亲爱的老公，我们结婚8年了。这个时间有点长，想想8年多，我们都和一个人绑在一起，一起吃饭，一起聊天，一起睡觉，一起经历各种各样的困难，真的是百感交集。每当我对你有不舒服的时候，一想起当初的种种，就觉得更加深层次去理解你了，不至于去生气了。我记得你当初在同学的饭桌上，和我坐在一起，那个时候的我，默默观察着，感受着你。你给桌子的人去敬酒，竟然没有去挑着谁去敬，你极为礼貌又得体的从身边的我开始，顺着桌子一个个敬到。我看到多么没有分别心的一个纯净的你，你不会像很多人去看谁有钱有势要去做什么，你全部走一遭。

我一直觉得我们的婚姻真的很有缘分，我们后来无数次聊到，都只是用缘分来形容。你我虽我高一同学，但是在黄陂一中，那个所有的人都在为高考拼尽全力的时候，没有这样的好学生去触及这一块的。你那个时候，使我们班上成绩好得不行的学生，每次都是可以自选位子的，我就在你的后面，我们家穷得不得了，所以在班上也常常默不作声。那个高一结束的时候，我不知道怎么想，还是拿着我的笔记本去找你签留言。你说，短暂的相处足够建立深厚的友谊，祝愿我高考顺利之类。过了很多年，我竟然发现我在高一的日记本有一篇文章专门写的你。我自己也惊讶了。大约是意思是敬佩一类。其实这个基调在这么多年的时间，都是这样的，我对你是崇拜的，崇拜得不行，我内心不止一次知道，假如再找一个，也不可能有人超越你，虽然你也并不是完美的，没有人是完美的，哈哈！

 我喜欢你喜欢得不得了的地方太多了，我想我就是在自己心里这么厚颜无耻这么表达着吧，虽然对着你，好多时间装得很淡定。那个浪漫期，我常用温文尔雅来形容你，就是这样的。还记得合肥的那个时候，你我每一分每一秒都是希望多能待在一起的。

• 我还记得在包公河，我们安静的走着路，即使不说话仍然有那么多爱在流动，让人好轻松，好没有压力；

• 还记得在火车站我们听着拉二胡的老人卖艺，我们陶醉在美妙的音乐中，你主动掏出硬币让我去给老人，那一刻我感动世界的美好和你的善良；

• 我记得你很多的腼腆却像一个孩子，笑起来躺下来，伸着两个脚，可爱死了；

• 我记得我忍不住去候车室找到你想再多送你一会的时候，你高高举起我，那个依恋让我至今难忘；

• 我记得你站了一晚上火车，第二天早上5点多出现在我楼的下面；

• 我更加记得你多么认真给我发了好多面的彩信表达你的真情实物，那个时候的我不知道该怎么回复，然后你就来了电话，整个过程涵养和真诚；

• 你一谈朋友开始就问我结婚什么规矩，你如此不当儿戏，直接引导我的决心。

• 我喜欢文字，你的好几次文字都是把我给收服了，你在读者上批注送给我，你悠然见南山那首诗后面标注问我，是否可以和你一起去过这种大自然的生活？

• 我们每天写邮件，你温润，真诚，细腻的感受，让我非常惊喜，这样的你太合我意，太让我感动。你给了我太多震撼，我是桀骜不驯的人，总是这个瞧不上那个瞧不起的，就这么轻易被你打动了。

我们严格来说是闪婚，对吧，虽然我们认识8年多才结婚，但是我们谈朋友到结婚就只有短短6个月。我们的结婚很简单，很单纯。我们没有房子，什么都没有我们就结婚。我为什么要跟你结婚，就只有一个理由，我和你在一起很舒服特别轻松。所以我没有什么纠结。我没有什么心机，也不擅长。

在当初我们结婚的时候就为我现在的麻烦造成了巨大的隐患。我没有要求你父母任何东西，没有要房子没有要彩礼没有首饰，什么都没有要，连摆的20桌酒席都是我们自己拿的钱。我们俩都不是独生子，从小我们都不是受父母最关爱的孩子，靠自己的努力成绩优异，工作。我们都压根没有想过去为难父母，或者索要什么。我就是想和你一起好好生活，什么都没有想，努力过好日子就可以了。所以我初五在你妈家结婚的，对，连那个婚房的家具都是我们自己买的，我初七就去上班了。那个时候我们一起租着房子过得很开心，经常一起去散步。我们自己很快就买了第一套房，我们日子好象更好了。

