携手把家庭的小船向前划动着。通过写给姐姐的信，我看到原生家庭里，大家是如何相互爱着。这种看见让我的全身在沸腾。
在写给自已的信里，我看到自已如何一直以来以懂事为生存策略，又如何以无明的任性作为坚强，我也看到自已一直以来的承担和付出，虽然我很平凡，但作出的努力不亚于任何一个伟人。我也看到自已在承担的时候，关系里的对方在承担着什么，我们都在相互的支持。
通过夹心饼干的练习，我让内在很多的东西呈现，又通过回看，我一点一点的重新确认，并从以前以为的干涸里，捡起一颗又一颗的粉色的泛着光的珍珠。
第二次课程的冲击里，我通过同学的讲述和呈现，也看到爸爸，妈妈的影子，更看到和她很相似的内在的自已，那个很早就懂事的，倔强的，有个性的自已，那个小时候没有机会做孩子总带着遗憾的自已，那个在亲密关系里承担很多又很渴望放松下来的自已，那个太严谨不拘玩笑，在生活里太严肃不会开玩笑的自已，她多么向往着轻松，愉快，放松，自在的生活。看着同学，听着她讲，到最后看到她和内在自已那象珍珠一样美好的自已长时间相拥时，那也都是我。
一定有很多的东西，在我的感同深受里悄无声息的转化着，要不，我为什么能感到冰山在融化，水面荡漾着涟漪，有一对一对的小鸭子在水面上游曳，风带着远处的花气涌到鼻尖，而柳条在轻轻的摆动？
第三天的课程
第三天的课程内容主要有阴影人格的练习。我在小组分享后，加上自已的觉察，写出自已的阴影人格和显性人格。通过这个练习，我看到自已是一个要求很高，评判很严，黑白分明的人，也通过关键人物的呈现，发现和我关系最密切的，还是妈妈。
通过这个练习，我看到很多不接受的特质里，都包含着对妈妈性格特质的不接受，妈妈承担了我很大的人格阴影部分，说到底还是对自已的不接受，有一部分，我甚至都不允许这些特质出现，一出来就象打地老鼠一样把它们打回去。而这些特质并不代表妈妈不爱我，或者我不爱她，而是因为特定的环境下形成的，我是对自已的这些特质不接受。
通过这个练习，我就把目光从妈妈身上收回到自已身上来了。同时也体会到妈妈对我多么的重要，而我和妈妈的连接多么的深厚。
在下午的冲击环节里，我通过同学表达对妈妈的不满，看到自已的样子。我也是一直这样在抱怨，在自已的视角里期待着理想妈妈的给出理想的回应，认为那样才是爱的样子。我感到很羞愧，真的看到自已的狭隘和自以为是。而我自然的慢慢移步到代表妈妈的这一边，体会着做为妈妈的感受和能量。妈妈在能量上怎么也是妈妈，不管女儿觉得怎样，我体会到妈妈的无奈，心酸，还有对生命本身的认识。妈妈无论怎样，都在能量层次上比女儿更深广更厚重，因为她就是在时间的前列生命之流前列的人，这和她具体呈现什么样子是没有关系的。
和妈妈的真实状态就这样象电影一样呈现在面前，我还是剧中的角色，可以自由的移动来体会整个的呈现，在不同的位置，我的感受和视角就会有所不同。这些能量场的体会不是大脑说教我，讲的道理，而是真切的感受。最后，我坚定的站在代表妈妈能量的这一边，体会着一个做母亲的感受，也想到，如果对面是我的儿子，我也会如妈妈对我一样对他的。
最后的冲击环节有所变化，老师最后唱起“无字歌”，这太让我震惊了，我深深的体会到“人的一体化”——我为所有人的悲伤而悲伤，为所有人的承受而感到苦，爸爸妈妈公公婆婆老公姐姐，所有的人的痛和苦都是一样的，体验都是一样的，有什么必要去分辨具体的事情呢？而之后从歌声和哭声里，我又体会到在场的每一个人内在所唤发出来的力量，那种生命本身的从泥土里生发出来的生命力，又是那样的充满力量和希望！
这一天的课程对我来说非常的关键，晚上，我做了一夜的梦，内容都不记得了。很多的逃离和荒凉感，潜意识仿佛被撕扯开一个巨大的口子，里面崩发出巨大的力量感，把驻守在大脑层面的各种想法一哄而散。这股力量非常的让我害怕，仿佛是革新，仿佛是摧毁重生。一片的空旷，无所依着。
