感谢老师感谢团队感谢内在神灵

七年回归路心花绽放学习爱自己

我要好好的感谢我自己内在的智慧，感谢雅心团队，感谢这一路走来我遇到的带给我功课的每个人，感谢遇见亚新老师，要不然我的生活会是怎样的一种呈现？我不知道。

2017年5月31日晚上，我进行了一次微课分享，分享前，我灵光闪现听到了我要分享的主题“接过爱自己的功课”，用了不到半个小时的时间简单的列了我要分享的内容。而其中，一开始写的就是我参加团队前后的变化，我说是给我自己的标签。当时我写到:

加入团队前

 1、不快乐；

 2、缺乏生活目标，不知道活着是为什么，觉得活着很辛苦；

 3、很会察言观色，朋友不少，但和人并不真的亲近，内心防备心很重；

 4、凡事都做最坏打算；

 5、很少哭，可以上一秒哭下一秒就恢复如常，很能控制情绪；

 6、觉得家庭带给我很大的心里压力，甚至觉得如果谁和我结婚，我可能就是害了对方。

只是粗略的列了几条，但都是我加入团队前的一些状况，我现在写下这些的时候，心里还是有点顾虑的，我不想我妈妈看到这些，她如果知道那个时候的我是那样的一种状态，她可能会难过，我并不想她难过。那个时候的我，经历了我目前为止最黑暗最落寞最自卑的两年后，考上了公务员，开始了我全新的生活，感觉前面所有的苦都没有白费，家人我因为我慢慢过上好一点的生活，按理说，当时我的日子是往越来越好的方向去了，对外人说起来，也都是觉得我现在一切都好，父母也觉得我工作安定了可以放心一些。可是，很奇怪，那个时候的我就是不开心，一个人在寝室的时候，内心就会感觉很落寞，觉得好像什么都失去意义，不知道我的前进方向在哪里，不知道自己为什么活？这种内心的低落感觉无处诉说，正是在这种情况下，非常偶然的听了一次收音机，听到了亚新老师的节目，提到有个心理学方面的团队正在集结，就这样误打误撞的报了名，加入了8期处级班，开始了我和亚新老师，和雅心心灵回归团队的缘分。

如今，加入团队七年了，七年来我有什么变化呢？微课分享前，我也列了几条:

   1、变美了。^O^此处还是应该得意的笑一笑，是真的变美了。不只我自己说，身边夸我漂亮的人越来越多了。

  2、变小了。一是内心里越来越灵动，可以哭也可以笑了，像个小孩子一样。二是内心里对于年龄越来越不在意了。

  3、变温柔了，曾经被称为“王一刀”的我，可以说是非常犀利直接，让很多男生都害怕，觉得在我面前无所遁形，现在大家普遍觉得我比以前宽容一些，温柔一些，越来越愿意跟我聊天。

   4、工作上越来越顺，跟领导同事的关系相处的的很融洽；

   5、谈恋爱了，终于有勇气进入一段亲密关系，并且现在越来越好了。

   6、和父母家人越来越亲近了。

其实变化远远不止这些，只是写下这些的时候，就好像看到了曾经的很多的自己，然后感慨能够拥有现在这样的自己真的很幸福。这样的变化怎么发生的呢？认真回想，七年里我可能用了很大的努力在做一件事情，那就是接过爱自己的功课！真正的接过爱自己的功课，踏踏实实的去做了，就会开始真正的拥有自己，拥有关系，拥有爱！

自己做自己的父亲 自己满足自己

也让父亲做他自己 反而获得自由

一说到爱自己的功课，就绕不开和父亲的关系。这真的是摆在我面前最大的一个功课了！沙龙分享的时候我曾经下过一个判断:我认为在我的成长经历里，父爱的底肥是没有的！这个当时被群姐呈现出来，作为问题给了我。这个话本身是过于绝对了，但我确实一直以来和父亲的关系是非常不好的，我觉得我的爸爸是比较情绪化的一个人，在我的印象中，我从小就在观察他，看他有没有板着脸，看他说话有没有大声，看他和我妈妈或者和其他人有没有闹矛盾，我知道，只要他情绪来了，我们就都不可能高兴了。我曾经很苦恼有这样一个父亲，甚至动员妈妈和他离婚，因为觉得做他的女儿太痛苦了。关系最糟糕的时候，我甚至还跟他打了架。现在想想觉得是很不对的，但是当时真的是恨之深，责之切！在心里最大的愿望，就是要快点长大，要变强大，来保护妈妈和姐姐，要让爸爸不再有机会来伤害我们！上了初级班以后，借助冲击的方式，我看到了一个十分尖锐总是要保护妈妈的一个自己，同时也看到了一个很痛苦的爸爸，我认识到在和父亲的关系上，我一直以为都是爸爸的问题，其实也不完全。我认识到我的生活其实还是在受父亲的影响，比如我坚决不找和父亲特质想象的男孩子，我见不得别人口是心非等等，我觉得我需要去面对和父亲的关系，要想办法去和解。所以在上完课后的一段时间，我都在做这样的努力，给父亲做饭，给他买东西，跟他聊天，我希望通过我的努力能让他有所改变，这样我们就可以好好相处，但是对爸爸示好的结果是，爸爸突然找到了一个可以倾诉的地方，然后突然就变得很喜欢找我聊天，很喜欢跟我分享他不舒服不喜欢的东西，我心里明白，爸爸希望有人能理解他，能懂他，但是，那个时候的我受不了，我觉得:你是我爸爸还是我是你爸爸？你这些东西跟我说了，想让我怎么办呢？我都还需要人支持，你却要求我支持你？我做不到啊！！？那段时间，我就很回避和爸爸交流，我总是躲在外面不回去，或者回去了也拒绝和他聊天。他可能也感觉到我的变化了，就又恢复到以前，有什么情绪就去和妈妈吵，甚至吵的更凶。