我怀孕了，我们依然去我单位那里去租房子。那个时候的孕吐排山倒海，我走一步吐一步，好难受啊。那个时候刚好是工作特别忙碌的时候，我多么期望我的婆婆，你的妈妈来照顾一下我。那个时候，你的弟弟已经工作还没有朋友。你的妈妈呢，来了一天，和你的大嫂。那天晚上，我拖着下班后疲累的身体，没有对他们太热情，其实我一直都是这样，我不知道要怎么表面热情吧撒。那天你生气了，你就和我冷战。觉得我冷漠了你的家人。我当天晚上难受至极，我一个人出门和同事打电话，当时我已经怀孕三个月，一个人在黑夜中的难受至今难忘。我难以理解当时这个情况，第二天早上，你恶狠狠的跟我说，如果不是看你怀孕，我就不理你了之类的话。当然这些事情你妈他们都是不知道的。其实你妈呢，第二天就以呆不惯为由回老家去了。我当时非常失望。我觉得真是妈的可怜。后来是我自己的父亲陆陆续续在我怀孕期间来照顾我的饮食，虽然时间也不长，但是我仍然记得我中午回家，我爸爸精心给我做好的腰花汤，每次他都切好菜等我回去炒菜，然后让我中午睡一会，再去单位。我其他中心同事看到我没有人照顾，后面常备了我的午饭，让我只吃饭，什么都不做。那个时候，我看到被人对我的关心，而我的婆婆，你最爱的家人没有任何人来向我伸出援手。

我不知道是怎么坚强着一直上班到快要生产，因为提前15天才能休产假。我回到你家的时候，第二天就去医院，本来就有不好的征兆，医院让我必须立刻住院。我一个人什么都没有带，在医院一个人住了整整一晚上。给你的父母打了电话。他们其实离医院电动车只需要20分钟对吗，那天晚上我并没有觉得什么。只是后面想起比较寒心。

第二天你直接租了一个飞奔到我身边，我确实很感动。但是在这个之前，是我自己决定当天破腹产，是我自己给自己签的字，那个时候，我没有任何犹豫的自己去面对这些。安安生下的那个时候，全身发乌，脑袋上还有无名的伤口和包块，我是连看都没有看清楚，要求把安安送到新生儿的急救中心。我当时的担心无以言表。第二天你舅妈去世，你妈他们也就都去奔丧了。接着，整个在医院的7天，就只有你一个人撑着阳台弄一个简易床照顾我，身体的疼痛，心里的担忧，就这么煎熬着。

• 我当然感动你在大家都抱着孩子关注孩子的时候，先到我的头边来看我；

• 我也感动你一个人照顾我忙前忙后的没有怨言没有一句重话；

• 我还感动你在我痛得呻吟得时候给我读《读者》；

• 我感动你第一时间拧着鸡蛋去我家给我父母报告，并当时就带着我得爸妈来医院看我；

• 我感动你带着我的妈妈到急救中心看我们的儿子，把这个机会给我最亲爱的妈妈；

• 感动你一直陪了我15天才去上班。然后在我在你家的时候，只要放假你就回来照顾我们。

但是我自己该面对的还要去面对。我不想再说一次你的妈妈是怎么不会照顾人，搞一碗饭来就出去下地了，到了中午做饭的时候我才听见大门吱的一声打开，我一个人在家自己照顾孩子。现在落下腰痛的毛病。我不想再去回忆你的嫂子是如何的侵犯我的边界，你的妈妈都不同意到武汉一定是要求我把年幼的孩子放在老家。

你知道么？当我想起我的孩子5个月就要断奶，和妈妈分开，到现在我心里都是个痛。你是男人，你有你父亲的爱。可我只是一个女人，我有我母亲的爱。我洗澡的时候挤掉我的奶水，一边挤一边哭，终于没有奶了。我常常走在路上想孩子，心情糟糕透顶，恨不得马上飞到他的身边，那个时候，我没事就找茬和你吵架。甚至想死的心都有。我想说，作为老公儿子，你做了什么事情的吗？你有去协调吗？你有去理解吗？你能理解你父母你家的每个人的不容易，怎么就不能理解我的不容易呢？

后来安安上幼儿园，我再次租房，下决心一边带孩子一边上班，上班累着，下班跑着，常常最后一个接孩子。回家做饭，洗衣服，一天到晚都是忙。叫你妈来帮我带一个月不来，你的神经病的大嫂还说她来要和她断绝关系。你呢，你怕什么，你什么都没有做，让我来面对你家的人。你是不擅长，但是你去努力过了吗？我甚至猜想，是不是因为你从小也得不到父母的关注，你不敢和父母提要求，然后你这个模式，现在就到我这里来了。

