爱从缺乏到倾流 

爱有两种，一种是缺乏的爱，一种是倾流的爱。 

 “缺乏的爱”，主要是以自我为中心，从关系上获取自己所欠缺的东西。 “倾流的爱”，着眼点不在自己所欠缺的，而是关怀对方的成长，成就对方成为更丰富的人。能够付出这种爱的人，内心充满资源，有较高的自我价值，确信生命的爱。 

“缺乏的爱”充满焦虑，人内心不平静，企图通过操控别人达成某种目的，希望改变对方来缓和内心不安的情绪；“倾流的爱”充满能力，重在给予而非接受，是丰盛生命的表达，对对方有一份尊重。一个人能够倾流地爱，表示他已经在关系中超越了接受、剥夺与囤积的阶段。换言之，是跨越了自我需要的框框，不只是汲取，而是供应。 

当知道这两种爱的分别后，或许你会问有谁能付出“倾流的爱”。除了耶稣基督外，有谁能只重给予而非接受？不错，我们只是凡人，对关系带着期望是必然的事，首先我们需要接受自己带有“缺乏的爱”，然而学习“倾流的爱”，是一项出于意志和决心的成长历程。爱是需要学习的，爱的能力可以通过成长和培养训练出来。除了学懂沟通的技巧，学懂表达自己的能力外，更需要培养一种“倾流的爱”的情操，这是一种生命的态度和性格发展的方向。 

要培养爱的情操，需要先了解情感联系的发展。人生下来便需要与一个稳定和安全的人建立联系，这段关系的发展十分重要，若是得到足够的安全感，孩子就可以建立正面的自我形象，长大后可以与人发展信任和健康的亲密关系。他们可以信任别人，内心充满安全感，碰上配偶令自己失望，也容易产生体谅的情绪。这叫安全型依恋。 

如果得不到足够的安全感，这些孩子长大后会发展出回避型依恋或者焦虑性依恋的倾向，逃避亲密关系的人并不是不需要与人联系，只是内心感到哀伤和绝望。他们对人缺乏信任，不轻易在配偶面前展示自己的脆弱。对亲密关系矛盾的人，内心对关系充满过度渴求，有时令身边的人无所适从。 

无论自己在婴孩阶段建立了何种亲密形态，我们要先了解自己，聆听自己内心的声音，协助自己提升自我价值，建立安全感。唯有内心平安、对生命有确信的人，才可以发展“倾流的爱”的情操。 

我们一方面要了解自己的亲密关系形态，另一方面要学习独处的能力。有了关系仍会觉得孤单，不可能不断通过关系来解除孤单的痛苦。要培养爱的能力，就要有独处的能力。一个人只有能单独面对自己，才能够面对所爱的人。在独处中学习善待自己、爱护自己、尊重自己的生命，体谅生命中的限制，唯有这样，我们才可以善待我们所爱的人，爱护他，尊重他的生命，体谅他的限制。 

由“缺乏的爱”发展至“倾流的爱”，是一个成长的历程，需要不断的磨炼，且充满了泪水。有时候看见自己丑恶的面孔难于接受，然而这是一种人格的培养，在过程中虽有痛苦与颓丧，但借着上帝的爱与恩典，盼望我们能不断提升自己，与上帝更加接近，培养爱人的能力。 

急于解决问题，不如先了解自己 

究竟是什么原因导致婚外情的出现？每个人心里都有两种动力，一种是与人产生联结的动力，另一种是与人保持距离的动力。在关系中，我们经常就亲疏距离做出调节，而有些婚外情的产生就是因为调节过程出现了乱子；还有的是家庭因为发展阶段出现变化，夫妇之间没有弹性地响应自己和对方的需要。婚姻维护能力不高、角色协调不当、情绪成熟度不高、问题处理技巧不良，这些都可能导致婚外情容易潜滋暗长。 

但无论用什么理论解释，婚外情都是具有强烈情感素质的关系。它一方面很刺激浪漫，足以令人冲破道德的屏障，另一方面又对背弃的一方产生极大的伤害。如果婚外情不幸发生了，应该怎样面对？  

