原生家庭的问题（包含功课）常常有两个呈现的渠道：一个是夫妻关系，另一个通过孩子来呈现：比如孩子的身体，学业，恋爱，工作等等。

比如昨晚的参与者其实说的是自己的恋爱问题—该如何选择，是坚持还是放弃一个男孩的问题。

可是慢慢地她给我们呈现了她的原生家庭状况，她说：“父亲角色的缺失，让我过分缺爱，缺乏安全感，任何男友都无法代替，让我对男人产生憎恨，不信任，让我敏感多疑，无论如何成就，也无法扭转这个阴影。

而对母亲过度的关爱也有着复杂的感情，一方面是感激，是怜悯，一方面是抗拒，又不能摆脱，在这样的情绪中，挣扎着。

母亲对于我的一举一动关爱有加，小到穿衣，大到人生选择，尤其恋爱中，跟着我的情绪变化，对男孩都不满意，跟任何人恋爱她都觉得不好。

而父亲是反面，什么不管不顾，人虽在，却没有一个问候没有一丝关心，也没有尽到任何责任，连最基本的生活抚养费也没有，导致我的童年是物质和感情的双重缺失，对我的择偶影响巨大，对男生要求非常苛刻。只会不断索取，却不懂如何去爱对方。”

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我们清晰看到她的妈妈没有拥有自己，把自己的力量放在了外面，放在自己的孩子这里，本来用在自己身上的力量，却施加在外面，最终一定会形成一个问题，因为这股力量的最终去向是妈妈自己，目的地错误，那么过程和结果也一定就是一个巨大的痛苦的“问题”—本该投递给自己的快递，却写上别人的名字和别人的地址。

一个还没有拥有自己的母亲，力量灌注于自己的孩子，那么孩子对母亲又爱又恨----爱是因为来自于孩子内在的爱，本然的爱，还有必须爱，不然母亲太可怜，可是正因为可怜，所以女儿做了母亲的支撑力量，承担了母亲配偶或者母亲本人的一部分责任，会对母亲和父亲格外的抗拒和愤怒。

而父亲对女儿是母亲的反面，对女儿完全不管不问，当了很多年的甩手掌柜。

很多父亲在孩子那里的不作为，就是深深地在做着“不做”这件事，是深刻而持久的一个作为，会深深干扰和侵犯孩子和另一半内在的运作和外在的生活。

比如这位女儿判断对象爱不爱自己的标准：适当的物质表示，大量陪伴的时间，发自内心诸多细小的爱的举动-----从恋爱对象那里深深渴望的，清晰要求对方，其实就是她的父亲本该给予她的，却没有做到的。所以她与其说在找男友，真的只是在找爱她的父亲。

而父亲本应是妻子的伴侣，家庭责任的承担者，孩子成长的指引者，当他的不作为成为他持久性的行为时，妻子就不知不觉会将自己的生命附着在幼小的孩子身上，一切以孩子为中心为焦点运转。

一个附着在孩子身上的父亲或者母亲，是一个比自己的孩子还要弱小的“孩子”，于是我们的孩子变成了父母的“父母”。当孩子无法纯然做孩子的时候，家庭所有的混乱和失序，家庭每个人内在的创伤部分，都会借助最弱小的孩子那里呈现出来，孩子就会变成问题孩子---问题孩子，只不过是呈现家庭问题的载体而已。所以要感谢这个最弱小的孩子，TA那里负责来呈现整个家庭的问题，结果父母都来解决问题孩子，这真是天大的误会，最终也是牺牲了孩子，也暴殄天物----借助孩子的问题呈现出各自珍贵的功课，就没有人去认领。

一个没有拥有自己的母亲，一个对孩子不闻不问的父亲，这导致最终状况是孩子一定是走不出去，离不开这个家的---所以这个女孩一定是无法成功恋爱，一定会让恋爱变成----成功在即，同时最终功亏一篑，然后循环轮回的过程。

一个太缺乏父爱的孩子，走到哪里，都在寻找父亲。一个被母亲控制的孩子，走到哪里，都在想方设法离开母亲。当“寻找”和“离开”成为孩子生命的主题的时候，这个孩子就已经不是纯然的孩子。

当我们恋爱、事业和生活诸多不顺的时候，我们并非要去将所有的责任推向父母，因为父母也不是什么罪该万死的责任人，而只是来呈现—呈现父母，呈现孩子，然后去看到，最后各自回到自己的位置，去拥有自己，丰富自己，承担自己，给出自己---如此，才能将缠绕在亲密关系每人身上的的绳索解套。