第四天的课程
第四天的冲击之后，我写作业时写了一封对爸爸的信，这封信完全是自动流淌出来的，我完全没有预设和想象。在信里，我完成了和父亲的告别，回到了自已做为一个孩子而不是配偶的角色上。我又写了冲击时看到的内在的妈妈对我说的话，也是告诉我，要回到做为孩子的位置上，不要代入到妈妈的角色，去操妈妈的心，觉得应该如何如何。作为妈妈的代表的群姐，在现场内在所生发出来的力量和挺拔，让我意识到自已一直都小看了妈妈的坚强，智慧和力量。每个人都有自已的生存策略和智慧，不要越俎代庖。而看到这些父母与我的内在对话，我真的可以回到自已做为一个女儿的位置上去了，那种感受很轻松。
现在说起来，似乎很轻松。但其实并非如此。一个星期里，我反复的看写给父母的信，内在一直在运作，而每次回看都是泪流满面。我之前也一直在完成这方面的工作，只是这次似乎更整体，把之前的很多的努力都串连起来，形成一个整体，而我也终于在内在完成了对父母的告别。群姐做为母亲代表写给内在女儿的信，我也好好的珍藏着，那也是妈妈写给我的告白。
这么多年的我执的坚冰，终于在日复一日里变得薄脆。冲击的能量场带着我冲破内在的固守，完成了移动。回到自已的位置，是多么的幸福，也能够感受到以往的那些事情化成爱的雨露，细细密密的把我包围。
我象那个轻舞飞扬的女子，在这雨露里旋转着身体。
第五天的课程
最后一天课，老师把重点的内容拿出来重新深入的讲解。一个是夹心饼干表达，一个是开放合一的沟通，一个是阴影人格的图谱。这些都在告诉我，回到自已身上，开始放松防御，拿出心和爱去和珍贵的人好好沟通和交流，因为，这才是生命里最有意义的事情。
隔了几周再看我的阴影人格图谱，神奇的事情发生了。显性人格的部分之前不接受的，我都可以在意识上接受它们，虽然还有一点不习惯；阴影人格的部分，有好几个也来到了显性人格的列表里，那些地老鼠我不再打它们了；上次很明显代表着妈妈的特质的内容，我可以接受我也是这样的，也来到了显性人格这一边。松动了，移动了，内在是那样的感动。
当我在阴影人格旁写上“这是红尘我的一部分”时，每写一句，我都有一种很复杂的感受，下不了笔，又觉得新鲜！象在身体上扎了一个小洞，这个地方就开始再见光亮，开始有新鲜的水流淌出来，开始感到复苏的感动。不管那个具体的词是什么，那不重要，而是那个词之后带着的一系列具体生动的景象，情感开始新鲜起来，就象魔法世界里那样撒上一点儿仙露，就开始一点点变得有颜色一样。那些死角的部分都在这样涌动。
每一个词，每一个标签，都不是一个死的平面的词语，而是一串串生活里的我和重要他人。那一个个情景里的我，内心的感受开始鲜活，那些场景我从未遗忘，那些情绪从未消失，它们都以脱水蔬菜的样子悬挂在心里，现在都开始鲜活起来。心灵世界是真实不虚的世界，时间可以穿越，可以起死回生。
而当写道阴影人格里我还未发展出来的部分时，我也感到充满了力量。这些都是我身上的种子，只要我用心的培育，它们就有可能去生长，去开花，这是多么值得欣喜和期待的事情！
在做冥想练习时，我看到一个我，总是只关注身体前侧的光明面，身体后侧的背面一片漆黑，却很少去看。我非常心疼身体后侧未见阳光的那一边，我也感到这样的我是多么的辛苦和压抑。让它们去见一见太阳吧，让我允许它们出来吧。每一块黑暗之处，都在那里踊动着，这种关注让它们感动。同时，我的右侧肩胛骨内缘处，非常的疼。我看到我不接受的最大的一个阴影人格——懒惰就在那里，
一个黑团。看到它象个老鼠一样躲在那里，我还是很伤心。
结尾
五天的课程结束了。意犹未尽，滋味深长。通过这次的中一阶学习，我内在就这样完成了一次奇妙的旅程。哈里波特骑上飞天扫帚来了一次飞越之旅，回到地面上，我还是我，我也不再是我了。
喜欢
0
赠金笔