做夜谈节目差不多二十年时间，听了太多男男女女对彼此的指责控诉抑或讨伐，里面有太多关于不爱对方和不被对方爱的创伤性事件，我相信很多听友在参与节目时候说的话都是对的，罗列的证据是言之凿凿无可辩驳的。
    前几年说“不懂之爱”说的多，特别是在武汉雅心的心灵回归团队中，今天跟大家分享一下“不爱之爱”。
    简单说，不爱之爱就是：当你在亲密关系中感觉不到对方的爱倍感痛苦的时候，请你一定去看到一个事实—TA在爱TA自己，或者TA身边除了你的某个人！
    特意强调一下：我这里说的不爱之爱，不是指你不爱你老公，那么就在爱你老公之外的某个男人，而是指在婚姻伴侣亲子亲密关系之内的人，彼此之间存在的不爱之爱。
    不爱之爱限定在我们的婚姻伴侣亲子这些亲密关系之内。
    问题来了：当亲密关系他人，爱TA自己和爱TA自己身边除了你的人，行吗？
    世人回答说：不行----必须时时爱我，必须在我需要爱的明证的时候，给出你的爱，不能爱你自己和除了我的别人。
    所以痛苦产生。
    如果爱如此狭窄，都不能让对方爱TA自己和TA身边除了你的重要他人，那么TA还是人吗？
让爱狭窄到喂养你一个人，那么TA只是你的一个工具，爱也只是你用来喂饱你匮乏的东西，那么爱还是真正的爱吗？
    让我们来看看昨晚参与节目的朋友倾诉中的不爱之爱吧：
   “我们家1楼开饭馆，2楼住人。每餐饭都是60多岁的妈妈送到2楼的，一日三餐，一餐多的时候要跑6趟，妈妈是忙完生意已是累得很还要给我们送饭，在加上她的脚受过伤，我很心疼妈妈，但又不能说什么。于是我能替妈妈送饭我就做，能帮忙爸妈做生意我都尽力去做。可是弟妹她就有想法了觉得我这样做是无形让她处在不孝顺老人没有良心的境地。后来她对全家人都不满（我爸妈，我，我弟），脾气越来越大，我妈做与不做都是错，冲我妈发脾气大吼。我妈为了我能够待在娘家隐忍她的脾气，每次都是笑笑走开了。我也是忍气吞声。”
    我们先不说一个晚辈让长辈顿顿饭送到嘴边是对还是不对，上面的文字中看上去都是是非对错的纠缠，都是你不爱我各自有各自的委屈，可是里面也都是关于不爱之爱的内容：
    妈妈送饭给晚辈吃的行为，是来自老人对于晚辈的关爱；自己看到妈妈的辛苦，主动替换妈妈送饭，是女儿对于妈妈的疼爱；弟妹对于姑姑的替换行为颇为不爽，因为弟妹她就有想法，觉得昨晚参与者这样做是无形让她处在不孝顺老人没有良心的境地。
    我们暂且将是非对错放在一边，从不爱之爱去看---弟妹后来对全家人都不满（我爸妈，我，我弟），脾气越来越大----弟妹的情绪反应只是在表达她对于自己的爱。
    弟妹的情绪反应，对于自己的婆婆是不爱，可是她在那件事情上在充分表达一种爱---爱她自己。
    我知道说出这个真相会被很多人吐槽，甚至可能会遭骂，但是，这是不是事实？
参与者对于弟妹的指责，看上去是不爱弟妹，可是她在充分表达一种爱----也在爱她自己，爱自己的母亲，这是不是事实？
    再来看下面一段文字：
   “腊月二十六我到武汉了，老公的公司放假了，他希望我带着孩子跟他回婆家过年，我拒绝了。他又找了个他家一个亲戚来劝我，我仍拒绝了。”
    简单的几句话里面，看上去都是对抗，里面依然是阐释着不爱之爱：