所以父亲的第一个功课是回到自己的父亲位置，去做一个真正的父亲----而怎样偏离出了父亲位置，这是父亲要去做的和解功课。

父亲的第二个功课是回到丈夫而位置，去做一个能承担家庭责任的丈夫—-而怎样逃离了丈夫的责任，偏安一隅，这是父亲更深层次的疗愈功课。

母亲的第一个功课就是回到自己妻子位置，去做一个真正的妻子---是怎样从妻子位置上逃离出来的，这里面有妻子要去做的面对自己面对另一半的功课。

母亲的第二个功课就是回到妈妈的位置，去做真正的妈妈---是怎样成为附着在孩子身上的”孩子“，这里面有妈妈需要去面对和转化的功课。

其实当父母各自能回到自己的位置做自己的功课，女儿就会解放出来，女儿的内在一定是如释重负，会非常松弛，可以相当程度上去做她自己了。

而女儿呢？

第一个功课就是那样的承认：

承认自己的父亲就是那样的父亲：一个对自己的女儿成长学习工作袖手旁观的父亲，一个确实没有像其他父亲一样给出时间陪伴，给出金钱宠爱，给出亲密连接，承认这就是自己的父亲，一个从各种标准去衡量都可能得分很低的父亲，一个很糟糕的父亲，一个不作为的父亲，一个可以袖手旁观对女儿成长不闻不问的父亲，一个没有承担家庭责任的父亲，一个没有当好丈夫的父亲，一个对自己的恋爱婚姻产生巨大负面影响的父亲......

承认自己是一个想得到很多父爱而不得的女儿；承认自己是一个非常渴望父爱却只能留着很大空洞的女儿；承认自己一个从小到大都无法从父亲那里得到应有支撑的女儿；承认自己和父亲之间并没有真正稳定美好体验的女儿；承认自己是一个对于父亲有很多的怨恨和愤怒的女儿；承认自己是一个对于父亲可能需要相当长时间去和解的女儿；承认自己是一个依然渴望得到来自父亲为代表的男性世界关爱的女儿；承认自己一边埋怨父亲一边其实也关注父亲；承认自己一边对父亲失望一边也渴望来自男性世界的关爱......

承认自己的母亲是一个没有拥有自己生活的母亲；一个没有得到丈夫关爱的母亲；一个不知不觉用关爱女儿的态势进入到了女儿私密空间的母亲；一个过分干扰了女儿生活的母亲；一个将自己的生活重心放在女儿身上的母亲；一个没有得到自己父亲支撑帮助的母亲；一个连自己的情感生活都没有面对却直接侵入孩子情感生活的母亲；一个将自己内在焦虑放到女儿恋爱个人终身大事中的母亲；一个不知不觉将自己和女儿捆绑在一起形成连体母女的母亲；一个并没有足够能量支撑女儿的母亲，一个并没有力量给予女儿真正指导的母亲......

就这个功课，也并非易事，也并非一蹴而就的，真的做好这个功课，也是需要专业老师的陪伴和指导。

第二个功课就是接纳---接纳自己的家庭原貌；接纳自己的父母亲真实的样子---不可能再好也不可能再差的样子；接纳自己是个缺少父爱又被母亲过度捆绑的女儿；接纳自己、爸爸和妈妈所有在原生家庭发生的一切；接纳自己就是一个在情感连接上需要学习和突破，面对和转化的女子.......

第三个功课就是勇敢去投入一段情感。

敞开自己，投入自己，全心全意去爱一个人，去享受一个男人给自己的爱，也给出自己能给的爱，去经历争吵，也经历和解，去经历美好，也去接纳对抗......去和这个人建立亲密的持久的深刻的关系......在这个过程中去完成和一个异性没有完成的连接过程！

当你真的投入进去了，很多选择就不言自明！

第四个功课就是透过亲密关系去真正拥有越来越丰盛美好的自己。然后将这样美好的自己奉献投诚到关系里去，滋养关系和关系的他人。

不管外在红尘关系如何，最终发现能真正支撑我们安然度过红尘岁月的人，其实就是拥有了自己的人，而不是任何外在的谁，哪怕是最爱你的人，哪怕爱你的人很多很多，都不是---这可能是个很沮丧的消息，因为这个真相会打碎很多人的美梦。但是从梦中醒来真正活着，不是真正的美好吗？

（谨以此篇为礼物送给昨晚参与者朋友和《今晚我和你》所有的听友，敬请关注两个公众号：“今晚我和你” 和“武汉雅心”）