遭背叛的一方，会受到以下几方面打击。失去自尊、自信；自责；失去对自己思想和行为的控制感。对每件细微的事情也翻来覆去的想多次，不由自主的怀疑和追踪，切切渴求寻根问底。失去对人的信任感，失去对世界的秩序和公理感。失去信仰——为何上帝容许这些事情发生在我身上。于是很想早日解决它，于是出现情绪上的波动。一会儿想催逼配偶早日离开第三者，逼他给自己一个明确答复；一会儿想自己离开，早日脱离这种痛苦状况。 

其实，在这个阶段，首先要稳定受伤情绪，明白自己的需要，才可以做出挽回或离开的决定，否则为了急于摆脱痛苦而匆匆做决定，往往引来日后无限的悔意。当我们感到环境失控时，通常自然的反应便是把焦点放在环境上，亡羊补牢，修补漏洞，不断想原因。能找出原因无疑是有帮助的，但在受伤情绪下找原因可能会令自己钻牛角尖。 

此时，不妨把焦点由外转内，与其去解决问题，不如先了解自己——比如，丈夫没有回家，你便疑心他和第三者幽会，心如刀绞。究竟绞痛背后是什么信息？是觉得自己不被重视，还是感到自己信错了人？为什么需要丈夫对自己的这份重视？这一切的反省，会带自己进入深刻的自我认知，更加帮助自己拥抱自己的情绪，因为自己的情绪应由自己疏解。 

这个时候，要对方做一些事情来安抚自己的情绪是很困难的。因为在讨回公道的情况下，对方很容易觉得被指责、被攻击，再加上潜藏的内疚感，不但不能安慰受伤的配偶，反而会令他越走越远，加入指责的战圈，又或是用谎言和假誓来回避争端，结果夫妻关系更加疏离。

 所以，可以考虑通过做其他事情、写日记、接触大自然等方式分散注意力。对于一些理性的人来说，也可以考虑冷静分析事理之间的关系，在分析过程中更认清自己的位置和限制。 

每个人都有不同的婚恋经历和价值观、不同的亲密关系历史，很难简单说该留还是该走。所以要了解自己是抱着什么动机进入婚姻的?而配偶以什么态度和方法来面对问题？同时了解自己的矛盾，预想自己未来十年会怎样？究竟怎样才不让自己后悔？自己盼望操练爱的能力吗？即使对方背信弃约，还依然去爱？还是把爱的对象转移到更有价值的人和事上？无论选择等待还是选择离开，都是自己做的决定，我们也需要为自己所做的抉择负上道德和情绪上的责任。 

每一条路都有正面和负面的地方，在抉择时，要清楚自己的价值观、能力、底线，甚至要付上代价，并且为自己所拣选的道路负责。即使要走的路很艰难，也不后悔。 

出轨者：考验爱的能力 

婚外情不单是被出卖的一方经历痛楚，涉及婚外情的一方也会经历无数挣扎。从现实经验中，婚外情最容易发生在数个个人或家庭的转折点。比如追思逝去的至亲，通过婚外情来麻痹自己；比如工作和家庭的压力太大，寻找心灵和情感的休憩处；又比如婚姻的情感基础本来不牢固，随大流结婚，婚外突然遇见真正吸引自己的人；还比如环境的变迁，夫妻两地分居等。 

婚外情一旦被揭发，当事人便要面对一连串需要抉择的困境。一方面感到内疚、孤单、委屈、迷茫、麻木、压力——四周都逼他早作决定，但他最需要空间和时间让自己想清楚。没有人明白他这方面的需要，配偶终日哭哭闹闹，时间拖得越长，情况就不断恶化，然而压力越大，我就越难做决定。 

抉择不是想象中的简单，两个都与自己有感情的人，无论是爱情、感情还是同情，始终系于心间，不是说放手就可以放手的。在这个抉择的时刻，最重要的是让自己放下防卫，面对自己，不要让来自四面八方的压力令自己疲于奔命，反而要让自己的心安静下来，彻彻底底的静思。 

首先要接纳自己，接着让自己了解发生婚外情的心路历程，诚实面对自己的需要，然后再问是什么令自己相信这段情缘是解决的良方？在情感需要、责任感、承诺、旧情这几方面有怎样的价值观？我们又怎样分先后次序？面对重要的抉择时，就是考验我们的价值观和人格的时候，我们必须诚实地面对自己，否则很容易陷入自欺的陷阱。 

为婚外情解码，是让夫妻了解问题的症结，然后为自己和别人做出负责任的决定，这个决定考验我们爱的能力，更将考验我们道德的力量。