    老公想她带着孩子跟他回家过年，她拒绝；老公又找了一个亲戚来沟通，还是被她拒绝-----老公两次不容易的举动，是在爱这个家，想把家庭矛盾减少一点，也在爱自己的原生家庭，给父母一个交代；她拒绝，看起来她不爱老公，可是她在充分表达一种爱---对满腹仇怨的自己的爱！
    收音机旁的您，听到这里，请您暂时放下固有的模式，放下是非对错的纠缠，想一想让您特别痛苦的生活事件，只是去看，看看那里面的不爱之爱---自己的不爱之爱和对方的不爱之爱。
    您一定会发现：大量的不爱之爱弥漫在所有的亲密关系冲突对抗之中，那些让人最痛苦最伤心的生活事件里面，就是最强烈的不爱之爱在彰显在呈现。
    孩子离家出走—只是孩子在觉得父母不爱TA的时候，用自己的方式在爱自己。
    配偶提出离婚---只是在关系中尝够了低质量的关系散发出来的糟糕味道，用离婚的方式让自己好过一点，这也是用对决绝的方式来爱自己。
    你一去不回头，空留下对方肝肠寸断---只是因为你在无数次的撕扯中，想尽办法爱好两个人，只是能力有限，确实做不到，于是你只好选择爱一个人，哪怕只是爱好自己，也好。
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    那些看似绝情无情，看似冷漠透顶，看似狠心离开等不爱的行为，其实都是在说着每个人生命中的不爱之爱。
    不爱之爱----亲爱的，我不是在爱你，那一定是在爱我自己，或者在那一刻，我选择了去爱我身边除了你之外的某个对我来说也很重要的人。
    这让我想起杜拉斯。
    杜拉斯16岁的时候，中国男人李云泰比她大了整整12岁。她为他奉献了童贞，他则疯狂地爱着她。她是为钱而"爱"他，因为她需要钱。为卧病在床的母亲治病提供钱，为无耻的大哥寻欢作乐提供钱。李云泰知道她要的是钱，但他不在乎。他带着她和她的家人，去高级餐馆，逛夜总会，试图满足杜拉斯一家人可悲的虚荣与自尊。他已深陷其中无法自拔。即便如此，他们依然瞧不起这个黄皮肤的中国男人。
    在贫穷而乖戾的青春期，杜拉斯遇见了第一个情人李云泰。可是，杜拉斯并没有对李云泰说出"爱"。
    其实那个时候的杜拉斯在爱着自己的家人，以及爱着自己家人的自己。
    不是吗？
    后来各自有家，但李云泰从未忘记杜拉斯，而杜拉斯也没有忘记李云泰。否则，她不会在50多年后创作《情人》。那么，杜拉斯爱李云泰吗？很多人会问。她说："我爱这个男人给我的爱。"
    这是一个意味深长的回答。
    很多看起来不纯粹的感情事件里，其实里面有很多不爱之爱，但是我们不愿意承认，更不愿接纳这样大量存在的不爱之爱。
    一旦承认了我们生活中的不爱之爱，一旦我们也真的去接纳了自己和别人生活中大量的不爱之爱，也真的允许了自己和对方的不爱之爱，我们的指责抱怨愤怒和要求，对对方的控制......就都失去了基本的依凭和基础！
    既爱自己又爱对方的完整之爱，在分裂的娑婆世界并不会多见，反而是不爱之爱会大量存在，所以我们不妨诚实承认我们都是活在深深的宽广的爱的海洋中—我们每时每刻不是在爱别人，就是在爱自己！
    出自“我执”对爱附加要求和条件，并不能让爱迸射更加灿烂的光彩，反而是承认它，那些不爱之爱，让它用如是面貌活着和存在在自己和他人那里，爱反而放射其应有的夺目光亮。
（谨以此篇为礼物送给做完的参与者和所有《今晚我和你》的听友,请大家关注两个公众号—“武汉雅心”和“今晚我和你”）