参与者:

倾诉者说：

说说自己娘家的情况吧，娘家弟妹一开始很同情我在婆家的遭遇，宝宝不在我身边那15天里，她知道我心情很差就经常拉我出去玩散散心，我们俩也相互说些掏心窝的话，她会对我说我妈的种种不好，不希望我妈做这做那。我对她表明态度是不掺和她和我爸妈、弟弟之间的事，保持中立。于是她对我妈一些做法有意见我都不跟我妈说，我只是跟我妈说自己在当儿媳妇的时候婆婆管得太多就觉得过得很压抑，我就希望我妈对弟妹少管点。
        自从有件事发生后弟妹就对我有想法了。我们家1楼开饭馆，2楼住人。每餐饭都是60多岁的妈妈送到2楼的，一日三餐，一餐多的时候要跑6趟，妈妈是忙完生意已是累得很还要给我们送饭，在加上她的脚受过伤，我很心疼妈妈，但又不能说什么。于是我能替妈妈送饭我就做，能帮忙爸妈做生意我都尽力去做。可是弟妹她就有想法了觉得我这样做是无形让她处在不孝顺老人没有良心的境地。后来她对全家人都不满（我爸妈，我，我弟），脾气越来越大，我妈做与不做都是错，冲我妈发脾气大吼。我妈为了我能够待在娘家隐忍她的脾气，每次都是笑笑走开了。我也是忍气吞声。

有一次弟妹把不满的情绪发泄到我弟弟身上，他们一次大吵后，一气之下跑回她娘家去了，她弟弟先是到我家扯皮，后来她妈妈也到我家，竟然把弟妹早产的事怪到我头上，说我妈是个二百五不懂一个家里不能同时有两个孕妇，就是我犯冲让她女儿早产的。我听了这话很气愤，莫须有的说法，竟然还骂人，容不下我在娘家，她自己的几个女儿早已出嫁还不是常住娘家，有一个女儿除了坐月子在婆家外现在孩子都10岁了也一直待在娘家。自己的女儿可以住娘家，别人家的女儿就不能住？我妈很伤心又担心弟妹和我弟离婚了。我被逼无赖只好一个人带着孩子去武汉。
        腊月二十六我到武汉了，老公公司放假了，他希望我带着孩子跟他回婆家过年，我拒绝了。他又找了个他家一个亲戚来劝我，我仍拒绝了。我不相信他妈同意我回去过年，他妈是怎样的人我很了解，有仇必报，我要是回去了她肯定会说一些阴阳怪气的话做一些过份的事，我之前受过气未平复很容易再吵起来，而老公的无能让我很失望（不会调节矛盾）。就这样我一个人带着孩子在武汉过年。没有亲朋好友、没有欢声笑语过年。在大年初一我听“今晚我和你”吃着面条，突然我豪豪大哭，想着自己很悲凉，一个人带着孩子，在这个阖家欢乐的时候，有家跟没家一样凄凉。
        年后老公辞职在家，我想着去外省工作，工资高点，多存点钱，孩子将来用钱的地方多。老公不同意，他说暂时我们两个人一起把孩子带一个月，一个月后他上班，我自己想怎样就怎样。于是我们俩共同带孩子，但他是个手机控，抱着孩子眼睛就盯着手机，我先是说后来不想说了。我们在一次争吵后他就彻底不管孩子了，整天关着房门，除了上厕所和吃饭外。我忙不过来，孩子哇哇大哭，他都房门紧闭，我的忍耐到了极限，跟他大吵，说了过份的话，激怒了他，他竟然对我动手了。第二天一大早他就跑了。我床都起不来，我妈来了，让他给我买点药，他装作没听见摔门走了。他走了7天，电话短信都不理。我只好找居委会希望能把他叫回来。因为我娘家有事需要我妈回去，而我自理都难照顾孩子更是吃力。居委会的人给他打了两次电话他才说晚上回。回到家了依然跟以前一样，房门一关什么也不管。
        这就是我失败的婚姻，自己曾经是个爱笑活泼的人被折磨得不自信，有时候像个怨妇一样，现在的自己很让我讨厌。 

索引条目：

1无论是原生家庭，还是新生家庭，夫妻关系在所有的家庭中都是最重要的关系，是需要最优先考虑和用心经营的关系。

2夫妻之间，如果懂得彼此聆听，善莫大焉。只可惜聆听对于多数人来说，只是一个词语的存在，并没有在亲密关系中，呈现其真正现实的意义和价值。

3难以看到对方在关系中的善意和爱，是大多数人早已存在却很难意识得到的短板---这也是所谓的无明之处。

4我们总是容易对对方做的，看成理所当然，对于自己在意的地方，对方做得少，或者不做，或者做得不到位，就会格外的关注，于是所有的评判都会潜滋暗长，到最后都会变成关系中的明枪暗箭。

5我们必须承认---我们并非是稳定如一的爱的使者，我们常常是关系的破坏者，是生命伤害的施加者----因为爱的天使总是躲在伤害的后面，被压抑的痛苦的下面，我们太不习惯，也不擅长能够长久如一去爱一个生命---因为我们并不明白爱的意义和价值，也并不认得爱的面貌。

6我们总是一开始因为爱走在一起，然后会进入长久的不懂之爱和不爱之爱---这个阶段每个生命大量的创伤被触痛，狭隘之处被显现，盲点之处被照见，甚至暗黑力量会启动，无明之处会弥漫在关系中---会有这么长长的过程要走，这个过程一方面会让关系中的各方特别痛苦，另一方面又是蕴藏着大量转化机缘的时期，少数人会成为幸运儿，会跟随内心的光亮，在黑暗中破茧成蝶。

7穿越不懂之爱和不爱之爱，起点在于从是非对错的世界，进入心灵世界，起点在心，而不是脑。

8我们内在的创伤总是将关注点放在我们的匮乏之处、伤痛之处、疼痛之处、不悦之处、紧张之处、恐惧之处等，容易将我们带入忽视大量的美好，忽视无处不在的善意，屏蔽随处可见的爱意的状态，于是我们就总是和问题以及痛苦连接，也就无法连接善意和爱意，于是我们丝毫感觉不到生活本已存在的美好和丰盛。

9那些关系中大大小小痛苦事件的发生，不是纯然的单一的痛苦呈现，不是头脑所看到的“不爱”，稳稳托住痛苦事件对关系和生命一次次冲撞的，反而是“不爱”之爱，是深厚的无边的爱在默默驮负----好让每个生命的创伤在最亲密的关系中得到疗愈彼此的机会，所以其实所有的痛苦都是指向爱和慈悲，而不是互相伤害和不爱的，可是有多少人能真正看到和深深地接纳这个如此宝贵的礼物？绝大多数最后都是彼此伤害的一地鸡毛一片狼藉。

10真正的爱，是需要走一条路—从无明，走向清明慈悲的生命之爱（这并非爱的终点），这是个正确的方向，我们必须在这条路上走，走下去，走深处....就真的挣脱了，自由了，也是深深拥有并爱着！到那时我们自己本身就是爱了，我们和爱合二为一了。