在生活里，“弱”的确可以带来一些额外的好处，比如吸引到帮助、关心。但是，如果潜意识里将弱当成自己的资本时，麻烦就来了。

我曾经参加过一个团体小组，组里有一个组员讲到自己作为家里最小的孩子，如何难以获得家里的资源。他最初讲这些的时候，大家给了他很多支持和理解。但随着小组持续的时间越来越长，每当他再讲到这些，组员们都会越来越躁动，越来越不想听。于是他变得很愤怒，发脾气，感觉大家都对他不好。

这样的时刻，生动地呈现了他在家庭中的状况：弱，成为他迫使家人照顾他的资本。事实上，并不是家人照顾他少，而是他期待的更多。当他无意识中用对待家人的方式来对待小组成员时，他的方式失效了。这迫使他不得不试着用友好些的方式来与组员互动，慢慢地，他也收获了更多的友好。经过几年的努力，最终他放弃了“我弱我有理”的方式，过上了心灵自由的生活。

但不是每个人都这么幸运。在我的临床工作中，“我弱我有理”是非常常见的一种解读模式，陷在这个模式脱不出身的，大有人在。这个模式带来的，是生活一团糟。

单纯从心理学角度去理解，在人生的某个阶段，“我弱我有理”存在短暂的合理性，这就是孩子刚刚出生的时候。为了处理因柔弱而不得不承受的危险体验，婴儿会动用一个叫做①“分裂”的机制，把满足自己的感觉视为好的，不满足自己的感觉视为坏的，这样，在他的内心就可以把好和坏做个分离。只要把坏的投射出去，感觉坏的都是别人，就可以保护自己感受自己是好的，是被爱的，是安全的。但如果这个孩子成长得不够顺利，一直停留在采用“分裂”来处理外在现实的状态里，就会成为病态。

从分裂发展到整合，只是孩子在生命第一年要完成的巨量工作中的一小部分，他要面对和学习处理的“危险”还有很多很多，这些危险既有现实性的，也有因为弱小而在内心感受到的。这么柔弱的生命，只能依靠父母的良好照顾才能生存，所以，当然是“我弱我有理”。但是，孩子不会永远是孩子，如果他在长大的过程中，心理没有跟着长大，就可能成为一个停留在“我弱我有理”状态的成人婴儿，那就会变得很糟糕。

孩子在成长中还会经历另外一些艰难状况，比如当孩子意识到母亲（最初局部客体：乳房）是那个既能提供给自己保护又能为自己提供食物的重要客体时，就会渴望得到母亲那些好的东西，但有时又不能被完美的满足，于是就变得失望和愤怒，就会试图破坏那个好的客体(咬痛乳房等），这个过程叫做②嫉羡。嫉羡被修通，孩子就可以发展出感恩的能力，就会更有能力从母亲身上吸收爱的感受。吸收爱的能力越多，越满足，成长也会更健康。但如果嫉羡没有被修通，就会带来很多问题。比如在成人生活中愤恨于别人拥有好的东西，如果自己不能获得，就宁愿去摧毁别人的拥有，哪怕自己也并不能从中获得好处。这同样是“我弱，我有有理”。

“我弱我有理”其实也代表了早期正常分裂过程没有很好的完成。当“好客体”与“坏客体”无法正常分裂时，带来的影响，就是③“混淆”：好坏混淆，对错混淆，人我混淆，情绪与事件混淆…….这种种的混淆带来的，也不仅仅是人际关系中的困难，更可能会影响到这个人所有的生命状态，比如获得结论困难，清晰思考能力的紊乱。混淆带来的是内部边界缺失，所以当一切都处在一团乱麻中没有各归其位的时候，思考的能力自然会受限。所以，“我弱我有理”呈现出的，也是心理边界的缺损。

对“我弱我有理”的人，到底应该怎么处理？对于一个有足够心理能量的人来讲，拒绝这个“弱者”的不合理期待，是最爱他的方式，就像前面讲到的那个小组成员。因为那可以帮助他理解现实，发展心理边界。而心理边界的健康是一个人各种社会功能健康的基础中的基础。当然这也意味着要承受来自“弱者”的攻击和愤怒，这其实是心理咨询师们每天都在做的事。

我们的文化中，“保护弱者”是美德。很多时候这是被推崇的做人原则。但当这个原则运作时，如果缺少一些必要的界限，就很容易混淆保护与伤害之间的界限，反而造成困扰。

比如在家庭中，妈妈生怕孩子做家务耽误时间，让孩子几乎没有参与家庭劳动的机会，一旦孩子长大步入社会，就会发现，独立承担一件工作和任务如此困难，他可能根本就没有动力凭借自己的努力去搞定一件事情，因为他早已习惯来自妈妈的照顾——当然，也有可能是限制。在这种情况下，保护也成为了剥夺。

当然，在潜意识中，孩子可能还承担了另外一部分功能：孩子是缺少能力的那个人，而母亲是很有能力的那个人。当孩子被当成弱者被“保护”起来的时候，他也成了不得不接受“轻视”的那一个。从这些角度看，你还愿意处于受害者位置吗？