那个时候，我拿自己没有办法，我承受不了爸爸没完没了的倾诉，我想逃，觉得不堪重负，但是看到爸妈吵架，我也觉得这不是办法，我就开始用我学的东西去给妈妈做工作，让妈妈多体谅多理解爸爸，同时也告诉妈妈，我看到他们总吵架，我很难受，妈妈看到我那么痛苦，就只能选择忍耐。直到有一天她忍无可忍，彻底爆发了一次。那次爆发，让我看到，我把我的愿望强加在爸妈身上，我希望他们和睦相处，我不想他们吵架，我一直想各种办法，但最后我们都很受伤。我看到妈妈觉得妈妈可怜，看到爸爸觉得爸爸可怜，看到我自己觉得我也很可怜，我不知道问题出在哪里？为什么我们都这么努力，却过得这么伤心？我知道，我不能再压着妈妈不让她表达了，我也不可能改变爸爸，那我要怎么办？

我不知所措，好像怎么做都是错。真的是这种不知所措让我开始停下来，我放弃做任何努力，我只是一个人痛苦了一段时间，我不知道该怎么面对父母，在这个过程中，我不得不去承认了一个真相，那就是:我的父亲就是这个样子，我的母亲就是这个样子，可能这一辈子他们都会这样子相处下去，吵吵闹闹，而我希望他们和睦不吵架，希望他们恩爱让家庭和美是我的愿望，是我在他们的争吵中感觉到太辛苦太难受了。这些都是我自己的。而我，是真的很爱我们这个家，我愿意穷尽所能让家人幸福这也是出于我的爱。而另一方面，我这么多年来跟父亲的抗争也只是在表达希望父亲看到我的需要能够做出改变。一切，都根源于我！那，我就来诚实的面对自己的需要！我不在夹在父母的战争中当救火队员，我开始在关心里去了解父亲、母亲的需要，尽我所能的给出我的对他们的爱，我不在介入他们的关系中试图阻止什么，我只做女儿，只是去爱护他们。当我把手从他们那里收回，开始诚实的面对自己的需要，我反而平静了。我看到原来一直以来我对于童年有很多不被满足的地方，有很多被我压抑克制的需要，那个时候我是在用那种方式心疼父母，以减少需求的方式在避免家庭冲突，我看到那个一直有很多渴望的小女孩，她一直眼巴巴的望着别人拥有的东西，心生羡慕，却从来没有开口去要，她那么克制，让我心疼又佩服，我开始一点点去弥补那个时候的小女孩，我给她买娃娃，给她买电脑买相机，买衣服买鞋子……我做了很多这样的事情，直到有一天，我清晰的感觉到内在那个对物质有很多渴望没有被满足的小女孩安静了，她不在要什么，现在去超市去商场，我内心里再没有那种非要买什么的冲动，反而很轻松了。

在情爱中修行 做一个爱的自己

在关系中成长 拥有踏实的幸福

上面说的是和父亲的关系转变的过程。这几年里还有个重要的功课是和男朋友的关系了。以前亚新老师有一篇文章，标题是“情爱是一场修行”，我大约是实打实的修行了一场。我不知道有多少女生可以忍受和一个男孩子相处三个月以上，对方每天跟你联系每周跟你电话但就是不和你明确确定关系的。我和他就是这样的状况，偶然认识了以后，各种相谈甚欢，但就是一问他我们是什么关系时，他就回避了。那个时候，也曾经像身边朋友闺蜜异性好友探讨，他这个态度代表什么？几乎所有的人都很直白的告诉我，这代表着他对你不是真的，他可能就是把你当备胎，他说不定已婚在你这找乐子，都不是很好听的话，说的我心里非常的没有底。也曾经想去试探他的态度，没有一次成功的，他辩解的方式只是说“我又不是坏人”，真的让人感觉很无奈。也不能说他说的不对，但就感觉他所有的都和正常的男孩子的处理方式不一样。那个时候我心里非常的没有底，我不确定他的不表态是不愿意还是不知道怎么表达，我在心里就是那样反复的试探、辨认，仍然得不出答案，好像只有他亲口说出来的才算，而他偏偏不说。这让我感觉非常的痛苦，那段时间，很多事情都可以让我联想到他不喜欢我，这让我很愤怒，觉得你如果确实不想跟我在一起，就不要联系我，可是真的说要和他断掉联系，我心里又放不下。我内心里就这样交战着，时而觉得他喜欢我，我就欢天喜地，时而觉得他不是真的想跟我在一起，我就愤怒委屈至极，还没有办法直接跟他吵架，觉得这样的自己很被动很没有用甚至很贱，非常不喜欢这样的自己，动不动气急败坏的时候就把他拖黑来让自己留点颜面，但随后又因为担心真的失去他又把他拖白。这样的事情反复发生，我感觉内心饱受煎熬，受不了的时候，我选择了去大群分享，在群姐的陪伴中，我看清了一个真相就是，我内心里是真的很喜欢他，很舍不得他，哪怕他现在是这个样子，我还是不想放弃！