你的父母，在你弟弟结婚要我拿钱。帮他们借钱付首付，给他们操办婚礼。还在他们没有地方住的时候要求到我家来住。出钱出人给他们装修房子。就差没有给他们喂饭了。我钱也借给他们了，你弟媳妇说还钱跟她没有关系。我房子也给他们住了，还伺候两个结婚的人。我只比他们大几岁，亲。他们家生孩子后，你妈不是屁颠屁颠去他们家当保姆去了吗？她解释说是因为现在条件好了。是吗，只是因为弟媳妇泼辣，她不敢得罪罢了。她用离婚来要挟，你的妈全部就范了。我呢，他们从来不管不问，还大言不惭说我好，好个屁。你大嫂家，没有车子的时候，我们来也接，去也接 ，可曾有过感恩。太多对我的羡慕嫉妒恨了。说话阴阳怪气。这就是你最爱的一家人。

我不是不知道我的问题。我有我的不好的地方。但是我经过这么多事，觉得在你家好压抑，好伤心啊。真的太多的委屈让我只想哭。可是哭给谁看？我最亲最爱的人，总是一副你读书多一些，就应该懂事一些，素质高一些。我慢慢觉得，你们家任何人都比我重要，我不知道我算什么，是个什么地位。我也开始启动我的模式，我知道我离不开你，因为你真的是孝顺，是善良，是与世无争，也是孩子的父亲。可是我不能轻松在你家呆着，我只能选择隔离。我也没有办法去让你和孩子不去和他们打交道，我只能控制我自己。我常常在这个时候感到孤独，和郁闷。我觉得我不应该过着这样的日子。这些人跟我的生命其实没有太多关系，为什么要丢也丢不掉的缠着我？难道真是上天派来渡我的人吗？因为你的连接？

你真的什么都好，你顾家，会挣钱，有责任心，脾气也好。但是就是我和你家搞得我们常常要发作一下。我也总是想，你对我这么好，我能不能大气一点不要太在意呢？我能不能去和她们和解呢？我尝试这样做了不是吗？16年我遵从老师的教诲，去做各种努力对你大嫂好，可是还不是那样，我怎么觉得我那么贱，还去讨好她？不是为了你，我至于吗？我也想为了孩子们，家族的冷漠链条需要打断，孩子们不能再延续，必须从我这开始斩断，所以我也好多次回去了你家，可是在过年那几天我几乎崩溃了，我确实尽力了。我也常常反思自己，这些是我问题，是我缺父母的爱，在原生家庭没有要到，就跑到你父母这里要。你的嫂子，就是我自己不能接纳自己的地方。我也头脑明白得很，只要我放下对他们的期待，完成自己对自己的关爱就好。你的大嫂，就要求我自己放松，懒惰，没有标准就好。我头脑知道，虽然想明白的的时候就会好一点，现在也没有那么多怨恨了，但是我也不想去靠近太多。

有些时候，我也能以己度人去理解你。虽然你曾经也承认过那个时候你也年轻很多的不懂，所以对发生这些事情也无明得很。我这么想着，也就不找你的责任了。你爱你的父母，你的家人，不论他们怎么对你，对我们，你都接受。你把我当成你，接受他们对我们的态度和方式。正是因为深层你对我的爱，所以也纵容了他们对待我的方式。我看到我自己兄弟姐妹的这份牵挂，了解到，不要回报的爱是最纯粹的，最高尚的。我一下子又觉得你崇高极了。相比之下，我的境界还相差甚远。你更希望我能像你一样爱他们，不管他们如何，都去爱。你其实在引领我关于爱的功课。这样下来，我更加的崇拜你，反而更加爱你。这些我不敢告诉你，怕你太得意。

我没有做到，你就生气。我深深知道有时候你对我的无奈。这么多的人，你从来都不会和别人发火，都是好脾气，唯独在我这里，你竟然擅长使用冷暴力了。而且这一点和你本身的沉稳内敛糅杂在一起，让我混淆得不知道你是正常的还是有情绪的。我一方面看到你为这些事情冷暴力，其实也是自我折磨，一方面又生出更多的心疼，然后主动给你台阶下。其实给你台阶下，你每次都快下了。每次都是我自己内心进行运作，不钻牛角尖的时候，我只要哄你一下，你就好了。其实我深深知道这些都是我最大的幸福。因为那么多男人在我身边的，唯独你最后把我娶回去了，愿意我的各种坏脾气和自以为是，真的承担了很多。你真的辛苦了。我自己做事情三分钟热度，又倔强，又自由过度，你总是在关键时刻拉住我，教导我，在你那里我简直是个小孩。

你对我要求越来越少，也接纳我和你家的这种状况，不再为此生气，也越来越少强求我，我也解读这是一种深层的爱。我知道老公你不擅于表达，不喜欢去花哨，但是我后来知道很多的事情，就慢慢知道你是个行动派的人。我感激你当年回来和我结婚，辞掉了香港的大公司。这在很多异地分隔的故事当中，我是引以为豪的，多少人谈多少年，都不会为彼此去牺牲自己的工作。但是你8月22日和我拿了结婚证，9月2日你就辞职回到了武汉。那个工作是从200名华工的大学生选拔的两人，你是其中一个，然后你放弃了。没有要求我放弃我的只有你三分之一薪水的工作。对我来说，这样的恩情真的太重。

慢慢的，我也发现我自己一直纠缠在家庭和工作之间，是我内心的不安全感作祟。我不愿意放弃工作，是我恐惧回归家庭的我要依靠别人。我深层信念终究就是觉得谁都靠不住，只有靠自己，我也承认是因为我小时候太多的没有依靠造就的。我常常提醒自己要去靠你，实际上内心是非常恐慌哪一天没有你我该怎么办的？我确实离不开你，现在我已经无法独自一个人入睡。我习惯挨着你才能睡着，真的不是矫情，连睡觉的姿势我都习惯了。

现在我自己一直在自我疗愈这个缺乏安全感。所以每次你要我辞职回家，我就特别抗拒，我就会找很多理由。比如说是因为我成了你们家的牺牲品，没有人带孩子才要我放弃自己的事业等等。你还说，要开始严格控制我辞职后给我的经济开销。我就是很伤心很难受。我就开始印证，看吧，家庭主妇的悲催就是要依靠男人，没有地位之类。后来我看你也不反对我去学心理学和人资，我听到你说是因为我喜欢瞎花钱，我才明白，你只是希望我能理性开支，也深深看到我在金钱方面的不珍惜的毛病。我也试图去看到这些毛病背后的原因，和我的爸爸有莫大的关系。所以我内心也基本接受你的意见。想起以前我大几千买一个包，买一件衣服，同类产品很多，然后大事还得你来处理，就生出一种后悔的情绪来。但是我嘴巴还是好硬。

你为我们承担了太多太多。我怎么不知道，我都是知道的。你爱孩子，在我忙碌的时候，自己多次做饭去做给孩子吃，即使这个是你非常不擅长的。你在我决定学习什么，几乎都是默默支持，顺着我的性子。安安跟我说，前几天一个人从家里走去画画班，我沉着问了半天，才知道你一直默默跟在后面，安安说，我到了教室，怎么发现爸爸就在我身后。我感动得不行，你对孩子，对我的爱，都是在身后默默做着，也没有去表达。有时候我们发现了才知道。我把安安交给你，从来都不操心。我真的每次都很放心。你教给安安很多我没有去教的东西，人类的起源，受苦的体验，各种，我都是深深佩服的。

所以当你想生二胎，我其实就一直在想帮你完成的。只是头脑不断再告诉我，我生了二胎，自己就会废掉，而且还会再经受一次当年的无人管的境地，太恐怖了。但是每次你还是跟我说，随便我来决定。我自己本来就是纠结的特质的。我做不了决定，不如不去控制。我有时候想，找个我这样的，你也真是够受的吧。

最近你跟我说，想去分公司出任总经理。我是有点情绪的。我担心你不在武汉，我无法适应。但是我也知道这是你现在需要去调整的方向，也是一个男人应该去完成自己价值的过程。我不能老是这么拖累你，把你绑在家里。即使我有很多的恐惧，但是我终于明白那天晚上你跟我说的要我自己独立，自己爱自己的意思。婚姻到最后，确实不能老是局限在小的范围内，而是互相成长，说到这，我又开始发现，被你洗脑成功。

说到这里，我发现我都是在庸人自扰，你看我们多好啊，安安这么帅，老人健康，事业稳定，哎，是自己受苦不是？

老公，我爱你，感谢你，一直在提点我，包容我，爱着我。当然也希望你能在活泼一点。因为就我们三个人在一起的时候，就好得很。有其他人的时候，你也可以敞开一些，这样，我相信你也能有更多的收获。活着，是可以突破自己的缺点的。你本来如此通透，一定可以在锦上添花的。当然你觉得就这样也挺好，我和安安都会一直陪着你。就像当面我们在包公祠散步的时候那样默默的走着。

老公，谢谢你，我爱你。我会好好地学习亚新老师的课，以后也去做一个通透的人。去享受关系，创造关系。老公，谢谢你，一直不离不弃。我爱你，亲爱的！